Nota: comportarsi eticamente significa agire nel modo giusto per la situazione. Ci vuole pratica non solo per vedere (percepire) le esigenze etiche di una situazione, ma per agire nel modo giusto. Spesso affrontiamo situazioni di comportamento incerto, anche se vediamo la necessità di agire. Descrivo un mio caso.
Ho sentito il gemito del bambino attraverso il negozio. Ha mantenuto la sua protesta mentre lo abbiamo passato in un carrello lungo le linee di pagamento. Sembrava arrabbiato e il cuore spezzato. Dopo i nostri acquisti, era ancora sconvolto, le lacrime che saltavano dagli occhi mentre piangeva seduto accanto a sua madre in una cabina. Lei gli ha chiesto se voleva provare la sua pizza. Distressed, siamo andati avanti, non sapendo cosa fare. Ora considero un fallimento etico. Sono diventato perseguitato dal mio fallimento nell’aiutare.
Le emozioni sono gli adattamenti chiave che guidano la nostra vita. Ma devono essere addestrati bene a lavorare saggiamente come guide. Imparare a fidarsi di quel “sentimento divertente” nello stomaco può salvarti da una cattiva relazione o da una brutta situazione.
I bambini sotto i 6 anni hanno bisogno di aiuto con le loro emozioni. La prima esperienza è il terreno di allenamento per le emozioni. Il genitore incoraggerà la gioia, costruendola nella sua personalità? Il genitore prenderà le emozioni del bambino come spunti per lo spirito unico del bambino e incoraggerà lo spirito a crescere, guidando il bambino nel rispetto delle proprie emozioni? O il genitore frustrerà regolarmente le sollecitazioni del bambino per la crescita, costruendo risentimento e rabbia? Il genitore ignorerà le emozioni del bambino (pensando che aiuterà a controllarle), insegnando al bambino ad ignorare i propri segnali emotivi, lasciandoli sottosviluppati nell’intelligenza emotiva?
La mia esperienza in neurobiologia e lo sviluppo della moralità umana mi rendono sensibile alle esigenze dei bambini e ai possibili danni che subiscono quando sono molto angosciati. L’angoscia estesa danneggia i cervelli in via di sviluppo, lasciando segni a lungo termine sulla funzione cerebrale, come una risposta allo stress iperreattiva (Lupien et al., 2006), che mina il funzionamento sociomorale (Narvaez, 2014). Poiché migliaia di sinapsi si stanno sviluppando ogni minuto in un bambino, non si sa mai quale disagio si sta modificando nel normale sviluppo.
I genitori e gli assistenti regolari sono come i direttori d’orchestra. Ondeggiano o salutano le emozioni a seconda del loro trattamento del bambino: Sturm und drang (tempesta e stress) o calma e tranquillità? Se gli adulti non seguono i segnali e gli interessi del bambino, ma li frustrano profondamente e regolarmente (anche involontariamente) possono promuovere una personalità orientata alla tempesta e allo stress.
I bambini non hanno controlli emotivi integrati. Hanno bisogno di aiuto da adulti per imparare a calmare un’emozione. Più piccolo è il bambino, maggiore è l’assistenza necessaria per l’autoregolamentazione. Questo non significa semplicemente punirli per aver agito in modo inappropriato, “in modo che imparino a comportarsi”. No, lo sviluppo del bambino non funziona in questo modo. Quello sarebbe invece lo schiacciamento dello stomping di un bambino simile a uno sviluppo su una giovane pianta che cresce nel tuo giardino.
Il bambino nel negozio stava segnalando un profondo disagio e la madre lo ignorava. Gli psicologi chiamano questo poco reattivo. Le relazioni reattive nella prima infanzia sono correlate longitudinalmente con attaccamento sicuro, salute mentale e capacità morali come l’empatia, l’autocontrollo e la coscienza (ad esempio, Kochanska, 2002; Sroufe et al., 2008).
In questo caso potrebbe essere che qualcosa a cui è stato assegnato nel negozio è stato portato via, spiegando la sua rabbia. Ma il suo cuore spezzato poteva venire da sua madre, ignorando completamente il suo disagio – forse si sentiva imbarazzata e il pensiero ignorante avrebbe calmato le cose più velocemente. O forse ha preso un iPhone lontano da lui e si sente come se avesse fatto la cosa giusta. Era concentrata su qualcosa di diverso dal suo bisogno di aiuto per essere riconosciuto e calmato.
Quindi cosa deve fare un estraneo? Cosa c’è di sbagliato con solo camminando?
Nel nostro contesto ancestrale, i bambini crescono in una comunità di relazioni reattive 24/7. Per oltre il 99% della storia della nostra specie, le madri ei loro figli sono stati sostenuti da altri membri della comunità. I bambini prosperano all’interno di un “villaggio” di sostenitori premurosi. Se un caregiver particolare è preoccupato di qualcos’altro, c’è qualcun altro intorno a cui il bambino può girare per il comfort o giocare, o chi entrerà per alleviare l’angoscia. La maggior parte dei bambini nelle economie avanzate si perde su questa rete di costanza fornita da familiari assistenti giorno e notte.
Da una prospettiva normale alla specie, questo bambino è stato danneggiato dalla mancanza di sostegno della comunità (per i bambini e per la madre). Questo tipo di supporto accresce il senso di appartenenza e fiducia che i bambini hanno bisogno di costruire una buona vita, ma anche il senso di sostegno dei genitori per essere sensibili ai bisogni del bambino.
Quindi cosa avrei dovuto fare?
Essendo un estraneo, il bambino non si rivolge a me, oa nessun altro, nel negozio. Ma il bambino potrebbe essere confortato indirettamente. Un bambino in una crisi di cuore ha bisogno di un testimone.
Questo è quello che penso avrei dovuto fare:
Cammina verso il bambino e la madre e dì: sono uno psicologo. Sono preoccupato per il benessere di questo bambino . Dillo al bambino con voce calma: Va bene. Andrà tutto bene. Quindi, rivolgiti alla madre (ma continua a rivolgersi al bambino con rassicurazione) e rappresenta la visione del bambino: il bambino ha bisogno di essere confortato. Non è in grado di calmarsi senza il tuo conforto. Si sente abbandonato emotivamente. Per alleviare quel dolore, ha bisogno di una conversazione confortante, confortante.
Nella mia esperienza, intervenendo in altre situazioni con bambini angosciati, il genitore assumerà generalmente il consiglio e agirà in modo diverso. Per esempio, quando ho trovato un bambino molto piccolo in difficoltà in un carrello della spesa mentre la sua famiglia era in fondo al corridoio, ho parlato direttamente con il bambino, dicendogli che la sua famiglia lo amava. La famiglia tornò e mi ascoltò e chiese: “Non va bene far piangere i bambini?” Ho spiegato che no, non è una buona idea angosciare un bambino il cui cervello è programmato per far crescere migliaia di sinapsi al secondo. Lo stress interrompe questa crescita. Sono stati felici di apprendere che i bambini sono molto immaturi e hanno bisogno di amorevole attenzione per crescere bene.
Ma se il genitore non risponde in modo ricettivo, allora puoi ripensare a lei quello che dice (es. “Ti senti frustrato con il tuo bambino” “vuoi che ti lasci da solo” ) ma ripeti la tua preoccupazione per il bambino benessere. Per lo meno, il bambino avrà avuto un testimone.
Cosa pensi che avrebbe dovuto essere fatto? Cosa avresti fatto?
Riferimenti
Hrdy, S. (2009). Madri e altri: le origini evolutive della comprensione reciproca. Cambridge, MA: Belknap Press.
Kochanska, G. (2002). Orientamento reciprocamente reattivo tra madri e figli piccoli: un contesto per il primo sviluppo della coscienza. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche, 11 (6), 191-195. doi: 10.1111 / 1467-8.721,00198
Lupien, SJ, McEwen, BS, Gunnar, MR, e Heim, C. (2009). Effetti dello stress durante tutta la vita del cervello, del comportamento e della cognizione, Nature Reviews Neuroscience, 10 (6), 434-445.
McEwen, BS, Nasca, C., & Gray, JD (2015). Effetti dello stress sulla struttura neuronale: ippocampo, amigdala e corteccia prefrontale. Neuropsychopharmacology: pubblicazione ufficiale dell’American College of Neuropsychopharmacology, 41 (1), 3-23.
Narvaez, D. (2014). Neurobiologia e sviluppo della moralità umana: evoluzione, cultura e saggezza. New York, NY: WW Norton.
Shonkoff, JP, & Phillips, DA (Eds.) (2000). Dai neuroni ai quartieri: la scienza dello sviluppo della prima infanzia (Bambini, giovani e famiglie, Consiglio nazionale delle ricerche e Istituto di medicina). Washington, DC: National Academy Press.
Sroufe, LA, Egeland, B, Carlson, EA, e Collins, WA (2008). Lo sviluppo della persona: lo studio del Minnesota sul rischio e l’adattamento dalla nascita all’età adulta. New York: Guilford.
Sunderland, M. (2006). La scienza della genitorialità. DK Press.
