Un paio di anni fa, ho ricevuto una lettera molto interessante in risposta ai miei post che consigliano alle vittime adulte di famiglie abusive di trovare un terapeuta che possa aiutarli a confrontarsi con i loro genitori violenti sulle dinamiche familiari in modi che ottengono i genitori per interrompere eventuali interazioni disfunzionali in corso. Un terapeuta in realtà licenziò lo scrittore dalla sua pratica perché il paziente non voleva divorziare da sua madre!
Come ho detto più volte, non consiglio mai che i pazienti continuino ad essere maltrattati dalle loro famiglie. Tuttavia, non penso che il divorzio della tua famiglia sia l’unica altra opzione, e certamente non è l’opzione migliore. Questo perché, sfortunatamente, continui a portare in giro i tuoi genitori con te nella tua testa per il resto della tua vita.
Tratti di paura e altri tratti del sistema limbico del cervello che determinano il modo in cui normalmente tutti rispondiamo all’ambiente interpersonale – e che sono altamente resistenti allo svanire attraverso i normali processi di plasticità neurale – provengono e rispondono più fortemente ai propri genitori rispetto a qualsiasi altra cosa nell’ambiente.
Non ci vuole molto contatto da parte dei genitori per rinforzarli – anche una volta ogni qualche anno potrebbe farlo. Il contatto di altri membri della famiglia in cui vengono forniti messaggi sui genitori funziona anche molto bene a questo riguardo. In effetti, chiunque altro si comporti in qualche modo che sia anche in qualche modo analogo al modo in cui i genitori si comportano, li innesca e li rinforza – e i percorsi sono molto potenti nel plasmare il nostro comportamento abituale.
Non solo, ma tendono a determinare che tipo di partner scegliamo. Siamo più propensi ad essere attratti dal familiare ma a disagio di quanto non lo siamo per noi, anche se a nostro agio.
Inoltre, anche se interrompi l’interazione con i genitori del tutto, se hai figli tuoi rimarrai ad altissimo rischio di trasmettere interazioni disfunzionali ripetitive ai tuoi figli, nonostante i tuoi migliori sforzi. Spesso le persone cercano di andare all’estremo opposto rispetto ai genitori nel modo in cui interagiscono con i loro figli, ma finiscono con i bambini con esattamente gli stessi problemi, come descritto qui.
Altri bambini da famiglie abusive o negligenti decidono solo di non avere figli stessi per paura che possano comportarsi come i propri genitori.
Come accennato, divorziare una famiglia e continuare ad essere abusato non sono le uniche due opzioni. C’è un terzo: quello che ho menzionato nel primo paragrafo sopra. Non è certamente una cosa facile da realizzare, o i pazienti lo avrebbero fatto da soli molto tempo fa. Ci vuole molta pazienza e persistenza. E farlo male è peggio che non farlo affatto. Tuttavia, con i membri della famiglia di origine, dove c’è una volontà, c’è un modo.
In breve, il processo prevede innanzitutto di capire perché i genitori agiscono nel modo in cui lo fanno. Lo sviluppo di schemi problematici di solito avviene su almeno tre generazioni in risposta a rapidi cambiamenti culturali che rendono obsolete le regole con cui una famiglia operava con successo.
Le famiglie che sono rimaste bloccate con le regole familiari ormai disfunzionali non sono state in grado di tenere il passo con le nuove esigenze culturali. I singoli membri diventano quindi in conflitto nel seguire le regole familiari nella propria testa, e in risposta iniziano a scambiarsi messaggi misti su quali comportamenti ci si aspetta da loro. Il concetto psicoanalitico di “conflitto intrapsichico” è solo parzialmente corretto. Detto conflitto è in realtà condiviso dagli altri membri della famiglia
Comprendere la storia particolare della famiglia di sviluppare conflitti condivisi si ottiene attraverso la costruzione di qualcosa chiamato genogramma . I pazienti sono istruiti su come ricercare la storia familiare per mettere i comportamenti terribili dei loro genitori in una nuova luce. (Entrerò nei dettagli su questo in un libro di autoaiuto che uscirà a novembre). Questa comprensione può quindi essere utilizzata per sviluppare strategie progettate per superare la difensiva dei genitori e i soliti modi di far tacere i loro figli adulti. Questo alla fine consente cambiamenti reali nelle interazioni familiari disfunzionali ripetitive che innescano i problemi di un paziente.
Sfortunatamente, la maggior parte dei terapeuti in questi giorni non capisce affatto le dinamiche familiari, non sono consapevoli dei rischi sopra citati nel raccomandare un “divorzio” dai genitori e non conoscono le tecniche per aiutare i loro pazienti a superare le resistenze multiple e l’invalidazione dalla famiglia membri quando i pazienti tentano di discutere le dinamiche familiari con i genitori in modo costruttivo.
Infatti, subito dopo aver ricevuto la lettera dal lettore di cui sopra e ho continuato a rispondere, ho ricevuto una pessima missiva da uno psicoterapeuta proprio su questo argomento. Forse era anche il terapeuta precedente del lettore. La lettera diceva:
Come terapeuta, posso dire che sei un terribile terapeuta; veramente terribile. La cosa migliore che una persona abusata da bambino possa fare è allontanarsi dai genitori, fare pace con essa. Suggerire che qualcuno che è stato abusato ritorni al tossicodipendente e fa il lavoro per cercare di riparare i danni è abusivo e scioccante. Sono scioccato.
A quanto pare, questo terapeuta pensa che i pazienti che sono stati abusati da bambini siano troppo deboli e danneggiati per resistere ai loro familiari. Quanto invalidante! Questo è probabilmente ciò che pensano anche i genitori abusivi del loro figlio adulto.
Certo, mi assicuro che i miei pazienti abbiano un piano di sicurezza per se stessi (e per i loro figli) se le strategie che sviluppiamo iniziano a sbagliare, nel qual caso cerchiamo di capire cosa è andato storto e come recuperare le cose traccia. Non mi arrendo quasi mai. Tuttavia, se un paziente mette in pericolo il proprio bambino (come lasciare un bambino con un nonno che ha abusato sessualmente del bambino da bambino), dobbiamo prima lavorare su questo problema.
Sfortunatamente ci sono molti terapeuti che credono ancora che il divorzio della propria famiglia sia la migliore. La mia raccomandazione in questo caso è trovare un altro terapeuta. Problematicamente, i terapeuti che hanno familiarità con le dinamiche familiari disfunzionali stanno diventando sempre più difficili da trovare.
