Nel disturbo borderline della personalità: sviluppo precoce Ho descritto come il bambino deve integrare più immagini (rappresentazioni di sé e di oggetti) in un senso coerente, unitario, relativamente coerente e stabile di se stesso e delle persone importanti (oggetti) nella sua vita. La persona che soffre di disturbo borderline di personalità ha una vulnerabilità più grande del solito a una (re) scissione regressiva dei suoi oggetti e se stesso quando sotto stress. Segue un esempio clinico:
La sig.ra S era una giovane donna attraente e molto brillante che entrò in una psicoterapia intensiva per affrontare problemi legati alla sua insicurezza e infelicità cronica e alla sua tendenza a farsi coinvolgere da uomini inadatti e deludenti. Presto su un modello divenne evidente. Tendeva a idealizzare fortemente i nuovi uomini che incontrava, purché rispettassero determinati criteri di soglia (in particolare in termini di aspetto, intelligenza e prospettive lavorative). Per il primo o il secondo mese di appuntamenti, la nuova relazione sarebbe stata tutto ciò che ho sentito circa nelle sue sessioni. Niente altro importava nella sua vita e tutti gli sforzi per coinvolgerla nella riflessione sull'uomo in questione (riguardo al quale spesso offriva segni molto precoci che tutto non era roseo come credeva) furono accolti con un'accusa rabbiosa che non volevo lei è felice. In effetti, lei avrebbe continuato, quest'uomo era la risposta a tutti i suoi problemi e non volevo che funzionasse perché se così fosse, non avrebbe più avuto bisogno del mio aiuto e non avrei ottenuto i suoi soldi!
[Potrei aggiungere che a quel tempo pagava una cifra molto bassa, e lei sapeva, dalla precedente terapia e dagli amici, che pagava una cifra molto bassa.]
Avrebbe fantasticato sul matrimonio e il loro futuro insieme per diverse sessioni e poi, senza alcun preavviso apparente, sarebbe scomparso dalle sue sessioni. Sulla mia richiesta, lei avrebbe detto che aveva smesso di vederlo perché era un perdente.
La sua capacità di esplorare ciò che era accaduto era molto limitata per un po ', ma alla fine siamo stati in grado di capire cosa accadeva in genere.
Dopo diverse iterazioni, lo schema ripetuto: il mio paziente ha incontrato l'uomo perfetto.
Era estremamente talentuoso e molto bello; era abbastanza conosciuto nel suo campo. Inoltre, era tanto eccitato da lei quanto lo era da lui. Ha tranquillamente accennato al fatto che, sebbene lui (e lei) avessero entrambi trent'anni, viveva ancora con sua madre. Inoltre, finché non l'ha incontrata (così le ha detto) aveva frequentato solo donne di età inferiore ai 21 anni.
Ognuno di questi fatti, da soli, sarebbe sufficiente per sollevare dubbi sul fatto che quest'uomo avesse la salute emotiva e la maturità necessarie per una relazione a lungo termine. Inoltre, poiché ero abbastanza consapevole della sua tendenza a usare gli altri importanti come "oggetti di sé" (cioè come mezzi per stabilizzare un senso positivo di se stessa, vedi sotto) avevo qualche ragione per aspettarmi che avesse un livello simile di auto-patologia . In tali casi, non appena l'importante altro delude, perdono il loro valore come sostegno esterno per l'autostima della persona danneggiata. Queste persone, che includono ma non si limitano ai personaggi narcisistici e borderline, tendono a "dividere" gli oggetti in tutto-bene e in tutto-male. Quando un oggetto buono fallisce, la rabbia della persona per la delusione e il senso di vergogna fa sì che l'oggetto si trasformi in un brutto. Di solito la relazione finisce a quel punto. (Questa è una delle difficoltà nel condurre una terapia con queste persone: le delusioni sono inevitabili in ogni interazione umana e il mantenimento della terapia di fronte a tali reazioni è un problema tecnico difficile).
[Un sé-oggetto è un oggetto idealizzato che una persona usa come specchio "perfetto". La dinamica è la seguente: se una persona "perfetta" mi ama, quindi per riflessione fuori dalla loro immagine, anch'io devo essere perfetto. Questo è un modo in cui Narcissists e Borderlines tentano di stabilizzare il loro senso di sé e proteggersi dal sentirsi difettosi e danneggiati.]
Ai fini di questa discussione, l'aspetto saliente è che una volta avvenuta l'inevitabile delusione, si è verificata una trasformazione nella vita emotiva del mio paziente che è stata una meraviglia da testimoniare. Non solo era una terribile delusione e un perdente, ma era sempre stato una terribile delusione e un perdente. Insistette che lei aveva sempre saputo che non era appropriato ("come potrebbe qualcuno che vive ancora con sua madre a 35 anni essere un uomo") ma ha scelto di ignorare le sue mancanze, sapendo che non sarebbe durato, perché si era divertita a frequentarsi lui e psicologicamente aveva bisogno che fosse il suo amante perfetto.
È importante riconoscere che l'ex-fidanzato non solo è diventato, nel presente e nel passato, una persona diversa, ma ha anche sperimentato se stessa come una persona diversa. Era stata profondamente innamorata, pronta a passare al matrimonio e alla famiglia; un intero nuovo aspetto della sua vita stava per svolgersi. Il suo futuro marito era impeccabile e anche lei. In effetti, aveva bisogno di essere immaginato perfetto per farle sentire perfetta. Quando la fallì (datando un diciottenne mentre erano presumibilmente innamorati) la delusione significava che se fosse rimasto perfetto, avrebbe dovuto accettare che era profondamente imperfetta; altrimenti, perché l'avrebbe respinta? La sua rabbia non tollerava un simile risultato (che avrebbe portato ad una grave depressione), così lo svalutò; divenne inutile e mantenne il suo senso protettivo di sé senza difetti. Per proteggersi dal sapere la sua scelta palesemente imperfetta, ha dovuto cambiare la sua memoria per "ricordare" che era sempre stata una scelta sbagliata.
Ci sono voluti molti anni di lavoro prima che lei fosse in grado di tollerare di riconoscere le proprie imperfezioni e ha dovuto negoziare una significativa depressione e rabbia per arrivare a un certo conforto con un'immagine più precisa di se stessa, difetti e tutto.
Nella prossima puntata ho intenzione di discutere alcune delle varie opzioni di trattamento a nostra disposizione per aiutare le persone con Disturbo Borderline della Personalità.
[Una versione leggermente diversa di questo, con qualche materiale aggiuntivo, è stata originariamente pubblicata su ShrinkWrapped nell'Aprile 2007 come Falsificazione Retrospettiva.]
