Tra i molti modi in cui un bambino può spezzare il cuore dei propri genitori, forse il fatto che il bambino stia mentendo sull'abuso del genitore è uno dei più dolorosi. Questa settimana ho imparato questa lezione in prima persona e sto condividendo la mia storia con la speranza che possa essere d'aiuto ad altri genitori che vivono questa situazione confusa e straziante.
La maggior parte dei dettagli rispetto alla mia situazione non sono rilevanti. I dettagli importanti sono i seguenti: ho adottato mio figlio quando aveva 4 anni e ora ne ha quasi 10; ha sperimentato un trauma fisico come un bambino prima di essere separato dalla sua madre biologica dipendente dalla droga (con il braccio torto e spezzato); ed è stato nel sistema adottivo per oltre due anni prima dell'adozione. Mio figlio venne da noi con gravi problemi di rabbia e grave Disturbo da Deficit di Attenzione e Iperattività, e poco dopo, abbiamo visto chiari segni di Disturbo Oppositivo / Defiant. Mio figlio ha avuto problemi di comportamento intermittenti e irritabilità dell'umore fin da quando l'ho avuto, e ha ricevuto servizi di salute mentale intensivi. In termini di conseguenze e disciplina, attingo su molte delle pratiche genitoriali basate sull'evidenza in cui sono stato addestrato. Tra queste, ho trovato la Parenting Positivo Trip P e la Psicoterapia Genitore-Bambino per essere la più utile. Ho imparato attraverso così tante centinaia di ore di terapia familiare come avvicinarmi a mio figlio con empatia e come usare tecniche che funzionano con bambini inclini alla rabbia e oppositori. Negli ultimi cinque anni in cui lo abbiamo avuto, ha fatto molta strada.
Poiché il cambiamento è spesso molto più difficile per i bambini con una storia traumatica, sapevo che il mio co-genitore in partenza per una settimana avrebbe potuto creare un po 'di ansia e recitare in mio figlio. Ma quello che è successo questa settimana è stato diverso da qualsiasi altra cosa fosse accaduta in passato, e l'esperienza mi è stata difficile da gestire. Per tutti gli anni di allenamento e psicoterapia che ho avuto, l'esperienza mi ha reso stupefatto, inorridito e confuso. Soprattutto, ho guardato mio figlio e ho pensato: come hai potuto dire quello che hai detto?
Le particolarità della mia situazione questa settimana con mio figlio sono abbastanza semplici. Come ho detto, il mio co-genitore era andato via per una settimana. Le chiamate da parte dello staff scolastico sui comportamenti di mio figlio sono iniziate all'inizio della settimana. Due giorni diversi hanno portato chiamate dal suo insegnante che ha richiesto un incontro. In una delle chiamate, il suo insegnante ha condiviso uno dei tanti esempi. Gli aveva detto in classe: "Devi lavorare al tuo progetto", a quel punto mio figlio di 9 anni scattò indietro, "No, lo fai." Mio figlio uscì dalle lezioni e non disse a nessuno dove lui stava andando, e ha pronunciato parole irrispettose nei confronti di tutti gli adulti che hanno cercato di reindirizzare lui. A metà settimana, ho parlato con la sua insegnante e ho accettato la sua richiesta di incontrarmi la settimana seguente per discutere dell'atteggiamento riguardo a mio figlio. Quando sono andato a prenderlo dal suo programma di arricchimento dopo la scuola, un paio d'ore più tardi, un altro membro del personale ci ha scortato fino alla macchina e ha detto che aveva bisogno di parlarmi. Il membro dello staff ha spiegato che mio figlio ha detto qualcosa di estremamente irrispettoso nei suoi confronti, usando un linguaggio profano e che il comportamento di mio figlio doveva cambiare. Ho detto al membro del personale che il suo insegnante mi aveva chiamato in precedenza per condividere preoccupazioni simili, a quel punto mio figlio ha fatto dichiarazioni che mi hanno lasciato inorridito. Ha iniziato a piangere intensamente e ha detto le seguenti parole attraverso i movimenti: "Ora mi metterò nei guai. Probabilmente mio padre mi sculaccerà, e lo ha già fatto. "Mio figlio mi guardò dritto negli occhi mentre il membro dello staff era con noi, e disse con enfasi: " Questo è un abuso di bambini ". La mia bocca si abbassò e io mi bloccai . Era come se non sapessi chi era il bambino piccolo che stava di fronte a me.
A causa di queste parole pesanti e costose, il membro dello staff mi ha detto che aveva bisogno di intervistare mio figlio da solo per esplorare le accuse di abuso. Mia figlia più piccola e io abbiamo aspettato per mezz'ora quando mio figlio si è incontrato in una stanza privata con membri dello staff multipli mentre facevano domande sul fatto che fosse vittima di abusi fisici. Sono stato poi portato nella stanza con mio figlio dove si è sdraiato su un divano e ha pianto, e il membro dello staff maschio mi ha guardato e ha detto: "Sta dicendo che non si sente a suo agio a tornare a casa con te". Non mi ero mai sentito così confuso in tutta la mia vita. "Huh?" Mi sentivo di dire. Non solo non abuserò di mio figlio, ma non urlo nemmeno! Un membro dello staff femminile si è unito al gruppo e ha dichiarato: "Non ho mai visto lividi su di lui". Giusto, sto pensando, perché non abusare di mio figlio. Sono semplicemente stordito. Le cose stavano accadendo così in fretta che non potevo davvero pensare in modo diretto. Un attimo dopo, però, mi è venuto in mente che è successo qualcosa di ridicolo.
Poco tempo prima che mi chiedessero di difendermi dalle accuse di abuso, sono semplicemente andato a prelevare mio figlio da scuola. A quel punto, mi è stato detto da un membro del personale che mio figlio aveva fatto un commento irrispettoso e profano a lui. La prossima cosa che so: mio figlio sta piangendo, parlando di abusi sui minori, e l'attenzione e la colpa è spostata interamente su di me. A questo punto, quando sono sulla difensiva, mio figlio è sdraiato e piange, e viene confortato, come se fosse una vittima del membro dello staff maschile.
Il giorno dopo, ho avuto molta più chiarezza su quello che è successo. Il suo comportamento si adattava a un modello che ho visto prima: si mette nei guai per cattivi comportamenti e quando il suo cattivo comportamento viene affrontato, la prima cosa che fa è dare la colpa a qualcuno o qualcos'altro per il suo comportamento. In retrospettiva, posso vedere cosa ha fatto mio figlio: ha messo in scena una manipolazione per distrarre tutti dal concentrarsi su di lui. Non gli importava che tradisse il proprio genitore per liberarsi. Avevo il cuore spezzato e mi ci vorrà un po 'per elaborare i sentimenti complessi. Al momento dell'incidente, ho fatto la cosa giusta chiamando i servizi di protezione dell'infanzia e chiedendo una consulenza, e ho incoraggiato lo staff della scuola a fare lo stesso. Non ho nulla da nascondere.
Ho commesso l'errore di sculacciare mio figlio due volte nella sua vita, entrambe le volte in cui aveva 4 o 5 anni e il suo comportamento e la rabbia erano quasi ingestibili. (La rabbia genera che mio figlio è venuto da noi dopo quattro anni con un genitore tossicodipendente e il tempo trascorso nel sistema adottivo erano come niente che avessi mai visto, anche come psicologo clinico che ha lavorato con i bambini.) Ma ho imparato all'inizio della mia esperienza genitoriale ciò che la mia istruzione e formazione mi avevano già insegnato: la sculacciata non funziona. Non è un deterrente efficace per il cattivo comportamento, e credo anche che sia eticamente sbagliato perché la sculacciata, alla radice, è un comportamento violento. Quando mio figlio si arrabbia, non metto un dito su di lui a causa della sua storia di trauma. Quando mio figlio è escalation, è così esplosivo. C'è anche la dinamica più complessa sul lavoro in cui a volte tenta di avviare un conflitto perché è disregolato e non ho bisogno di essere trascinato in una discussione solo perché qualcuno possa scaricare alcuni sentimenti che non possono gestire. Questo comportamento in un bambino è inconscio, ma la motivazione è spesso quella di indurre qualcun altro a provare gli stessi sentimenti spiacevoli che provano. (Se sei interessato a questa dinamica, cerca il termine "identificazione proiettiva").
Le affermazioni che mio figlio ha fatto questa settimana che ha dato il via a tutti i problemi – lanciare le parole "pedofilia" come se fossero anelli di giocattoli in un gioco di carnevale – pungono terribilmente. Non erano veri, e sono orgoglioso di me stesso, come qualsiasi genitore, nell'essere un buon genitore. Sono lì per tutte le solite cose – l'abbandono scolastico, i pasti e il bucato – ma anche per le cose uniche – cullandolo tra le mie braccia per ogni singola notte di terrore che ha, indipendentemente dall'ora della notte o dalla durata . Soprattutto, sono di supporto e di lode, e non sono mai violento, eccessivamente punitivo o vergognoso. Quando ha denunciato abusi sui minori durante il recente episodio, mi sono sentito come, come hai potuto? Non ho fatto niente di sbagliato, e in realtà sono un buon papà per te! Perché stai facendo questo a me? Perché stai cercando di mettermi nei guai quando non ho nemmeno fatto qualcosa di sbagliato? Le parole non possono descrivere a sufficienza quanto si sentisse raccapricciante, guardandolo mentre si voltava verso di me. Non dimenticherò mai quella sensazione finché vivo.
La verità, naturalmente, è che mio figlio non stava pensando ai miei sentimenti. Non aveva un grande schema psicopatico per disfare me o chiunque altro. Mio figlio ha una storia traumatologica e ovviamente non sa come gestire i suoi pensieri e sentimenti in modo coerente e prosociale. Quando mio figlio ha spostato la colpa a me e ha parlato di come lo abusa, stava semplicemente cercando di togliersi la pressione e gli occhi da lui e ha fatto tutto ciò che doveva fare per spostare l'attenzione su qualcuno o qualcos'altro. L'episodio con mio figlio questa settimana non è stato l'unico tipo di incidente come questo. Mio figlio ha inventato bugie prima quando si è messo nei guai. Mi preoccupo, quando invecchia, che questo tipo di comportamento gli procurerà più problemi. In altre parole, è una cosa se inventate menzogne impulsive al primo o al secondo grado, ma se continuate a fare quel genere di cose al decimo o all'undicesimo grado, la gente inizia a sfidare seriamente voi e a percepirvi come pericolosi o come una responsabilità sociale.
Avendo attraversato questa esperienza orribile, ho una vera empatia per i genitori che hanno avuto un figlio che afferma falsamente di abusi sui minori. Nel complesso, sono orgoglioso di me stesso per il modo in cui ho gestito la situazione, non urlando o emettendo una punizione fisica di alcun tipo. La notte è successo, sapevo di aver bisogno di una pausa e ho chiesto a mio figlio di restare nella sua stanza e di uscire per cena. L'ho abbracciato e gli ho detto "Ti amo" quando l'ho nascosto, anche se ero ancora sopraffatto da un milione di sentimenti negativi internamente. Ho avuto momenti in cui mi sono chiesto, cosa dirò o fare la prossima volta che lo dice? Ora so che dire che è abusato è una delle cose che potrebbe fare in futuro, quindi non mi sentirò mai più punto o scioccato allo stesso modo. (Mi viene in mente la lirica del cantante Rod Stewart in cui canta: "Il primo taglio è il più profondo.") Ho imparato che devo tenere una registrazione scritta dei vari episodi in cui mio figlio fa affermazioni false, il che è sconvolgente ma parte di ciò che viene con l'adozione di un bambino più grande che viene fornito con così tanto trauma già accumulato.
Il futuro con mio figlio deve ancora essere scritto. Posso condividere che ci sono momenti in cui non so come "essere" con lui, e che mi sento confuso se posso fidarmi delle sue intenzioni. So che avremo molte sedute di terapia familiare, e non credo onestamente che potremmo tornare alla "normalità" senza terapeuti esterni che ci aiutino a farlo. Allo stesso tempo, so anche che mio figlio è un bravo ragazzo e che merita una seconda, terza e centesima possibilità.
Per ora, offrirò una guida rapida nel caso in cui qualcosa di simile ti capiti. Soprattutto, sappi che non sei solo e che puoi lavorare nelle circostanze più sconvolgenti con gli strumenti e i supporti giusti.
La tendenza a prendere le cose personalmente
Se il tuo bambino afferma falsamente di abusi sui minori, fai del tuo meglio per non prenderlo sul personale. Sembra personale, sì, ma questo tipo di comportamento difensivo o manipolativo è un segno che questo tipo di bambino sta seriamente lottando e si sente disperata. Nessun bambino con la vera pace della mente si impegna in questo tipo di comportamento, quindi non lasciarti prendere in una lotta di potere. Comprendi che tuo figlio si impegnerà in comportamenti socialmente più appropriati con più guida e supporto.
Personale che sembra peggiorare le cose
Se il bambino ti accusa ingiustamente di abuso, capisci che i membri dello staff che ti intervistano sul presunto abuso ti faranno sentire un predatore o un serial killer. Faranno domande in un tono che suggerisce che hai fatto qualcosa di sbagliato, e ti sentirai come se dovessi difendere il tipo di persona che sei e dimostrarlo entro 60 secondi. In breve, molti di questi membri dello staff ti vergognano, anche se non c'è nulla di cui vergognarsi. Un membro dello staff che mi ha intervistato questa settimana era totalmente fuori luogo, e ho contattato la sua agenzia il mattino dopo e ho sottolineato quanto fosse ingiusto, poco professionale e inappropriato. In particolare, ho inviato un'email a quanto segue: "Come hai permesso a un manipolatore di 9 anni di dominare completamente una situazione con così tanti membri del personale addestrato è al di là di me." Ero arrabbiato e ho espresso la mia rabbia in modo sano così che non ne uscirò più tardi in modo inopportuno.
Psicoterapia in corso o servizi di salute mentale intensivi
Successivamente, quando un bambino sostiene falsamente l'abuso sui minori, assicurarsi che il bambino entri in psicoterapia, e questo tipo di comportamento spesso richiede un trattamento di salute mentale a lungo termine o intensivo. Il problema con questo tipo di menzogne è che viola le leggi basilari delle normali relazioni sociali in cui genitori e figli si fidano e si proteggono a vicenda. Se questo tipo di problema non viene corretto, tutte le relazioni future che il bambino – e, in seguito, l'adulto – avranno saranno compromesse.
Frequente comunicazione con il personale scolastico
Quando succede qualcosa di simile a te, organizza un incontro il prima possibile con il personale della scuola di tuo figlio. Incontra insegnanti, consulenti di orientamento e persino un preside, se possibile, e chiedi loro idee su come sostenere il tuo bambino nel miglior modo possibile. È sempre importante che i genitori e il personale scolastico comunichino, ma diventa cruciale farlo quando il comportamento del bambino assume una qualità estrema o antisociale. Nel mio caso, ho programmato un incontro per la stessa settimana con vari membri dello staff del programma di arricchimento e mio figlio. Tra i problemi che dovevamo discutere, il mio obiettivo principale era quello di assicurarmi che mio figlio impari come identificare chiaramente come risponde quando si mette nei guai per cattivi comportamenti: incolpa qualcun altro. In questo particolare momento, è successo a essere il suo genitore.
Avere buoni sbocchi per sentimenti negativi
I genitori che hanno hobby e attività extrascolastiche positive fanno genitori migliori, specialmente quando quei genitori hanno problemi maggiori nei loro figli. Mentre la situazione con mio figlio è stata innegabilmente sconvolgente per me, molti altri genitori affrontano sfide ogni giorno mentre allevano bambini con bisogni speciali o disturbi mentali o medici estremi. Se passi attraverso un'esperienza o una fase difficile con il tuo bambino che sta recitando, assicurati di perseguire punti sani in modo da mantenere la prospettiva e non portare le tue frustrazioni al tuo bambino.
Ti auguro ogni bene che questa esperienza ti sia mai capitata e ti auguro amici e familiari che ti possano aiutare e aiutare. Tutte le relazioni sono lavori in corso e le relazioni che hai con i tuoi figli sono quelle che valgono il maggior investimento.
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