La parte superiore della mia testa era sul tappeto ei miei fianchi erano sopra le mie spalle. Immaginai che fosse probabilmente abbastanza buono, dato che ero ancora preoccupato di cosa sarebbe successo se fossi riuscito a rimettermi in piedi. All'improvviso ci fu un forte tonfo alla mia sinistra. L'insegnante di yoga ha chiesto con calma se il mio vicino, ora disteso sulla schiena, fosse a posto. Rispose che solo il suo orgoglio era ferito, e quando noi tutti ci fermammo a ridacchiare, lei disse: "Cadere da una verticale non è un motivo di vergogna. Non ci sono fallimenti nello yoga. Tutto è un'esperienza di apprendimento. Almeno ci hai provato. E hai imparato qualcosa. Forse non sai ancora cosa, ma alla fine vedrai di cosa si tratta. "
Come tanti commenti fatti dagli insegnanti di yoga, questi sembravano essere perfettamente in sintonia con il processo di psicoterapia. Nei giorni successivi, mentre ascoltavo i clienti alle prese con sentimenti di vergogna, umiliazione, depressione e inadeguatezza, mi sono trovato a pensare non solo alla loro sofferenza, ma anche a ciò che avrebbero potuto imparare. Non intendo questo in un modo malaticamente dolce o ottusamente ottimistico, ma semplicemente che c'è una realtà nell'idea che impariamo non solo dai nostri errori, ma anche dai nostri fallimenti.
Lascia che ti dia un esempio doloroso per la mia esperienza. Molti anni fa ho lavorato con Lara *, una giovane atleta alle prese con un disturbo alimentare. I sintomi di Lara erano seri, e sono rimasto impressionato dagli sforzi che ha fatto per affrontarli e superarli. Eppure ogni volta che ho fatto un commento di supporto, lei ha risposto ritirandosi. Le ho chiesto se poteva spiegare cosa la preoccupava di quello che stavo dicendo.
"Mi sento come se mi stai mettendo giù", ha detto. Ho cercato di spiegare che in realtà era il contrario, che stavo cercando di farle sapere quanto ammirassi quello che stava facendo. "Lo stai facendo di nuovo," disse lei. In qualche modo non l'ho capito. Invece di riconoscere che Lara aveva bisogno che io cessassi e desistessi, anche se non stava fraintendendo le mie intenzioni, continuavo a cercare di spiegarmi. In retrospettiva, capisco che eravamo in quello che tecnicamente viene chiamato "impasse terapeutico", in cui terapeuta e cliente sono bloccati in un insieme doloroso di interazioni che possono riflettere dinamiche non riconosciute in entrambe le loro personalità. Lara mi ha dato diverse possibilità, ma alla fine mi ha lasciato un messaggio che diceva che non poteva continuare a lavorare con me e che aveva trovato un altro terapeuta.
Mi sentivo terribile in molti modi diversi. Innanzitutto, avevo fallito Lara. Ero diventato un terapeuta per aiutare gli altri, e qui non solo non stavo aiutando, ma in realtà causando più dolore. Ero sollevato di sapere che lei aveva trovato un altro terapeuta, anche se si vergognava e si angustiava di non essere mai stato il terapeuta che desideravo essere. Ero preoccupato che non fossi davvero tagliato per fare questo lavoro. Com'è possibile che qualcuno che si è impegnato a far sentire meglio le persone sia stato così spesso?
In un meraviglioso articolo su Wired Magazine, Jonah Lehrer descrive come i nostri cervelli sono programmati per rovinare! Citando numerosi esempi, Lehrer ci ricorda che il progresso scientifico è spesso il risultato di esperimenti falliti. (per alcuni altri esempi, vedi anche io9.com) Impariamo dai fallimenti, dice, citando la famosa frase di Bob Dylan "non c'è successo come il fallimento". Vorrei averlo saputo nei giorni dopo che Lara lasciò la terapia.
Fortunatamente ho avuto un supervisore eccellente che ha detto qualcosa di molto simile a quello che il mio insegnante di yoga ha detto alla mia classe di cavalletti. "Usalo come esperienza di apprendimento", mi ha detto questo vecchio medico. "Cerca di capire cosa potrebbe essere successo a Lara e vedi se riesci a spiegare a te stesso perché non voleva la tua ammirazione."
Kevin Dunbar, il ricercatore Lehrer descrive in Wired, studia come gli scienziati falliscono e hanno successo. Ha scoperto che "Non è fino a quando non parliamo con un collega o traduciamo la nostra idea in un'analogia che intravediamo il significato del nostro errore". Mentre pronunciavo i miei pensieri ad alta voce al mio supervisore, che ha posto molte domande difficili, ho iniziato a vedere uno dei problemi nascosti nella mia relazione con Lara era che ero solo un po 'più grande di lei. Di tutti i diritti, dovremmo essere stati pari. Dal momento che sentiva che lei avrebbe dovuto sapere tutto già, il mio incoraggiamento doveva essere sembrato falso – più come se fossi in mostra o su di lei, piuttosto che ammirarlo sinceramente. Inoltre, mentre il mio supervisore e io discutevamo di queste idee, mi resi conto che c'erano legami tra ciò che accadeva con noi e le cose che Lara aveva descritto nella sua vita sociale e personale. Come avrei voluto che fosse rimasta in terapia con me per esaminare queste connessioni.
Tuttavia, sebbene queste intuizioni non possano aiutare Lara, credo che mi abbiano reso un terapeuta migliore, più empatico, che credo abbia aiutato gli altri clienti. Avevo scoperto che non era necessario per me avere tutte le risposte, ma avevo bisogno di ascoltare e accettare ciò che i clienti dicevano di aver bisogno. Ho anche imparato l'umiltà. Ero, avevo scoperto, solo imparando. Sto ancora imparando oggi.
Alla fine, sono stato in grado di usare la mia intuizione per annullare almeno un po 'del dolore che il mio errore potrebbe aver causato a Lara. Ho lasciato un messaggio chiedendole di richiamarmi, se non le dispiacerebbe. Ci è voluto un po ', ma alla fine lo ha fatto, e ho detto che volevo chiederle due cose, ma che mi piacerebbe fare entrambe le domande prima che lei rispondesse. Infatti, le ho detto, potrebbe anche essere una buona idea per lei prendersi un po 'di tempo per pensare alle sue risposte, e o chiamarmi o mandarmi una nota (era molto prima che esistesse l'e-mail) quando si sentiva a proprio agio nel farlo. Per prima cosa, dissi, mi piacerebbe sapere come stava, se si sentisse a mio agio a dirmelo. E secondo, ho chiesto, avrebbe accettato le mie scuse per non aver ascoltato quello che stava cercando di dirmi di cosa aveva bisogno?
Ci fu un lungo silenzio, poi Lara disse che avrebbe pensato alle mie domande e me lo avrebbe fatto sapere. Circa un mese dopo ho ricevuto una nota da lei ringraziandomi per la mia chiamata. "Non so se capisci cosa hai fatto", ha scritto, "ma la tua volontà di pensarci e di chiamarmi e scusarti. Beh, significa molto per me. E sì, certamente accetto le tue scuse. "Aggiunse che stava andando bene e pensò che il suo nuovo terapeuta stava arrivando al cuore di alcune cose importanti con lei.
Come scienziati e yogi, tutti possiamo imparare dai nostri fallimenti. Il trucco è permetterci di commettere errori senza sentirci umiliati o difensivi. Forse parte di ciò viene da essere in grado di separare il fallimento di qualcosa dall'essere un fallimento . Parte di esso deriva dal riconoscere che tutta la vita è un processo di apprendimento . E parte di esso viene dal parlare delle cose con altre persone che possono farci domande che ci fanno pensare da altre prospettive . Spostando il prisma. Questo è quello che è successo in quasi tutte le situazioni in cui gli scienziati hanno trasformato i fallimenti in successi. È quello che succede in terapia. E può succedere anche nella tua vita.
* Non è il suo vero nome. Tutte le informazioni identificative sono state modificate per proteggere la privacy dei clienti.
