5 passaggi per un'apologia che funziona davvero

di Deborah R. Glasofer, Ph.D. e Lloyd I. Sederer, MD

La comunicazione con i partner non è mai più importante che durante un conflitto. Gli argomenti più comuni di disaccordo sono:

1. Raggiungere un equilibrio equo e soddisfacente delle attività individuali e di coppia;
2. Conflitti familiari estesi;
3. Come disciplinare un bambino;
4. Le esigenze della vita quotidiana; e
5. I soldi.

La ricerca sulle coppie ha dimostrato che i partner con uno stile "convalidante", in cui la visione di ogni persona è compresa e apprezzata durante un conflitto, sono più propensi a descrivere se stessi come soddisfatti e la loro relazione come stabile.

Fonte: Nicholas Raymond / Freestock / Creative Commons

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Pensa a un conflitto recente che tu e il tuo partner avete vissuto, o quello che si verifica regolarmente. Ad esempio, immagina una situazione in cui affronti una decisione sull'opportunità di spendere parte dei tuoi risparmi reciproci in un viaggio sulla spiaggia. Porsi le seguenti 4 domande per adottare uno stile di convalida :

1. Che cosa è successo?

Sii specifico e obiettivo, come se fossi un giornalista che scrive un articolo di notizie.

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Stavo leggendo un articolo online sulle 10 migliori spiagge da visitare. Era stata una giornata stressante al lavoro e mi sentivo irritato dal recente brutto tempo. Quando il mio compagno tornò a casa dal lavoro, prima che potesse sistemarsi, gli dissi che pensavo che dovremmo fare una vacanza al mare esotica. Ha detto che sarebbero troppi soldi. Ho risposto che è un cheapskate, mai disposto a spendere soldi per qualcosa di divertente. Sono fuggito via e sono uscito per incontrare un amico.

2. Di cosa c'è da essere dispiaciuto?

In un conflitto, entrambe le parti hanno di solito motivo di scusarsi. Poiché non puoi controllare ciò che il tuo partner pensa, prova o fa, inizia concentrandoti su ciò che ti ha fatto sentire in colpa per la tua parte di interazione.

Mi dispiace chiamarlo un cheapskate. Per noi è importante risparmiare denaro per il nostro futuro. Uscire drammaticamente non ha risolto nulla.

3. Cosa avrebbe potuto essere diverso?

Immagina di premere il pulsante Riavvolgi: dove potresti "mettere in pausa" e "ri-registrare" con un commento migliore?

Avrei potuto aspettare di parlare con lui, non subito dopo aver varcato la porta, e poi suggerire un viaggio più modesto. Avrei potuto esprimere il mio desiderio di andarmene invece di etichettarlo come un pasticcio. Avrei potuto restare fermo anche se ero turbato e lasciare che le cose si calmassero.

4. Quanto sono alte le puntate?

Su una scala da 1 a 5, dove 5 è il più alto, quanto è importante per te questo specifico conflitto? In che modo inciderà sulla tua relazione se la risolvi, la eviti o la intensifichi?

La posta in gioco è modesta, diciamo a 3. Dove andiamo in vacanza non è fondamentale per la nostra felicità. Ma è molto importante, un 5, che siamo sulla stessa pagina di spesa e risparmio di denaro. Se lo evitiamo, continueremo a litigare per questo.

Come chiedere scusa

Ciò che viene dopo "Scusa" dipenderà, ovviamente, da cosa è successo, ma qui ci sono 5 strategie di comunicazione più efficaci da tenere a mente:

1. Scegli il tuo momento con saggezza. Spesso sentiamo dire: "Colpisci mentre il ferro è caldo". Con le scuse, fai il contrario: aspetta che il conflitto si sia raffreddato . Questo ti aiuta a preparare cosa dire, non solo per scuse, ma anche offrendo soluzioni o compromessi.
2. Sii specifico. Nel fervore di una discussione, quasi tutti si lanciano sugli "always-es" e sui "nevers", anche se è persino possibile che qualcuno "sempre" o "mai" faccia qualcosa! Fai attenzione a non generalizzare quando offri delle scuse. Ad esempio, "Mi dispiace di aver alzato la voce ma mi stai sempre tagliando a metà frase" potrebbe essere "Mi dispiace di aver alzato la voce ieri quando eravamo in disaccordo sull'assistenza all'infanzia. Mi sentivo frustrato perché non avevo detto tutto ciò che volevo dire prima di iniziare a parlare. "
3. Parla dalla tua prospettiva. L'esempio sopra illustra un'altra parte critica di un'efficace scusa: Usare le affermazioni "I". Non incolpare il tuo partner per il tuo comportamento. Quando ti scusi, parla delle emozioni che hai vissuto perché i tuoi sentimenti sono difficili da discutere.
4. Quello che non dici dice volumi. Non importa quali parole seguano "Mi dispiace", dirai molto con il contatto visivo, la postura del corpo, il tono e l'espressione facciale. La ricerca dimostra che siamo bravi a leggere i segnali non verbali degli altri. Rispondiamo a questi segnali non solo con i nostri pensieri, ma con la nostra fisiologia (ad esempio, frequenza cardiaca). Guarda il tuo partner negli occhi. Prendi una posizione aperta. Parla con calma. Ascolta. Prenditi il ​​tuo tempo.
5. Mettiti nella posizione del tuo partner. Quando ti scusi, assicurati di immaginare di stare in piedi nelle scarpe del tuo partner durante il conflitto e le scuse. Dal punto di vista del vostro partner, cosa garantisce le scuse? In che modo le tue azioni hanno fatto sentire lui o lei? Di cosa ha bisogno il tuo partner per sentirsi capito e considerato?

Scusa, attenzione

A seconda del tipo di scusa che sei, ci sono dei cambiamenti nel tuo stile che puoi fare per evitare alcune mine anti-scuse:

1. Over-Apologizer. Chiediti se il modo in cui ti senti – colpevole o ansioso, forse – va ben oltre il "crimine" che hai commesso. Saresti sconvolto se fossi nei panni del tuo partner? Quando ti scusi, ascolta attentamente la risposta del tuo partner; lascia che perdano e rispettino il loro bisogno di chiusura.
2. Sotto-Apologizer. Ascolta le parole del tuo partner e presta attenzione ai segnali non verbali. Potresti capire che devi fare di più osservando le reazioni del tuo partner. Cerca la loro postura del corpo per rilassarsi; questo è un buon segno che hai fatto ciò che deve essere fatto.
3. Apologizer Can't-Get-It-Right. Prepara le tue scuse. Scrivi alcune idee brevi. Prova diverse opzioni con un amico fidato. Quando ti senti pronto, anche se sei ancora nervoso, lascia che il tuo partner sappia che stai davvero cercando di "scusarti" in modo diverso, e prova a chiedere un feedback in seguito.

Lasciarlo andare: l'arte del perdono

Come possiamo tutti imparare ad accettare gentilmente delle scuse?

1. Partecipa in modo significativo alle scuse del tuo partner. Ascolta attivamente, fai domande e dai segnali fisici che ti mostrano di capire.
2. Incontrare empatia con empatia. Quando un partner offre delle scuse, lui o lei sta cercando di vedere le cose dal tuo punto di vista. Devi fare lo stesso.
3. Identifica i prossimi passi. Una volta che il tuo partner dice "Mi dispiace", è il tuo turno di rispondere. Offri idee per il compromesso. Accetta le scuse. Non essere timido nel dire "grazie" e "ti amo".

Fonte: Photographee.eu/Shutterstock

Scuse e perdono non possono essere comprati al negozio di fiori. Costano meno in denaro ma più nello sforzo. Eppure sono inestimabili perché approfondiscono i legami di intimità e fiducia. Dopo che hai detto "Mi dispiace", tutte le parole che seguiranno significheranno molto di più.

Il Dr. Glasofer è uno psicologo clinico e professore associato di psicologia clinica in psichiatria presso i medici e i chirurghi della Columbia.

Il Dr. Sederer è uno psichiatra, professore associato presso la Columbia / Mailman School of Public Health, e Medical Editor for Mental Health per The Huffington Post. È l'autore del blog di Psychology Today, "Therapy, It's More Than Just Talk" e il sito www.askdrlloyd.com.

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