Cosa significa esattamente Adult? Bene, gli analisti transazionali (è quello che sono) credono che operiamo su tre livelli: Adulto, Bambino e Genitore. La parte di noi adulti è la parte più efficace per la comunicazione in quanto valuta razionalmente la situazione, le scelte a nostra disposizione e quindi comunica questo libero da correnti sotterranee e credenze ed esperienze passate. Se rispondiamo costantemente come un bambino, sia piacevole che risentito, o in alternativa come un genitore, ammonito o premuroso, siamo attaccati dal passato a rispondere in modo da essere cresciuti credendo che ci si aspetta da noi.
In modalità bambino accettiamo cortesemente le bevande che non vogliamo, ci aiutiamo volontariamente quando non vogliamo e diventiamo indecisi nella nostra ricerca di piacere. Ci eccitiamo e prendiamo rischi, ci comportiamo in modo smodato. Il problema con questo è che possiamo diventare risentiti se siamo sempre piacevoli agli altri o dimentichiamo davvero ciò che ci piace. Inoltre possiamo correre in giro o agire “infantilmente” causando problemi a noi stessi e agli altri. In alternativa, se agiamo in modo genitore controlleremo gli altri e li giudicheremo contro un insieme di norme e regolamenti obsoleti e interni con cui siamo cresciuti, altrimenti ci prenderemo cura di loro senza che ci venga chiesto – questo, in contrasto con la modalità bambino, porta ad altri che si risentono o si affidano a noi quando dovrebbero essere indipendenti.
Un ingrediente chiave per essere nella modalità Adulto è prendere tempo per rispondere. Pensa a ciò che puoi e non puoi gestire, ciò che vorresti e non vorresti. Le risposte istantanee portano spesso a impegnarsi in qualcosa che in seguito decidi non è quello che vuoi fare – pensa prima alla tua risposta! È perfettamente OK “tornare” alle persone. Non si tratta di compiacere te stesso al 100% delle volte – sarebbe così! Si tratta di valutare cosa “ha senso”. Potresti non voler aiutare il tuo coniuge con un compito fai-da-te, ma potrebbe avere un senso se vuoi che lui / lei sia in grado di venire al cinema più tardi. Chiedendo a noi stessi se fare certe cose è l’opzione sensata che riduce il risentimento che deriva dal “dover” fare cose e ci impedisce di scivolare nei genitori dove pensiamo che le persone (inclusi noi stessi) debbano o debbano svolgere determinati compiti o noi viviamo la vita vissuta secondo le regole degli altri e come “non è giusto” o andiamo sopra le righe nella nostra eccitazione.
Quindi, per operare da adulti: valutare la situazione, prendere tempo a rispondere, non farsi “agganciare” dalle proprie o da altre aspettative, chiedere cosa “abbia senso”. Quindi calcola il risultato finale della tua risposta e vivi con essa. Molto bene! Questo è chiamato crescere e aiuta davvero quando circondato da parenti durante le vacanze.
Quindi durante queste vacanze cerca di non:
dì ad un altro adulto come si sentono
dire agli altri adulti cosa fare (al di fuori di una situazione lavorativa gerarchica)
agita il dito contro un altro adulto (prova questo e guarda!)
chiedigli “Perché l’hai fatto?” Prova “Che cosa è successo?” invece
usa domande retoriche – è davvero fastidioso ad es. “Come se qualcuno avesse potuto immaginare che sarebbe successo?”
finire le frasi o le battute della gente.
rubare le esperienze degli altri – “Oh sì, mi sentivo proprio così …” “John ha detto che si sentiva esattamente lo stesso …” “Oh ci siamo andati lì anni fa.
In altre parole, tratta gli altri come gli adulti. Pensa a come vorresti essere ascoltato – anche se è qualcosa che sai essere difficile da prendere – e poi fai del tuo meglio per consegnare il messaggio gentilmente, in modo fattivo e responsabile. E ricorda di divertirti e gli altri intorno a te.