7 segreti per una relazione che dura

Come rendere il tuo rapporto sano e duraturo.

Fonte: Ruslan Guzov / Shutterstock

Sia che abbiate appena iniziato una relazione impegnata, sia che abbiate decenni a portata di mano, che la vostra canzone sia “Sunday Morning” di Maroon 5 o “Best of My Love” degli Eagles, se il vostro prossimo anniversario sia di carta o diamante , tutti abbiamo bisogno di curare le nostre relazioni.

Sposato, convivente, o semplicemente in esso per il lungo raggio, ogni relazione impegnata ha bisogno di alcuni strumenti per farlo attraverso gli anni. Ecco 7 segreti supportati dalla scienza per rendere la tua relazione a lungo termine più simile a un flash mob Bruno Mars e meno come la sigla di Married with Children .

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1. Sii la tua persona.

Prima di accogliere un altro adulto nella tua vita, è importante aver passato del tempo ad adulto. La tua vita non ha bisogno di essere indicizzata e codificata a colori, ma è importante averla separata in modo sano dalla tua famiglia di origine. Se tua madre ti sveglia ancora al mattino o fa il bucato, ora è il momento di mettere la tua vita su una base solida prima di fonderla con quella di un altro umano.

2. Sii una squadra.

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Problemi come le opinioni divergenti su genitorialità, pulizia e denaro possono sembrare irrisolvibili. Ma l’approccio meno costruttivo ai problemi difficili è incolparsi a vicenda e combatterlo.

Invece, prova un approccio chiamato distacco unificato. Il distacco unificato è un fondamentale cambiamento di prospettiva che unisce te e il tuo partner al problema. Piuttosto che affrontare un problema come te contro il tuo folle, ostinato partner, avvicinati alla situazione mentre voi due siete uniti contro il problema. Ad esempio, “Come possiamo collaborare per meglio spendere i nostri soldi? “o” Come possiamo lavorare insieme per discutere di meno? ”

3. Supera i negativi con i positivi.

Uno studio classico dell’Università di Washington ha chiesto alle coppie eterosessuali sposate di discutere di un argomento delicato nella loro relazione per 15 minuti. I risultati della prima pagina hanno rivelato che il divorzio poteva essere previsto analizzando i primi tre minuti dell’argomento delle coppie. La chiave era il bilanciamento delle interazioni negative e positive. Nelle loro discussioni, i coniugi in relazioni stabili hanno mostrato effetti meno negativi – disprezzo, belligeranza o difensività – e più affetti positivi, come la convalida, l’affetto e l’umorismo.

È interessante notare che, per gli sposi, l’analisi dell’argomento nella sua interezza ha aumentato la capacità di prevedere il divorzio. Nel corso della discussione, i mariti in matrimoni stabili sono diventati un po ‘più negativi, ma sono rimasti contemporaneamente positivi: facendo battute, ascoltando ed essendo affettuosi.

I mariti nei matrimoni che alla fine avrebbero finito col divorzio, tuttavia, sono diventati sempre più negativi e meno positivi nel corso dei 15 minuti. Alla fine, chiamare il loro coniuge con un soprannome carino o convalidare il suo punto di vista è andato fuori dalla finestra.

Successivamente, lo stesso laboratorio di ricerca ha sviluppato il rapporto magico per una relazione sana: per ogni interazione negativa, consigliano, sono necessarie cinque interazioni positive. In altre parole, le coppie stabili sostengono, naturalmente, ma quella discussione è piena di scherzi e prese in giro, ascolto e amore.

4. Sii uguale.

Uno studio sull’American Journal of Sociology ha rilevato che le coppie in relazioni ugualitarie hanno meno probabilità di divorziare rispetto alle coppie in cui si porta a casa il bacon, e l’altro lo cucina.

Quindi come si raggiunge la parità? Non è così semplice come dividere le faccende lungo le linee di genere.

Uno studio sulla rivista “Il matrimonio e la famiglia” ha differenziato i compiti “a basso controllo” e “ad alto controllo”. Le attività a basso controllo sono denominate come tali, poiché il controllo o la scelta sono limitati: devono essere eseguite più o meno continuamente, come il carico e lo scarico della lavastoviglie; o in momenti specifici, come preparare la cena; o su richiesta, come cambiare un pannolino. Le attività ad alto controllo, al contrario, possono essere eseguite quando è conveniente e hanno un inizio e una fine specifici, come falciare il prato o eseguire riparazioni a casa. Tradizionalmente, i compiti a basso controllo sono stati designati come donne, mentre i compiti di controllo elevato sono stati etichettati come uomini.

Pertanto, prendi una pagina da molte relazioni omosessuali e dividi le responsabilità per interesse e valore piuttosto che per ruoli di genere. Ad esempio, il socialite si assume la responsabilità delle date di gioco e degli incontri. Il buongustaio prepara la cena o fa la spesa. E i compiti che nessuno vuole? Avete tre opzioni: esternalizzare, risolvere il problema (nessuno deve irrigare le piante se non ne avete!), O dividerle. Anche se il divaricamento finisce per cadere lungo le linee di genere, finché hai deciso insieme questi incarichi, farai un lungo cammino verso un risentimento sempre più piccolo.

Poi, in famiglie con bambini, c’è una travolgente diga di manodopera invisibile legata ai bambini: programmare le date di gioco, ricercare i pediatri, ordinare le divise da softball e restituirle quando non si adattano, ecc. Nelle relazioni eterosessuali, tenere traccia di mille e una cosa di solito cade alla donna.

Come è iniziato? È stato sostenuto che inizia con un congedo di maternità. Ci vuole tempo e pratica per acquisire esperienza in un compito. Quindi, quando alle mamme viene concesso un congedo, ma i papà non lo sono, le mamme acquisiscono un’esperienza singolare durante quelle centinaia di ore con il bambino, e questo divario non si chiude mai. La soluzione? Congedo paterno. In effetti, un sondaggio Pew Research ha rilevato che il 69% degli americani ritiene che i padri debbano ricevere un congedo parentale retribuito, il che contribuirebbe a livellare il campo di gioco.

5. Aspettatevi molto del vostro partner, ma non tutto.

Mentre le aspettative da fiaba sono destinate a deludere, uno studio nel prestigioso Journal of Personality and Social Psychology ha rilevato che i matrimoni rimangono soddisfatti di una magica combinazione di grandi aspettative e capacità dei partner di raggiungerli.

Nello studio, alle coppie è stato chiesto delle loro aspettative sulla loro relazione. Successivamente, è stato loro chiesto di entrare in laboratorio, identificare un punto di conflitto nella loro relazione e lavorare per una soluzione. I ricercatori hanno osservato ciascun partner mentre argomentavano e osservavano quando i partner evitavano l’argomento, criticato o incolpato l’altro, scartato la responsabilità, fatto presunzioni o ostile. Al contrario, i ricercatori hanno anche notato quando i partner sono rimasti in argomento e hanno promosso la risoluzione.

Quando le persone avevano grandi aspettative sulla relazione, e i loro partner potevano offrire, quell’incontro di aspettative e abilità era fatto per una relazione più felice.

Ma non tutti possono crescere per soddisfare le aspettative – quando le persone avevano grandi aspettative, ma i loro partner avevano capacità comunicative non perfette, quelle stesse alte aspettative destavano la delusione per la coppia.

Il messaggio da portare a casa? Aspettatevi molto del vostro partner, ma solo ciò di cui sono capaci.

6. Mentiti un po ‘.

Ricordi quando ti sei innamorato e pensavi che il tuo partner fosse il più grande, il più simpatico, il più intelligente? Tienili su quel piedistallo, almeno un po ‘. Uno studio sul Bollettino di Personalità e Psicologia Sociale ha scoperto che nutrire illusioni sulla tua relazione è accompagnato da maggiore soddisfazione, amore e fiducia, oltre a minori conflitti. Inoltre, più forti sono le tue illusioni iniziali, maggiore è la probabilità che il tuo rapporto duri nel corso degli anni. Anche quando diventa calvo e grassoccio, o sfoggia mutandine da nonna, saranno comunque il tuo principe o principessa affascinante.

7. Impegnarsi per l’impegno stesso.

Rendere una relazione duratura è più che impegnarsi con un’altra persona. Si sta anche impegnando nell’idea di impegno. Ai terapeuti delle coppie in formazione viene insegnato a prestare attenzione a tre cose nella stanza della terapia: ogni partner e anche la relazione stessa. Ogni coppia crea la propria piccola cultura, ed è fondamentale notare se si tratta di una cultura di amore, supporto e terreno di mezzo, o di critica, insicurezza e lotte di potere.

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Vedere una partnership come qualcosa che voi due costruite insieme ogni giorno vi mantiene nel gioco molto più che semplicemente vedere la relazione come un modo per soddisfare i vostri bisogni individuali.

Per riassumere, l’erba è più verde dove la si annaffia. Quindi tendo a te stesso e alla tua relazione e osserva la crescita del tuo giardino. Potrebbe non essere sempre un roseto, ma insieme, sarà tuo .