Alzare i bambini dopo l’anoressia

In che modo il disturbo alimentare e il recupero possono influire sulla genitorialità e viceversa?

Questo è il secondo post ospite di medicina e madre Karen Photiou sul tema dell’anoressia e dei bambini, che segue la sua discussione sulla gravidanza e sulla maternità precoce esplorando la fase successiva quando i bambini diventano bambini.

Ho sempre desiderato i bambini, ed è per questo che ne ho ora quattro. Emily ed io abbiamo discusso della dicotomia tra la sua decisione di non avere figli e il mio di produrre un’intera nidiata, e abbiamo pensato che sarebbe stato utile condividere più della mia esperienza di prendere l’altro bivio in questo percorso di vita, un poco più avanti sulla strada della gravidanza e dei primi mesi della maternità.

La decisione che cambia la vita sulla possibilità o meno di avere figli può sollevare un numero eccessivo di domande e preoccupazioni, anche senza una storia di anoressia. La scelta è molto personale e dovrebbe essere considerata positiva in entrambi i casi. Non ho intenzione di provare a vendere l’idea della maternità o di dare consigli ai genitori – di certo non ho tutte le risposte e sono, come la maggior parte dei genitori, semplicemente confuso nel modo migliore possibile. Mi aspetto che i miei figli si girino tra 20 anni con una lista di cose che ho fatto di sbagliato che li ha incasinati, ma ora so che non è realistico non avere più le regole superumane. Ecco alcune delle cose che ho imparato finora sulla genitorialità dopo un disturbo alimentare.

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Quando i miei figli sono nati, ho esercitato un’enorme pressione su di me per fare tutto bene, mi sono sacrificato per soddisfare i loro bisogni e poi mi sono incolpato di tutto ciò che è andato storto. Ma ci sono due principi che è importante ricordare qui. La prima è che sei una sola influenza sui tuoi figli, e la seconda è che la tua vita conta tanto quanto la loro. Mi ci è voluto molto tempo (e un bel po ‘di terapia costosa) per rendermi conto che non sono il solo responsabile delle vite dei miei figli, e che anch’io sono importante.

Fonte: Karen Photiou

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I miei ragazzi sono 11, 9 e 7, e mia figlia ha 2 anni. Prima che nascesse Emma, ​​mi sentivo abbastanza sollevato dall’avere dei ragazzi, naturalmente i ragazzi possono anche lottare con la malattia mentale e l’anoressia, ma la mia esperienza femminile conferiva un certo grado di separazione. Quando sono diventata madre di una figlia, sono stato colpito da uno schiacciante senso di responsabilità per garantire che non permettessi che i miei problemi personali venissero trasferiti a lei. Per quanto riguarda il comportamento di modellizzazione e l’atteggiamento nei confronti del mangiare e dell’accettazione del corpo – beh, diciamo solo quando Emma è arrivata a pochi anni luce da tutto ciò che avrei sognato di essere anche lontanamente accettabile per lei. Il che sollevò la domanda, se non fosse accettabile per mia figlia, perché era accettabile per me? E questo è stato un po ‘sorprendente, e una grande motivazione per il recupero.

Non c’è mai un momento giusto o un “momento perfetto” per avere figli (sebbene raccomando vivamente di essere in una fase di recupero stabile prima di farlo, vedi il mio post di gravidanza per ulteriori informazioni sul perché). Cercare di decidere quando compiere questo salto di scena verso l’ignoto in modo logico può portare a un pensilismo paralitico, soprattutto se inizi a valutare aspetti pratici come l’assistenza all’infanzia, il lavoro e i costi finanziari (ecco un indizio – non te lo puoi permettere) . I miei figli erano relativamente giovani, in parte perché ero preoccupato che avrei faticato a concepire, e in parte perché il mio pensiero e pianificazione circolare per ogni risultato potenziale in ogni sfera della mia vita presente e futura stava facendo impazzire me (e mio marito). Col senno di poi, era del tutto il momento sbagliato – ero appena sposato, al mio secondo anno da junior doctor, all’inizio di una corsa apparentemente infinita di esami post-universitari, lavorando in un ospedale a un’ora e mezza da casa, quasi spostare lavori / casa / città … ma quando arrivò Alex, niente di tutto ciò importava. Puoi sovvertire tutto questo all’ennesima potenza, ma finché non hai figli non hai davvero idea di come funzionerà. Eppure lo fa, e lo sarà.

Molte persone che conosco con una storia di anoressia, incluso il mio passato, bramano la solitudine e la pace. Quando hai dei bambini, il tempo per te va fuori dalla finestra, e il pensiero di ciò può essere una grande preoccupazione. Onestamente non so come, ma non trovo più la mancanza di tempo da solo. Forse è perché il rapporto che una madre ha con i suoi figli è diverso da tutti gli altri, e la loro costante compagnia non si sente come una perdita di sé – più una presenza che afferma la vita (come cheesy sembra così). I miei figli mi portano più gioia di qualsiasi altra persona nella mia vita. Non ho mai riso così tanto, mi sono sentito così commosso dall’amore (quasi fino al punto di soffrire), o ho vissuto emozioni così estreme, intense e potenti come ho fatto da quando i miei figli sono entrati nella mia vita. Il legame è indescrivibile: mi sento più a mio agio con i miei figli di quanto non lo sia con chiunque altro e non mi piace la compagnia di nessun altro nel modo in cui mi piace il loro. Posso essere completamente e spudoratamente me stesso-posso ballare intorno alla cucina alle Spice Girls, raccontare sciocche battute, cantare a squarciagola … tutto in uno spazio completamente sicuro con persone che mi amano e mi accettano incondizionatamente, e che amo in cambio. Sono il mio equipaggio. E, con quella alternativa, la solitudine ha perso il suo fascino.

Certo, non è tutto sole e arcobaleni. I bambini sono esigenti, imprevedibili (mio marito paragona loro di vivere con una bomba a orologeria), rumoroso, disordinato e schiacciante (soprattutto nei primi anni di deprivazione cronica del sonno), e il pensiero di affrontare tutto ciò in profondità di esaurimento può essere una preoccupazione dopo l’anoressia … .ma la maggior parte delle persone fa fronte OK, in un modo o nell’altro. La preoccupazione può assumere un livello completamente nuovo una volta che i bambini sono nella foto e spero che le mie esperienze possano fare un po ‘di attenuazione di alcune preoccupazioni comuni.

Le tendenze perfezioniste sono comuni compagni di anoressia, ma piuttosto che tali tendenze sono un problema nella genitorialità, potresti trovare, come ho fatto io, che avere figli è l’ultimo antidoto agli standard e alle aspettative autoimposti irrealistici, perché non puoi assolutamente, mai, avere tutto a posto, e non hai nessuna speranza di controllare nulla. Il perfezionismo è totalmente incompatibile con la genitorialità. Otterrai sempre cose sbagliate, perderai le cose e non ne avresti la minima idea, e penserai che avresti potuto fare di meglio e realizzare che qualcun altro sta facendo xyz …. La tua casa sarà sempre un po ‘caotica. Sarai in ritardo per le cose. Arriverete al lavoro con una busta piena di pannolini e latte materno espresso anziché quella contenente il pranzo e lo stetoscopio (o forse sono solo io). Ma non importa. Ho imparato presto che l’unico modo per sopravvivere è stato lasciar andare tutto ciò. Il grande esempio per me è stato con il lavoro accademico: prima di avere figli ero ossessivo, lavoravo in modo ridicolo e avevo una totale incapacità di spegnerlo, ma è impossibile da mantenere con i bambini, e non è esagerato dire che mi hanno salvato da me stesso . È incredibilmente radicato. Lavoro molto meno di prima, ma quello che riesco a ottenere è ancora più che buono. Ed essendo costretto a reindirizzare il tempo che altrimenti avrei effettivamente sprecato aggiungendolo all’eccesso di tempo che ho già speso, ho aggiunto diverse altre fette al grafico a torta della mia vita.

Influenze genitore-figlio e figlio-genitore

a) Genetica

Un’ansia per le persone con una storia di anoressia è che un bambino può “ereditare” un disturbo alimentare. Non puoi impedire ai tuoi figli di sviluppare anoressia. L’eziologia della malattia è multifattoriale, inclusi fattori genetici e ambientali e altre influenze che ancora non comprendiamo, e la ricerca genetica sull’anoressia chiarisce quanto sia difficile la caratterizzazione del genoma per una condizione così complessa (Pinheiro et al., 2009; Duncan et al., 2017). Ci sono alcune cose che possono essere fatte per creare un ambiente domestico sano, che entrerò un po ‘più avanti, ma la componente genetica è qualcosa su cui non si può fare nulla. E, se dovesse accadere, per quanto terribile sarebbe, è importante ricordare che, nonostante l’orribile, lo faresti, come hai fatto con la tua stessa malattia, e proprio come si fa con gli esaurimenti della maternità. È anche possibile che le tue intuizioni acquisite con fatica possano aiutarlo a essere meno terribile (in qualche modo) di quanto non sarebbe altrimenti stato, nonostante la relativa colpa malriposta. Dopo tutto, i sentimenti di colpa sono opzionali, non costruttivi e quasi universali tra tutti i genitori che hanno un disturbo alimentare, indipendentemente dall’adeguatezza. E tutti possiamo farcela con più di quanto pensiamo.

b) Cucinare, mangiare ed esercitarsi

Un’altra preoccupazione diffusa dopo un disturbo alimentare è nutrire i bambini in modo appropriato quando sei profondamente consapevole che mangiare bene non fa parte del tuo set di abilità. La quantità di preparazione e pianificazione del pasto coinvolta nell’alimentazione di una famiglia di 6 è sbalorditiva, e ho certamente faticato presto per riprendermi sentendo passare la giornata intera a pianificare, acquistare, preparare o mangiare cibo (e chiarire la quantità ridicola di i bambini producono bambini durante i pasti). Ancora una volta, la chiave qui era di fare marcia indietro con il perfezionismo e la pressione: non sei un fallimento se non fornisci un flusso costante di cibi biologici preparati con cura e cucinati in casa affinché la tua amata prole si rivolga ai loro piccoli nasi e chuck sul pavimento. Qualche volta, chiedere a mio marito di prendere in consegna la cucina è stato di grande aiuto quando tutto sembra un po ‘eccessivo. I miei bambini sarebbero i primi a confermare che la mia cucina è inutile (o “rango” secondo la mia 11enne – non sono mai stato una di quelle anoressiche che si dilettavano a cucinare e dare da mangiare agli altri), così ho tagliato gli angoli dove posso (un ringraziamento speciale a Waitrose per la loro fantastica gamma di piatti pronti). E sembrano tutti a posto.

Fonte: Karen Photiou

Per inciso, osservare i bambini è una meravigliosa lezione di normalità in termini di comportamento attorno al cibo e al movimento. Lo stesso vale per l’accettazione del corpo: posso imparare molto osservando mia figlia che corre innocentemente in giro per la casa nuda e si diletta nel colpire il suo piccolo ventre rotondo nella vasca da bagno. I bambini piccoli non decidono cosa mangiare o come muoversi in base all’effetto che potrebbe avere sul loro peso e forma. Certamente non ci penso quando allatto i miei figli o li porto a giocare nel parco – e sono abbastanza sicuro di poter usare il mio atteggiamento per nutrire i bambini come punto di riferimento per il pensiero non disordinato sul cibo. Quando inizio a sovraesaminare la mia guarigione e mi accorgo di giustificare certi modi di mangiare o di muoversi che so profondamente di essere motivatamente motivato, guardare i miei figli mi dà una grande cornice di riferimento per la “normalità” (nebulosa come quella parola può essere nella società disordinata di oggi). Applicare a me stesso i principi che uso per nutrire i miei figli è stato di grande aiuto: ho fiducia che i loro corpi si prendano cura di se stessi, il che mi aiuta a ricordare che posso fidarmi anche del mio. Non mi sognerei di pesarli la mattina prima di decidere se “permettere” loro di fare colazione, o costringerli a fare una corsa di 10k per “guadagnare” il loro pranzo. L’idea di titolare il loro apporto su un assegno calorico arbitrariamente predeterminato, per fortuna mi sembra completamente ridicolo, quindi perché dovrei farlo per me?

c) Disordini alimentari, alimentazione pignola e alimentazione disordinata

I bambini piccoli possono essere notoriamente schizzinosi. È incredibilmente frustrante quando il delizioso pasto che hai speso tempo e fatica a prepararsi è incontrato con urla, pianto, lancio, sputi, richieste di cibo diverso o una combinazione esasperante di tutte queste cose. Alcune mamme si occupano occasionalmente della frustrazione di un esigente mangiatore, mentre altre sopportano questo scenario ad ogni pasto. Tutti i miei figli, in un momento o nell’altro, mi hanno portato vicino alla pazzia con comportamenti di questa natura. Man mano che i bambini crescono, sviluppano le preferenze e verificano i confini, e le schermaglie sul tavolo da pranzo possono rapidamente degenerare in lotte di potere. Ho trovato che l’approccio migliore per mangiare schizzinoso è quello di rimanere calmi e neutrali e aspettare che passi la fase: se i bambini sono in genere sani e stanno crescendo bene, molto probabilmente staranno bene. I bambini di solito superano il cibo selettivo e alla fine consumano una più ampia gamma di cibi, ma il periodo di transizione può essere molto difficile per tutte le madri, in particolare quelle con una storia di anoressia. Nutrire i bambini può essere estremamente emotivo, e il rifiuto di mangiare può essere sentito come rifiuto personale. Lo spreco alimentare può essere difficile da gestire e questo tipo di comportamento può essere scomodamente reminiscente delle nostre lotte con il cibo, ma è importante essere consapevoli che forti reazioni emotive a bambini schizzinosi possono essere tanto sui nostri problemi quanto su qualsiasi altra cosa.

I bambini che mangiano pignoli sono fastidiosi e dispendiosi; quelli con gravi disturbi dell’alimentazione e l’incapacità di ingrassare e prosperare sono tutt’altra cosa. Il mio secondo bambino è nato prematuro e ha avuto un grave reflusso che ha portato a significative difficoltà di alimentazione, al punto che il suo pediatra voleva ammetterlo in ospedale per l’alimentazione con sondino per migliorare la sua crescita statica. Ho trovato questo molto difficile da affrontare: ammettere di non essere in grado di nutrire il tuo bambino è straziante e può sembrare il fallimento finale di una madre. L’esperienza con il piccolo Tom ha ancora una quantità significativa di senso di colpa e dolore irrisolti da parte mia, e quasi non l’ho aggiunto qui perché mi sembrava troppo personale per condividerlo. Suppongo perché una parte di me si domanda ancora se la mia incapacità di nutrirlo sia dovuta alla mia anoressia a livello subconscio, anche se mi è stato detto in innumerevoli occasioni che ha avuto problemi fisici e non è stata colpa mia. Tutti i miei altri bambini stavano bene, e mio marito ha ripetutamente sottolineato che nessuno poteva nutrire Tom (cioè non era solo io). Tom è ora, per fortuna, assolutamente buono, sano e ben nutrito, quindi probabilmente dovrei lasciarlo andare e metterlo su un altro esempio di colpa materna fuori luogo. Ma discutere di questi problemi è importante.

Non mi piacevano le prove che ho trovato quando ho esplorato ulteriormente questo problema, ma non c’è motivo di ignorarlo. Studi hanno dimostrato che i figli di madri con disturbi alimentari hanno un aumentato rischio di problemi di alimentazione e di alimentazione rispetto a quelli di controlli sani (Zerwas et al., 2012). I primi anni sono fondamentali per modellare le abitudini alimentari dei bambini e le abitudini alimentari dei bambini sono spesso determinate dalle loro madri. Decisioni legate all’alimentazione, quali il cibo da offrire, quando e in quale quantità, sorprendentemente, sono più complicate e angoscianti quando la madre ha un disturbo alimentare (Mazzeo et al., 2005). Le madri con anoressia passata o presente hanno meno probabilità di usare pressanti strategie alimentari con i loro bambini di quattro anni (cioè spingerli a mangiare o mangiare di più) ma più probabilmente a segnalare un’eccessiva alimentazione emotiva nei loro figli (de Barse et al. , 2015) e le prime madri che hanno avuto un disturbo alimentare nel primo anno dopo il parto hanno dimostrato di avere più interazioni intrusive, più conflittuali e meno positive con i loro figli durante l’alimentazione (Stein et al., 1994). Le madri con disturbi alimentari attivi possono limitare l’assunzione e l’esplorazione alimentare dei bambini, con preoccupanti autoregolamentazioni dei loro bambini che sono consapevoli e imitano comportamenti disordinati (Sadeh-Sharvit et al., 2015). I bambini di una scuola elementare le cui madri hanno un disturbo alimentare hanno maggiori probabilità di avere abitudini alimentari “salutiste” (Pasqua et al., 2013), e da tredici figli di madri con un disturbo alimentare passato o presente riportano livelli più alti di mangiare in modo disordinato rispetto agli altri bambini, mentre le madri riferiscono una maggiore preoccupazione per il peso corporeo dei loro figli (Allen et al, 2014). Anche le madri con esperienza passata di un disturbo alimentare sono state meno propense dei controlli sani a limitare la quantità di cibo dei loro figli, ma con maggiori probabilità di limitare il consumo di alimenti trasformati da parte dei loro figli (Hoffman et al., 2012). E le donne con un disturbo alimentare passato o presente tendono anche a seguire un programma di alimentazione meno regolare e ad usare il cibo per scopi non nutrizionali (come lenitivo o distrazione) più frequentemente, per i bambini di età compresa tra 2 e 5 anni e per segnalare altre emozioni negative nei loro bambini a partire da 5 anni (Agras et al., 1999).

Ci sono avvertenze da tenere a mente su questa ricerca. La maggior parte degli studi si basa sul self-report; la correlazione non è causalità; i criteri di “recupero” per gli studi che distinguono tra esperienza alimentare passata e presente possono essere discutibili (ad esempio una vera ripresa può annullare più effetti negativi di quanto sembri); e la componente genetica sottostante che contribuisce ai modelli inter-generazionali di disturbo è in gran parte inesplorata. Tuttavia, come madre e pediatra che ha avuto un figlio con un disturbo alimentare, penso che sia importante essere consapevoli di questo tipo di informazioni scomode per permetterci di identificare comportamenti che possono essere problematici e gestire il rischio intrinseco meglio. Se hai problemi irrisolti che potrebbero influenzare negativamente come alimenti i tuoi figli, parla con qualcuno e chiedi aiuto. Il tuo disturbo alimentare non è colpa tua, ma è tua responsabilità fare qualcosa al riguardo.

È anche importante riconoscere quando il mangiare schizzinoso diventa qualcosa di più significativo. La mancata crescita (o perdita di peso), come con mio figlio Tom, è un chiaro segnale di avvertimento che si tratta di qualcosa di più di semplice pignoleria. Se il mangiare schizzinoso è prolungato, grave, o influenza il benessere emotivo o medico di un bambino, dovrebbe essere presa in considerazione la possibilità di altri disordini sottostanti o forme di “alimentazione disordinata”. Disturbo dell’assunzione di cibo evitante / restrittivo (ARFID) è un tipo di alimentazione disordinata in cui determinati alimenti sono limitati in base all’aspetto, all’olfatto, al gusto, alla consistenza, alla marca, alla presentazione o ad un’esperienza negativa passata con il cibo. I bambini con autismo hanno anche un più alto grado di alimentazione selettiva, e le fobie alimentari possono essere alla base di specifiche evitanze alimentari. E, anche se il 95% si sviluppa tra i 12 ei 25 anni, i disturbi alimentari possono e influenzano i bambini più piccoli. Se sei preoccupato per il cibo di tuo figlio, è importante esplorare i pensieri e gli atteggiamenti. Parla con tuo figlio per determinare se ci sono delle motivazioni sottostanti legate alla dieta, al peso o alla forma. Anche i bambini piccoli sono esposti alla mania della dieta della società attraverso i media, gli atteggiamenti ei comportamenti dei genitori o dei fratelli maggiori, e programmi scolastici che pesano i bambini e pubblicano “lettere grasse” ai genitori. Ragioni arbitrarie per mangiare schizzinosi come “Non mi piacciono i cibi verdi” o “le verdure gustano schifo” sono meno preoccupanti di credenze come “i cibi verdi fanno male a te” o “Mi piacciono le verdure perché mi fanno diventare magro”.

Man mano che i bambini diventano più vecchi, le diete restrittive socialmente accettabili, come il vegetarianismo o il veganismo o l’onnipresente tendenza al “mangiare pulito”, possono essere semplici sperimentazione, ma possono anche essere l’inizio di qualcosa di più sinistro. La mia anoressia era direttamente preceduta dal vegetarianismo, che, a ben vedere, era una comoda scusa per evitare pasti familiari calorici travestiti da preoccupazione per il benessere degli animali. Identificare il confine tra pignoleria e disturbo incipiente può essere difficile, ma riconoscere i motivi alla base delle modifiche dietetiche, in particolare qualsiasi tentativo di modificare forma o peso, può essere utile per distinguere i due. E l’istinto materno (o paterno) non dovrebbe essere sottovalutato, in particolare tra quelli di noi che conoscono in prima persona ciò che stiamo cercando. Se sei preoccupato o hai un ‘istinto di pancia’ che qualcosa non va, dovresti cercare aiuto e consigli medici.

So di essere ipersensibile a questo genere di cose, e così anche i miei figli. Il miglior esempio è stato quando mio figlio di 11 anni ha annunciato che aveva deciso di diventare un “vegan crudo senza glutine” … prima di seguire “Solo scherzi, mamma – volevo vedere quale faccia avresti fatto se ti avessi mai detto che stavo prendendo droghe pesanti. “Quindi, anche se questi sono problemi seri, un po ‘di umorismo condiviso può fare molto per disinnescare le paure e le ansie sottostanti, incoraggiare discussioni aperte e portare l’oscurità alla luce.

Fonte: Karen Photiou

Fai del tuo meglio

Mio marito è stato incredibilmente utile e solidale nel crescere i nostri figli e nello stabilire un ambiente domestico sano in termini di atteggiamento verso il cibo e il mangiare. Se non sono mai sicuro dei problemi legati all’alimentazione dei bambini, tendo a non farlo, poiché sono molto consapevole che è molto meglio attrezzato per gestire questo tipo di cose in modo appropriato. Cerchiamo di rendere il cibo neutrale, e non parliamo di cibi “buoni” e “cattivi”, ma questa è un’area delicata e sono sicuro che non lo farò completamente bene. Nulla è vietato, e cerco di essere il più rilassato e disponibile con la dieta dei miei figli il più possibile, confidando che si auto-regolino (entro limiti ragionevoli!). Non stare a dieta (nel senso convenzionale del termine) ha senso (anche perché la restrizione calorica non funziona). Probabilmente ha senso limitare l’assunzione di zuccheri da parte dei bambini (l’evidenza di come lo zucchero possa interferire in modo induttivo con qualsiasi cosa, dalla chimica del cervello alle risposte metaboliche è sostanziale e in crescita), ma la domanda quindi è come assicurarsi che lo zucchero non diventi un’emozione proibita o una brama sommersa, e che avere meno di essa non li fa sentire socialmente bizzarri. Usare la spiegazione dei denti e avere cose dolci come una famiglia a volte, ma non troppo spesso, sembra un buon equilibrio. Gli argomenti sono spesso fatti per l’importanza di non usare lo zucchero come ricompensa, quindi suppongo che le cose periodiche zuccherate non debbano essere enfatizzate come “dolcetti” rari, ma semplicemente trattate in modo pratico come cose ordinarie che a volte abbiamo perché loro ” carino.

Un’altra ansia comune consiste nel non voler ripetere gli errori commessi dai nostri genitori. Mia madre si vantava di essere magra e “troppo occupata a mangiare”, e rendeva molto chiaro che “grasso” o “pigrizia” o semplicemente essere ordinari non erano caratteristiche desiderabili in un bambino. Mentre non sto dicendo che le sue attitudini sono state cause della mia anoressia, è probabile che abbiano contribuito in qualche misura. Anche se, detto questo, non so se le cose sarebbero state diverse con un diverso modello di ruolo materno, e so che lei, come me, stava semplicemente facendo del suo meglio. Possiamo provare a creare un ambiente domestico protettivo ma, anche se molte di queste sono di buon senso, ci sono sempre aree grigie e il senno di poi è una cosa meravigliosa.

Sebbene la causalità sia difficile da stabilire, gli ambienti ad alta pressione e l’anoressia sembrano essere correlati, e dare a un bambino l’impressione che una specie di successo contenga più di ogni altro è destinato a essere pericoloso. La mia eccessiva valutazione del rendimento intellettuale ha sicuramente avuto un ruolo nella mia passata ossessione per il lavoro accademico. Sono profondamente consapevole del fatto che, anche senza che io dica nulla, il mio aspetto esteriore come donna professionale di alto livello e successo accademico esercita una certa pressione sui miei figli. Ma suppongo che avere consapevolezza della natura potenzialmente dannosa di questo tipo di cose sia di per sé protettivo. E mio marito (anche lui medico) e io provo consapevolmente a non esercitare pressioni sui nostri figli per perseguire determinati ruoli professionali o valutare il successo accademico al di sopra di altri tipi, che, almeno finora, sembra essere andato a buon fine.

I commenti sull’aspetto sono difficili. Alcune persone sconsigliano di dire alle ragazze che sono carine o di dire cose carine su quello che indossano, ma io tendo a pensare che se essere complimentato su come si guarda è solo uno dei tanti input positivi, è improbabile che faccia del male. Crescere non avendo mai sentito dire che dai propri genitori, e ascoltare i genitori di altre persone dirlo a loro, deve creare anche qualche stranezza. Dico a mia figlia che è bella, perché è bella e la parola racchiude più che solo estetica. Dico lo stesso ai miei figli. Dico anche a tutti che sono gentili, compassionevoli, intelligenti, premurosi, coraggiosi, laboriosi … nessuno dei quali ha più importanza di ogni altro. Provo a mettere in chiaro che li amo per quello che sono, non per quello che sembrano (o per quello che ottengono). La snellezza è una questione molto diversa: è una caratteristica oggettiva con vantaggi oggettivi discutibili e un sacco di bagagli carichi di valore, forse soprattutto per le donne. Evito di fare commenti su dimensioni, forma e peso a tutti i costi. Ma non possiamo proteggere i nostri figli dal mondo esterno, dove invariabilmente incontreranno influenze negative di questa natura, e tentare di farlo sarebbe controproducente in termini di promozione della resilienza e dell’autosufficienza.

Non critico né commento il mio corpo e faccio del mio meglio per modellare il mangiare normale, che è un altro stimolo a rimanere forte nella mia guarigione. Ma non c’è bisogno di rispettare gli standard superumani di auto-accettazione. Se puoi essere felice con il tuo corpo così com’è, è meraviglioso, ma non dovresti sentire di aver bisogno di arrivare a quel punto per il bene dei tuoi figli. Molti bambini crescono con madri con le relazioni più terribili concepibili con il cibo e il loro corpo, e sembrano andare bene – possono anche imparare di prima mano la futilità e la tristezza di vivere così, e così sviluppare gli strumenti per rifiutarlo da soli con convinzione. In termini come questi è impossibile fare previsioni affidabili. È impossibile stabilire se un’influenza possa indurre un’azione congruente o una reazione contrastante, se i tuoi figli ti copieranno o ti ribelleranno. Quindi, suppongo che la mia conclusione provvisoria sia quella di essere sano, calmo ed equilibrato come puoi, ma per te stesso, non solo per loro.

Che dire della domanda se e quando e come dire ai tuoi figli del tuo disturbo alimentare? Beh, se non parli ai bambini, loro inventano le loro verità, che di solito sono più spaventose. Ho parlato ai miei figli più grandi della mia anoressia all’inizio della mia guarigione (in termini molto semplici – descrivendola come una malattia in cui la gente ha paura del cibo) e ho spiegato un po ‘della genetica e dell’importanza di parlare di qualsiasi preoccupazione o preoccupazione . Hanno preso tutto in fretta, prima di decidere che era esilarante che la mamma avesse paura della pasta e mi stesse inseguendo per casa con un pacchetto di spaghetti!

Anche se devo ancora navigare le acque inesplorate dell’adolescenza con i miei figli, sono profondamente consapevole che ci sono nuove pressioni affrontate dalla iGeneration che non comprendo pienamente. Non so quale effetto avranno le ore di uso quotidiano della tecnologia digitale, dei social media, degli instagram, degli sms, della messaggistica istantanea, ecc. Sui miei figli, ma so che ho faticato abbastanza a crescere senza aggiungere pressione conferita da enormi quantità di consumo dei media. Il meglio che posso sperare di fare è supportare i miei figli mentre impariamo insieme, e confidiamo che saremo in grado di affrontare queste sfide come e quando si presentano.

L’ultima cosa che è stato fondamentale per me accettare alla scelta di intraprendere questo viaggio è che non possiamo prevedere come andranno le cose e non possiamo evitare i rischi. Sono madre di quattro figli e pediatra, e ancora non mi sento di sapere cosa sto facendo metà del tempo. I bambini non vengono con un libro delle regole e invariabilmente commetteremo degli errori, sia per noi stessi che per loro. Ci saranno sempre dei rischi e tentare di eliminare il rischio ridurrà invariabilmente la libertà, che è forse il più grande rischio di tutti. Se ti sforzi troppo a proteggere i tuoi figli da tutto, li rendi reietti vulnerabili, ma quanta protezione è troppo o troppo poco? Dobbiamo solo adottare un approccio equilibrato che giudichiamo migliore al momento e accettare il risultato senza auto-colpa o recriminazione. Quindi sì, avere figli può rischiare xyz …, ma poi di nuovo, le cose che stai rischiando potrebbero non materializzarsi mai. E, se lo fanno, siamo tutti in grado di tollerare più di quanto pensiamo di poter fare. Tutto ciò che possiamo fare è abbracciare l’imprevedibilità del vivere e avere fiducia in noi stessi per fare il meglio che possiamo. E ricorda che fare del nostro meglio è abbastanza buono.

Riferimenti

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