Inizio della forma
La Bibbia ha le seguenti raccomandazioni:
(Deuteronomio 21: 18-21: 21)
18 Se un uomo ha un figlio testardo e ribelle, che non obbedisce alla voce di suo padre, o alla voce di sua madre, e [che], quando lo hanno castigato, non daranno loro ascolto:
19 Allora suo padre e sua madre lo afferreranno e lo condurranno agli anziani della sua città e alla porta del suo luogo;
20 E diranno agli anziani della sua città: Questo nostro figlio è testardo e ribelle, non obbedirà alla nostra voce; [lui è] un ghiottone e un ubriacone.
21 E tutti gli uomini della sua città lo lapideranno con pietre, affinché muoia: così allontanerai il male di mezzo a te; e tutto Israele ascolterà e temerà.
Non ho una visione così severa.
L'ammonizione offerta sopra era indubbiamente un'espressione della frustrazione che i genitori spesso si sentono trattare con un bambino ostinatamente disobbediente. Ho sentito spesso i genitori dire che si sentivano come se uccidessero il loro bambino, cosa che non pensavo di prendere per un'espressione di intento fisso, ma piuttosto semplicemente come una risposta emotiva a una situazione difficile. Se un genitore ha più di un tale bambino, la sensazione è aggravata. Sigmund Freud riportò il caso di un bambino che era legato da suo padre in dispositivi che aveva escogitato per scoraggiare movimenti non necessari e comportamenti indesiderati. Nessuna descrizione dettagliata di questi dispositivi sopravvive, ma è noto che includeva barre di ferro e cinturini. Il padre era un'autorità in materia di esercizio fisico e salute fisica e potrebbe, per questo motivo, sentirsi libero di impegnarsi in metodi di disciplina così anticonvenzionali. Il bambino crebbe fino a diventare un famoso giurista, che sfortunatamente sviluppò una psicosi paranoica. Freud diede un noto resoconto psicoanalitico della sua malattia, che era una depressione psicotica, senza il vantaggio di aver mai parlato con lui o, in effetti, con chiunque gli avesse parlato. Mentre ricordo il caso, Freud pensava che questi dispositivi meccanici limitanti non avrebbero dovuto essere usati, e sono d'accordo con lui.
Non ho dubbi che trattare con un bambino disobbediente come suggerisce la Bibbia (penso che il riferimento alla ghiottoneria e all'ubriachezza suggerisca un bambino più grande) scoraggerebbe tali comportamenti in altri bambini che potrebbero assistere alla sua esecuzione; ma penso che, ad eccezione di alcune famiglie in Medio Oriente di cui leggo di tanto in tanto sui giornali, nessun genitore sensibile sarebbe disposto ad andare così lontano solo per incoraggiare altri bambini del vicinato a comportarsi correttamente. E sono sicuro anche che è possibile costruire un dispositivo meccanico che limiti e frenerebbe i bambini ribelli che non avrebbero altra scelta se non obbedire – almeno fino a quando non raggiungono l'adolescenza – ma anche questo è esagerato risposta. (La maggior parte dei genitori che conosco sarebbe difficilmente in grado di inventare un dispositivo per limitare l'uso del cellulare di un bambino.) Ma il problema non è il modo di comandare l'obbedienza, ma piuttosto come incoraggiare un bambino a essere generalmente obbediente, ma non è così incline a piegarsi all'autorità che cresce fino a diventare schiavo.
Più specificamente, vorremmo che i nostri figli crescessero in modo più o meno civilizzato. Vorremmo che si sentissero a loro agio nel fare ciò che dovevano fare. Non vogliamo che si chiedano sempre se è sicuro infrangere una o un'altra regola. Se vengono fermati da un semaforo rosso nel cuore della notte, non dovrebbero essere inclini a cercare un poliziotto per decidere se è sicuro guidare attraverso la luce. Questo tipo di pensiero è indesiderabile non solo perché ogni tanto porta a mettersi nei guai, ma, cosa più importante, perché è una perdita di tempo. Ci sono altre cose a cui pensare, anche quando si aspetta un semaforo per cambiare. Vorremmo che i nostri figli seguissero le regole il più delle volte senza interrogarli.
D'altra parte, non vogliamo che i nostri figli crescano come il tipo di persone che fanno tutto ciò che viene loro detto, indipendentemente da ciò che viene detto. E non importa chi sta dicendo loro. Non vogliamo che entrino in contatto con un gruppo di ragazzi che li spingono a fare il prepotente con altri bambini, a drogarsi oa fumare. Vorremmo che resistessero a pressioni irragionevoli. E all'autorità irragionevole. Vorremmo pensare che suonerebbero il fischio se vedessero un capo molestare un dipendente, o resistere se qualcuno li spinge ad andare avanti con comportamenti scorretti o illegali. Vorremmo che i nostri figli rifiutassero se un insegnante li incoraggia a prendere in giro uno degli altri bambini (cose del genere accadono). Vorremmo pensare che resisteremmo se ordinato da un ufficiale superiore di torturare un prigioniero; e vorremmo che i nostri figli crescessero per essere anche quel tipo di persona.
Non è nemmeno il caso che vogliamo che i nostri figli ci obbediscano continuamente, indipendentemente dalle circostanze. A volte, come genitori, potremmo non capire i bisogni e i desideri di un bambino, ei bambini non dovrebbero essere così intimiditi da noi che non potranno o non potranno discutere il loro caso.
In che modo i genitori possono aiutare i loro figli a crescere a comprendere queste distinzioni? In primo luogo, i genitori stessi devono determinare quali comportamenti indesiderati dei loro figli sono veramente importanti da scoraggiare e quali altri comportamenti scorretti sono banali.
È giusto dire che esiste una controversia continua che definisce il rapporto tra i bambini di ogni età e i loro genitori. I genitori vogliono proteggere i propri figli e modellare il loro comportamento in ciò che sembra loro appropriato. I bambini vogliono sempre affermarsi a modo loro. Vogliono essere indipendenti, nella misura in cui la loro età e le loro circostanze lo permettano. Affinché possano crescere con successo, devono diventare indipendenti dai loro genitori, il che significa sviluppare nel tempo i propri valori e atteggiamenti nei confronti della religione, della sessualità, del lavoro e di qualsiasi altra cosa pensano siano parte integrante di ciò che sono. Inerente a questi desideri contrastanti c'è un conflitto in misura maggiore o minore, a seconda di quali siano i desideri del bambino in crescita e di quanto insistenti siano i suoi genitori. Tale conflitto può essere minimizzato, ma non eliminato completamente.
Tuttavia, i bambini iniziano con il desiderio di compiacere i loro genitori. Il conflitto si sviluppa spesso quando i genitori non sono chiari su ciò che vogliono veramente. Questi conflitti, quindi, non provengono da una prova di volontà, ma da un fallimento della comunicazione. Considera cosa succede quando i genitori mettono a letto un bambino – diciamo un bambino di sei anni -.
"È ora di andare a dormire", dice un genitore.
Circa dieci minuti dopo: "Te l'ho detto, è ora di andare a letto".
Altri dieci minuti, dopo un viaggio in bagno, un ultimo sorso d'acqua, e una domanda sul fatto che le balene siano più grandi dei dinosauri. "Ascolta", ad alta voce, "Intendo davvero, OTTIENI IL LETTO!"
Non c'è niente di sbagliato in questa conversazione. Il genitore stava comunicando esattamente cosa intendeva. Inizialmente, intendeva qualcosa del genere, inizia a prepararsi per andare a letto, più tardi intendeva dire, siamo a una decina di minuti dal mio desiderio di andare a letto; e, infine, intendeva dire, andare a letto. Il bambino impara la differenza tra sentirsi dire di fare qualcosa (ma non proprio) – e di essere detto in un modo che suggerisce che ci si aspetta che sia veramente conforme. Se lo stesso bambino si imbatte in strada dopo una palla, il suo genitore risponderà immediatamente come se volesse che il bambino uscisse dalla STRADA ORA! E il bambino avrà imparato, si spera, che questa è una di quelle occasioni in cui è veramente richiesto di fare come gli viene detto.
Supponiamo che il genitore di un bambino sia una delle poche persone che sempre, senza ambiguità, si aspetta che i suoi figli obbediscano tutto il tempo. L'ho visto raramente. È probabile che il bambino cresca poi in modo rachitico, senza iniziativa o coraggio. Ma, più comunemente, ho visto genitori che sono riluttanti a essere fermi con i loro figli. I bambini poi diventano regolarmente disobbedienti e possono sembrare viziati e ostinati.
Posso pensare a due tipi di genitori che non sono mai fermi e mai chiari ai loro figli:
Una tipica conversazione che ho sentito dall'altra parte di una strada:
Una madre, ad alta voce: "Ti ho detto di venire qui, Anthony. Anthony! Si arriva proprio qui, in questo momento. Mi hai sentito? Ho detto, vai dritto qui. Anthony! ANTHONY! Se non vai qui … Anthony, conto fino a tre. Farai meglio a venire qui quando io … uno … due … Anthony, mi stai ascoltando? Se non arrivi qui, in questo momento, niente TV, stasera … "Vidi Anthony, che era un po 'in fondo all'isolato, che rimbalzava una palla. Non stava prestando alcuna attenzione a sua madre, e sua madre si accontentò di sedersi su una veranda e urlare contro di lui.
Non avevo dubbi che la madre di Anthony lo avesse blandito e minacciato in molti di questi incontri, durante i quali Anthony continuava allegramente a fare qualsiasi cosa volesse fare.
A volte, qualcuno che potrebbe essere stato il padre di Anthony arriva nel mio ufficio lamentandosi che sua moglie sta urlando tutto il tempo ai loro figli. (A volte è la madre del bambino ostinato che si lamenta per le urla del marito.) Entrambi i genitori concordano sul fatto che urlare contro i bambini non va bene, ma le urla continuano. Un genitore che urla a un bambino indica che qualcosa è andato storto. Poiché il tono e il volume delle urla sono immutabili, il bambino non può dire se il genitore è serio o meno. La madre di Anthony non era seriamente seria, altrimenti avrebbe lasciato la curva e lo avrebbe rinchiuso. Inoltre, pensa a cosa deve pensare Anthony quando sente sua madre andare, "uno … due … tre". Di certo gli suggerisce che non deve venire da lei immediatamente. Al conteggio di uno. Suggerisce che uno e due non sono richieste serie; (e, ho il sospetto, capisce che neanche tre sono seri.) E l'impresa familiare di "fare questo, o niente TV stasera" suggerisce, se presa alla lettera, che il bambino abbia una scelta. Inoltre, sono sicuro che Anthony sospetti che sua madre si dimenticherà di portar via la TV, quella notte. Inoltre, sta pensando di rimbalzare la palla no. Stasera è troppo lontano per lui da considerare.
Questo è il mio suggerimento per comunicare chiaramente a un bambino. Dì al bambino cosa fare. Se il bambino non risponde, digli di nuovo, con insistenza. (Se questa è una delle situazioni in cui un genitore vuole davvero che il bambino obbedisca). Quindi, penso che il genitore dovrebbe fare in modo che il bambino faccia ciò che gli viene richiesto. In questo modo, non c'è motivo per il genitore di diventare frustrato e arrabbiato. Certamente, non c'è motivo di gridare. Per esempio:
Un bambino non viene a cena dopo essere stato chiamato due volte. Penso che il genitore dovrebbe andare a prendere il bambino. Spegni il televisore e porta il bambino a tavola.
Una ragazza in età scolare non si veste quando gli viene detto di farlo due volte. Penso che il genitore dovrebbe prendersi il tempo per vestire il bambino velocemente, anche in modo aggressivo.
Se il bambino capisce chiaramente cosa si aspetta realmente da lui / lei, quel bambino imparerà a rispondere in modo appropriato. Se i genitori seguono queste regole, che vengono naturalmente alla maggior parte dei genitori, i problemi di disobbedienza non accadono. Quando non si comportano in modo fermo, la disobbedienza diventa cronica. Quando un bambino più grande diventa ostinatamente ribelle, può venire in mente il suggerimento dell'esecuzione della Bibbia. (Questo pensiero non è del tutto faceto: alcuni anni fa, quando i bambini erano sistematicamente scoraggiati dal crescere i capelli lunghi, un giovane resistente fu ucciso da suo padre, che ebbe l'ultima parola tagliando i capelli di suo figlio prima che fosse sepolto).
La punizione è un altro modo per sottolineare ciò che il genitore pensa sia importante. Diverse famiglie usano diverse punizioni, a seconda, in parte, dell'età del bambino. I bambini piccoli rispondono al "time-time" consacrato dal tempo, cioè, essendo confinati da soli nella sua stanza. Certo, non ci dovrebbe essere la televisione nella stanza. Ogni punizione dovrebbe essere sgradevole. Ma ricorda, la punizione intende dire qualcosa chiaramente, non infliggere dolore.
Punizione corporale: quando terminai la mia fratellanza, chiesi agli altri psichiatri se pensavano che ci fosse mai un'indicazione per colpire un bambino. Il cinquanta per cento, esattamente, ha detto "sì" e l'altro cinquanta per cento ha detto "no". In altre parole, non c'era nulla nel nostro allenamento che determinasse, in un modo o nell'altro, l'appropriatezza delle punizioni corporali. Posso dire che, in generale, quei genitori che credono nelle punizioni corporali sentono fortemente la questione; e quelli che non ci credono si sentono altrettanto forti. Persino quei bambini residenti che ci credevano non pensavano che dovesse essere eseguito metodicamente, con l'intenzione di umiliare il bambino.
È importante far ascoltare i bambini prima che siano adolescenti. Un bambino recalcitrante può essere raccolto e messo nella sua stanza, anche se resiste; un adolescente non può. A volte, un genitore sensibile ostacola il contenimento forzato di un bambino.
"L'ho messa nella sua stanza, ma lei esce."
Io: "È importante che tu segua ogni punizione che hai fissato, altrimenti non sarai preso sul serio".
"Cosa posso fare? Lei è più forte di me "
"Se necessario, chiudila nella sua stanza."
"Non potrei farlo! È terribile."
"Beh, devi seguire una punizione minacciata, o tua figlia non saprà se sei serio."
Sono stati altri mesi a sopportare cattivi comportamenti prima che questa madre prendesse il mio consiglio. Questo è quello che è successo. La madre chiamò un fabbro, che era impegnato a mettere un lucchetto sulla porta della figlia quando sua figlia passò accanto.
"Cosa sta facendo quell'uomo?" Chiese la ragazza a sua madre.
Sua madre spiegò che il lucchetto aveva lo scopo di tenerla nella sua stanza ogni volta che si comportava male.
La figlia non si è mai più comportata male fino al punto in cui la madre ha dovuto prendere in considerazione l'idea di mandarla nella sua stanza.
Naturalmente, durante l'adolescenza deve essere usato un diverso insieme di punizioni. Ho visto un certo numero di bambini più grandi che quando sono stati esiliati in una stanza sono usciti da una finestra. (c) Fredrc Neuman Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog
