4 modi per fare scuse migliori

Non è mai facile dire che ti dispiace quando hai creato difficoltà per un'altra persona. Gli amanti del romanzo d' amore di Erich Segal potrebbero aver sentito che "l'amore significa non dover mai dire che ti dispiace", ma anche la coppia più vicina può scoprire che a volte è necessario.

Forse hai dimenticato di segnare una data importante, hai detto qualcosa di cui ti penti, o inavvertitamente hai peggiorato la situazione peggiore con qualcosa che hai fatto. Potresti anche non voler ammettere, nemmeno a te stesso, di essere in colpa. Tuttavia, dopo averlo riflettuto, ti rendi conto che devi mettere le cose a posto, e le scuse sono l'unico modo per farlo.

In circostanze meno intense, non è così difficile. Tendiamo a gettare la parola "scusa" in giro, spesso senza pensarci. Spingi un estraneo in fila e dì "Oops, sorry," o misspeak e dici "Scusa, volevo dire …" Anche il programma "Siri" dell'iPhone si scusa quando non ti sente correttamente. L'uso quotidiano medio del termine "scusa" non tende a causare troppe difficoltà emozionali.

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C'è chiaramente una differenza tra le scuse casuali e quelle serie. Sorprendentemente, però, le scuse informali possono avere un impatto positivo su coloro con cui interagisci. La ricercatrice della Harvard Business School Alison Wood Brooks e colleghi (2014) hanno studiato gli effetti di quelle che chiamano scuse "superflue" sull'empatia e la fiducia tra estranei. In una scusa superflua, non offrite davvero scuse personali per qualcosa che avete fatto, ma per qualcosa riguardo una situazione che ha influito negativamente su qualcun altro. Ad esempio, potresti dire ad un amico che è inciampato giù per le scale "Mi dispiace che tu sia caduto e ferito te stesso", anche se non hai causato l'inciampo.

Brooks e il suo team hanno scoperto che, in una manipolazione sperimentale, i partecipanti esposti a scuse superflue da parte di uno sconosciuto (un confederato dello sperimentatore) hanno provato un maggiore senso di empatia nei confronti di quella persona. Avevano quindi più probabilità di fidarsi di quella persona – in una condizione sperimentale estrema, offrendo a quella persona di prendere in prestito il proprio telefono cellulare. Lo svantaggio di offrire scuse superflue è che se le usi troppo spesso con la stessa persona, non funzionano. Ma Brooks e il suo team sottolineano che, in generale, i pro superano gli svantaggi.

Queste scoperte sono intriganti, ma si applicano solo a quelle situazioni in cui chiaramente non sei in colpa per le sfortunate conseguenze che influenzano i sentimenti di un'altra persona. Per ottenere informazioni approfondite sulle scuse più profonde, ci rivolgiamo a uno studio dello psicologo della Queens University (Ontario) Alyson Byrne e colleghi (2014). Hanno esaminato le percezioni dei "seguaci" con le scuse dei "leader" negli scenari di lavoro reali.

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Il campione online comprendeva più di 500 uomini e donne con una media di 33 anni. Gli è stato chiesto di descrivere un incidente in cui un supervisore ha detto o fatto qualcosa che li ha influenzati negativamente. I partecipanti hanno quindi valutato l'individuo colpevole su una serie di scale che ne misuravano la credibilità; se il supervisore si sia scusato o meno; quanto sincere erano le scuse; il senso di umiltà del supervisore nelle relazioni; se il supervisore fosse un leader etico in generale ("trasformativo"); e, cosa importante, se il partecipante ha perdonato il supervisore. I partecipanti hanno anche valutato la loro soddisfazione generale con i loro supervisori; la qualità dei loro scambi; e quanto si sentivano impegnati nella loro organizzazione. Infine, hanno valutato quanto tempo fa si è verificato l'incidente e il loro stato d'animo al momento del completamento del sondaggio.

Applicando un modello statistico predittivo ai punteggi su queste misure, Byrne e il suo team sono stati in grado di identificare diversi fattori chiave che hanno portato i partecipanti ad accettare le scuse dei propri supervisori, tra cui: affidabilità; cura e buona volontà; umiltà; e leadership trasformazionale (essere in grado di ispirare i lavoratori).

Mettendo insieme i risultati di Byrne e Brooks, sembrerebbe che i seguenti quattro fattori chiave siano garantire che le scuse abbiano l'impatto desiderato:

1. Le tue scuse dovrebbero essere sincere.

Come abbiamo visto da Byrne, et al. studiare, una scusa superflua che esprime empatia fa sentire l'altra persona meglio di te. The Brooks, et al. lo studio ha dimostrato che i supervisori che apparivano attendibili producevano scuse che i dipendenti ritenevano sinceri. In una relazione, per estensione, mostrare al partner che intendi comunicando empatia e onestà può aiutare a spianare la strada al perdono. L'unico inconveniente è che se offrite costantemente scuse, potrebbe esserci un punto in cui il vostro partner decide che "scusa" viene troppo facilmente per voi e che non intendete realmente ciò che state dicendo.

2. Le tue scuse dovrebbero riguardare l'altra persona, non tu.

Ritornando al punto in cui le scuse superflue trasmettono empatia, combinata con lo studio delle scuse dei supervisori, possiamo concludere che le scuse devono riflettere la vostra vera preoccupazione per l'altra persona. Le scuse dovrebbero riguardare le esperienze dell'altra persona, non il tuo desiderio di sentirti meglio con te stesso per emetterlo. Pensa al motivo per cui vuoi scusarti: è per alleviare i tuoi sensi di colpa, o perché hai davvero rimpianto di aver ferito l'altra persona? Offrire delle scuse che provano a farti perdere il filo non funzionerà. Le tue scuse devono riconoscere il dolore dell'altro e quindi comunicare il tuo ruolo nella situazione.

3. Sii umile quando ti scusi.

Un'arroganza arrogante è quella in cui in qualche modo riesci a comunicare la colpa all'altra persona. Potresti dire: "Mi dispiace che tu mi senta troppo arrabbiata con te". Con queste scuse, non ammetti che ti sei arrabbiata troppo, solo che ti dispiace che il tuo partner si senta così. Anche se gli esperti di relazioni consigliano di usare affermazioni "io" in tali situazioni, qui stai davvero facendo una dichiarazione "tu". Un'umile scusa è quella in cui ammetti di aver commesso un errore – "Mi dispiace aver perso la pazienza" – dimostrando che non stai riflettendo sui tuoi stessi difetti.

4. Inquadra le tue scuse in termini di obiettivi generali della tua relazione.

In una stretta relazione, entrambi i partner desiderano preservare e proteggere i sentimenti degli altri. The Brooks, et al. lo studio delle scuse sul posto di lavoro ha esaminato un processo parallelo in cui le migliori scuse provenivano da supervisori che avevano una visione del futuro e erano disposti a riconoscere le realizzazioni dei loro dipendenti. In una relazione, non puoi fornire un aumento o una promozione ogni volta che il tuo partner fa qualcosa di degno di nota. Ma puoi mostrare un riguardo simile riconoscendo i molti modi positivi con cui lui o lei contribuisce alla relazione. Mostrate anche la controparte della leadership trasformazionale dimostrando che condividete il desiderio del vostro partner di mantenere forti i legami tra voi. Forse questo è il motivo per cui, in Love Story , i partner sentivano che nella versione idealizzata del vero amore, non devi mai scusarti. Nel mondo reale, le persone nelle relazioni raramente hanno una fiducia così cieca e implicita in tutti i momenti. Ci saranno momenti in cui devi scusarti, ma se la base della tua relazione è forte, il tuo partner sarà più propenso ad accettare le tue scuse come sincere.

Offrire le scuse perfette richiede un po 'di lavoro e dipende dall'esatta natura del tuo rapporto con la persona o le persone che hai offeso. La fiducia, l'umiltà, l'empatia e il rispetto possono fare molto per trasformare un negativo in un risultato positivo, che promuova la crescita.

Non esitate a aggiungere i vostri suggerimenti nella sezione commenti qui, o twittare su di me su Twitter @swhitbo o attraverso il mio gruppo Facebook, " Adempimento a qualsiasi età ".

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Riferimenti

^{Brooks, A., Dai, H., & Schweitzer, ME (2014). Mi dispiace per la pioggia! Le scuse superflue dimostrano preoccupazione empatica e aumentano la fiducia. Scienze sociali psicologiche e di personalità, 5 (4), 467-474. doi: 10,1177 / 1948550613506122}

^{Byrne, A., Barling, J., & Dupré, KE (2014). Scuse del leader e benessere dei dipendenti e dei dirigenti. Journal of Business Ethics, 121 (1), 91-106. doi: 10.1007 / s10551-013-1685-3}