5 consigli per riaccendere la relazione Spark After Kids

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Sono diventato genitore un anno e mezzo fa e la mia vita è cambiata per sempre. Quando ero incinta molti genitori mi davano consigli (divertiti ad andare al supermercato da solo mentre ancora puoi! Esci nelle date! Pulisci la tua casa!). Uno mi ha anche avvertito che diventare un genitore avrebbe "scosso il mio mondo". Pensavo di aver capito. Pensavo di essere preparato per l'enorme cambiamento in arrivo. E anche se non ero impreparato, non avevo proprio idea di come sarebbe diventato un genitore cambiare la mia vita. Ora provo a spiegare ai miei amici che non hanno figli quello che si fa sentire esattamente come un genitore, e il meglio che ho trovato è questo: ho avuto mia figlia e lei era più meravigliosa di quanto avrei potuto immaginare, e il resto della mia vita è caduto nel caos. Uno di quei pezzi della mia vita era il mio rapporto con mio marito. Ci guardiamo e ci meravigliamo che eravamo soliti sederci nel weekend e lamentarci del fatto che non sapevamo cosa fare con noi stessi. Ora daremmo qualsiasi cosa per imparare il segreto del tempo di congelamento. Ora cerchiamo di resistere mentre la vita scorre veloce. Ora dico a mio marito che abbiamo bisogno di più tempo e lui è d'accordo ma chiede "a che ora?"

In poco più di un anno e mezzo la nostra vita prima del bambino sta diventando un lontano ricordo. Le notti accoccolate sul divano insieme, pigri weekend e le escursioni di un giorno sono una cosa del passato. So che un giorno torneranno, ma temo che nel frattempo potremmo abituarci al "nuovo normale" di avere pochissimo tempo insieme. Mi preoccupa che lo stress dei lavori, i lunghi spostamenti, la mancanza di sonno e la realtà di prendersi cura di una dolce ragazzina che non può prendersi cura di sé stessa farà un numero sulla nostra relazione e potrebbe essersi piegato in modo irriconoscibile forma dal momento in cui ci ritroviamo ancora in grado di coccolarsi sul divano per guardare un film.

Mi preoccupo di cosa potrebbe fare la genitorialità alla nostra relazione perché ho passato gli ultimi 12 anni a studiare la psicologia delle relazioni e ci sono innumerevoli articoli che esaminano "il declino della soddisfazione coniugale durante la transizione alla genitorialità". Ci sono disaccordi su quanto male il declino è davvero, sia che sia peggio per uomini o donne, e che cosa lo aiuti a prevenirlo. E poiché i ricercatori non possono assegnare casualmente le persone ad avere figli o no, non possiamo mai avere le prove sperimentali necessarie per dire definitivamente che la genitorialità fa male al matrimonio. Ma i risultati degli studi sulle coppie seguite prima di avere figli fino a diversi anni dopo la nascita del loro primo figlio (e rispetto alle coppie che non avevano figli) sembrano dimostrare costantemente che per una porzione consistente di coppie, avere un figlio è difficile sulla loro relazione Ma questi studi dimostrano anche che questo successo per la tua relazione non è inevitabile. C'è sempre variabilità e alcune coppie in questi studi non sono in una traiettoria discendente dopo aver avuto il loro primo figlio. Certo, vogliamo tutti sapere come essere una di queste coppie. Alcuni di essi non sono facili da cambiare: avere più risorse finanziarie, avere una gravidanza programmata e avere genitori che non hanno divorziato sono stati tutti suggeriti come fattori protettivi. E, naturalmente, dare la priorità alla tua relazione e trovare il tempo insieme come coppia è importante. Ma è più facile a dirsi che a farsi. Quindi, indipendentemente dal tuo livello di reddito o se hai pianificato la tua gravidanza, anche per quelli di voi che non possono o non vogliono assumere una baby-sitter per le normali serate, ecco alcuni suggerimenti su come mantenere (o riaccendere) il accendi la tua relazione:

1. Dare priorità al sonno

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Più facile a dirsi che a farsi. Ma i ricercatori pensano che una delle ragioni per cui la transizione alla genitorialità potrebbe essere difficile per le relazioni è perché quell'adorabile fascio di gioia distrugge il sonno. Quando sei a corto di sonno, potresti sentirti più irritabile e ostile e reagire più forte quando succede qualcosa di brutto. E il mio collega e io abbiamo scoperto che le coppie combattevano di più, ed erano peggiori nel risolvere il conflitto se entrambi i coniugi avevano dormito male la notte precedente. Anche se non hai più a che fare con i risvegli notturni, potresti comunque soffrire di un enorme debito di sonno. Dopo diversi giorni di perdita del sonno, le persone riferiscono di non sentirsi stanchi, ma si comportano ancora male nei compiti mentali.

Io, naturalmente, sono pessimo a dare priorità al sonno – è difficile lasciare i piatti non lavati e il soggiorno disseminato di giocattoli ea volte vuoi solo un po 'di tempo (o noi) alla fine di una lunga giornata, ma anche se ti stai ancora svegliando di notte per prenderti cura del tuo piccolo, ci sono cose che puoi fare per dare la priorità al sonno. Ad esempio, prova a darti l'ora di andare a letto, non portare il telefono o il tablet a letto con te, impegnarti in una buona igiene del sonno in modo da non gironzolare e girare tutta la notte e persino pensare di dormire in un letto separato dal tuo partner a volte se ti svegli l'un l'altro. Pensa se ci sono modi per dividere la notte in modo da poter ottenere un po 'di sonno consolidato.

La linea di fondo : tutto è più facile e migliore se stai affrontando la giornata completamente riposata. Sarai più efficiente, eseguirai il tuo lavoro più velocemente, commetterai meno errori e avrai più controllo sulle tue emozioni. Quindi, piuttosto che stare al passo con qualche problema domestico, lavorativo o personale, dormire un po 'e vedere se quel problema non è più facile da risolvere al mattino. Oh, e dimentica il vecchio adagio "non andare mai a letto arrabbiato". Invece, prova "se sei arrabbiato, di 'ti amo e buona notte, e vedi se è ancora un problema la mattina".

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2. Datevi reciprocamente il beneficio del dubbio

Notti insonni, un bambino che piange e tutte le altre richieste di genitorialità sono aggiunte a tutto ciò che stavi facendo prima che arrivasse il bambino. Sebbene sia un momento gioioso in tanti modi, anche la transizione alla genitorialità può essere incredibilmente stressante. Lo stress rende difficile essere un partner amorevole e presente. Quindi, quando il tuo compagno ti scocca, dimentica di fare qualcosa che hai chiesto loro di fare, o semplicemente non è così amorevole e affettuoso come vorresti, piuttosto che arrabbiarsi, cercando di attribuirlo al fatto che, come te, lui o lei è probabilmente privata del sonno e stressata. Incolpare problemi minori di relazione su cause esterne come la mancanza di sonno o la perdita di memoria indotta dal bambino può aiutarti a mantenere le cose in prospettiva, evitando che qualcosa di piccolo si trasformi in un grande combattimento privato del sonno. Ovviamente è difficile ricordare di dare il beneficio del dubbio, specialmente se si sta esaurendo il sonno, quindi si può provare a creare una regola per se stessi (chiamare un'intenzione di implementazione). Ad esempio, ogni volta che inizi a sentirti infastidito dal tuo partner, potresti ripetere a te stesso "Non è lui, è la mancanza di sonno" o qualcosa del genere. Potresti anche provare a ricordare l'ultima volta che hai fatto qualcosa di simile e ricordare a te stesso che entrambi commetterai molti errori durante questo periodo.

Ovviamente, se ti trovi di fronte a problemi di relazione reale, non è giusto limitarsi a scrollarli di dosso. Ma è comunque importante mantenere una buona prospettiva. Vedi questi post (1,2) per alcuni suggerimenti su come gestire i conflitti.

3. Sii riconoscente

Un po 'di tempo e molte cose da fare possono significare che vi trovate a dare l'un l'altro per scontato. Chi ha il tempo di ringraziare per aver preparato la cena quando si sta precipitando a preparare il bambino per andare a letto? Inoltre, ancora una volta, il tutto non ha abbastanza sonno, ho trovato nella mia ricerca che le persone tendono ad essere meno grate quando non dormono abbastanza. Ma un po 'di gratitudine potrebbe fare molto. La ricerca mostra che le persone più grate sono più soddisfatte delle loro relazioni e questo potrebbe essere particolarmente vero durante i periodi di transizione, come avere un bambino. Quindi, piccole cose, come riconoscere gli sforzi del tuo partner, prendere alcuni momenti per sentirti fortunato a condividere questo viaggio caotico con il tuo partner, o riflettere su come ti sei sentito quando hai incontrato, e quindi esprimere quei sentimenti al tuo partner potrebbe aiutare a mantenere la scintilla viva. E se inizi a esprimere la tua gratitudine, probabilmente scoprirai che il tuo partner ha più probabilità di esprimere la sua gratitudine. E quanto sarebbe bello ricevere un sentito ringraziamento per tutte quelle cene che hai fatto o quei cambi di pannolini che pensavi passassero inosservati?

4. Inizia un nuovo hobby (non intensivo nel tempo) insieme

La ricerca mostra che impegnarsi in nuove attività insieme è un bene per le coppie, e questo potrebbe essere particolarmente vero durante la transizione alla genitorialità quando si trascorre gran parte del tempo concentrato su cose diverse dalle relazioni. Soprattutto se scopri che i tuoi vecchi hobby non funzionano bene nel tuo nuovo stile di vita. Certo, andiamo a passeggiare spingendo nostra figlia nel passeggino, ma non è più ragionevole per noi fare escursioni di un giorno sulle montagne ogni fine settimana o fare frittelle e guardare una maratona psicologica il sabato mattina. Anche le serate al cinema o le cene a tarda notte sono un ricordo del passato. Anche se sei ancora in grado di coinvolgere insieme alcuni dei tuoi vecchi hobby, grazie a una babysitter, potrebbe valere la pena di trovare un nuovo hobby che tu possa iniziare insieme. Un nuovo hobby potrebbe portarti insieme due, darti qualcosa di nuovo di cui parlare e regalarti un po 'di divertimento insieme in un momento in cui la maggior parte delle tue interazioni sans bambini potrebbero sembrare incontri di lavoro.

Certo, non ti sto incoraggiando a prendere il paracadutismo (forse dopo che l'ultimo ragazzo è partito per il college?). Scegli qualcosa di non troppo dispendioso in termini di tempo per adattarlo facilmente alle tue nuove vite. Se entrambi ami leggere, inizia un club del libro solo tu o due a turno leggendo un capitolo l'un l'altro prima di andare a letto la sera. Prendi un nuovo gioco: ho giocato a boggle per la prima volta da anni quest'estate e ho pensato a quanto sarebbe stato facile e divertente giocare 10 minuti di divertimento insieme qualche sera alla settimana. Nel cibo? Trova una top 10 di ristoranti nella tua zona e cerca di provarne una ogni poche settimane e lavora insieme per pianificare ciò che mangerete prima di andare.

5. Commiserare l'uno con l'altro

Quando le cose sono al loro peggio, non stufare in silenzio. Ricorda che ci sei dentro insieme. Anche se non stai dormendo, sei matto e non hai tempo per l'apprezzamento o per i nuovi hobby, potrebbe aiutarti a sentirti meglio con la tua relazione se ti prendi il tempo di lamentarti. Se sai che anche il tuo partner è stanco e desidera più di qualsiasi cosa lui o lei potrebbe scappare in un'isola tropicale deserta con te, potresti non sentirti così solo e frustrato. Non è che il tuo partner non si preoccupi, è che anche lei sta lottando per superare la sua giornata e dimentica di dirti che le importa. Potresti persino programmare una sessione di presa settimanale: solo cinque minuti il ​​venerdì sera per sederti e fare a turno lamentarsi e commiserarsi con i mali dell'altro potrebbe aiutarti a rimanere un "noi" piuttosto che trasformarti in un "tu" e "me".

Hai avuto un periodo difficile nella tua relazione quando sei diventato un genitore? Hai trovato qualche strategia che ha funzionato? Quanti anni avevano i tuoi figli quando hai passato del tempo insieme?

Lettura consigliata:

Cowan, CP, & Cowan, PA (2000). Quando i partner diventano genitori: il grande cambiamento di vita per le coppie. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., & Gottman, JS (2007). E il bambino ne fa tre: il piano in sei passaggi per preservare l'intimità coniugale e riaccendere la storia d'amore dopo l'arrivo del bambino. Armonia.

Alcuni riferimenti aggiuntivi:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM, e Markman, HJ (2009). L'effetto della transizione alla genitorialità sulla qualità della relazione: uno studio prospettico di 8 anni. Journal of personality and social psychology, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT, e Bradbury, TN (2008). Soddisfazione coniugale attraverso la transizione alla genitorialità. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, e Lillis, TA (2009). Interruzione del sonno e declino della soddisfazione coniugale nella transizione alla genitorialità. Famiglie, sistemi e salute, 27 (2), 153.