7 Strategie per trattare con il narcisista nella tua vita

Alla fine dell'anno scorso, ho scritto un pezzo in cui condividevo una prospettiva, basata sulla ricerca crescente, che il narcisismo non è semplicemente un tratto testardo, ma uno stile di coping. I semi di quell'idea si sono trasformati in un libro, ed ecco uno scorcio.

Se pensi che il tuo partner sia un narcisista, potresti provare queste 7 strategie:

1. Controllare l'abuso. È probabile che nulla di ciò che suggerirò di seguito sarà di aiuto se la persona che ami è fisicamente o emotivamente offensiva. Non tutti i narcisisti, anche quelli con diagnosi di Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD), ricorrono all'abuso. Ma alcuni lo fanno – e se sei dalla parte del destinatario, il tuo primo passo dovrebbe essere quello di esplorare ciò che rende difficile per te andarsene. Se stai affrontando un abuso, non importa se è guidato dal narcisismo del tuo partner, dal dolore cronico o dalla tossicodipendenza, il problema è l'abuso, semplice e chiaro. E l'aggressore è responsabile al 100 per cento della sua scelta. Fino a quando non cambierai, probabilmente non ti sentirai abbastanza sicuro – né dovresti – prendere i tipi di rischi che sto raccomandando di seguito …

2. Verifica la negazione. La maggior parte delle persone riconosce il rifiuto quando lo vede: l'alcolizzato che protesta: "Mi piace solo il gusto del buon vino!"; il malato terminale che assicura a tutti "È solo un colpo di tosse"; e il narcisista che, nonostante abbia alienato tutti i suoi amici e perso il lavoro, proclama, "Sto bene!" – tutti stanno manifestando il diniego. Più negazione un narcisista mostra, infatti, meno speranze si dovrebbero sentire sul cambiamento. Negli adolescenti, predice alcune delle forme di narcisismo più spietate ed esigenti – adulti che ammettono felicemente: "Trovo facile manipolare le persone". Assicurati che il tuo partner possa effettivamente ammettere che qualcosa non va, anche se è semplice come dire " La mia vita non è dove speravo sarebbe. "Contrariamente a quanto si potrebbe pensare, alcuni narcisisti cercano la terapia. Quali tipi? I "vulnerabili", crivellati di vergogna e paura; ammettono liberamente di avere problemi invece di seppellirli sotto la negazione quasi delirante. E sono anche più propensi a seguire il trattamento una volta iniziato.

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3. Attenzione al manipolatore. Attraverso gli studi, i narcisisti che ottengono un punteggio elevato in termini di diritto e sfruttamento (o EE, come lo chiamano i ricercatori) hanno i più alti livelli di aggressività, un forte impulso a imbrogliare e persino, quando arrabbiati, un debole per rubare o sabotare la proprietà a lavoro. In effetti, EE rappresenta da solo la maggior parte dei peggiori comportamenti che un narcisista può mostrare. I narcisisti manipolatori hanno anche maggiori probabilità di ottenere punteggi più alti nelle misure di psicopatia e machiavellismo. La prima è una personalità fredda e insensibile legata a comportamenti criminali, mentre la seconda, come si può intuire dal nome, descrive una personalità spietata, "fa tutto il necessario". Insieme al narcisismo, questi due tratti comprendono la triade oscura della personalità. Non tutti i narcisisti sono freddi e manipolatori. Ma quelli che rappresentano la più grande minaccia perché sono così abituati a recitare e inganno, sarà difficile separare i fatti dalla finzione.

4. Verifica la loro disponibilità al cambiamento. Questo potrebbe sembrare ovvio, ma è abbastanza cruciale che sopporti. Il modo più semplice per testare la capacità di un partner di cambiare è cercare l'aiuto di un terapeuta di coppia, qualsiasi terapeuta. Certamente, anche le persone che non sono narcisisti possono essere diffidenti nei confronti della terapia, quindi la disponibilità del partner a prendere parte non dovrebbe essere necessariamente considerata una cartina di tornasole. Ma se il tuo partner è disposto a lavorare con te, le tue probabilità di migliorare la relazione sono probabilmente aumentate di un ordine di grandezza.

5. Controlla la tua rabbia. "Sei sempre stato il tipo paranoico e geloso", sogghigna il tuo partner dopo che ti chiedi apertamente della quantità di tempo che trascorre con un collega attraente. La nostra tendenza naturale, di fronte a una tale indifferenza scioccante per la nostra paura di perdere l'amore, o di avere bisogno di più vicinanza e conforto, è di proteggerci. Per molte persone, questo significa indossare armature da battaglia e lanciare un attacco: "Sei la persona più egoista che conosca! Non so perché sono con te! "Eppure, per quanto comprensibili tali misure protettive, ci separano da informazioni cruciali: i nostri partner possono sentire la nostra tristezza, paura e sentirsi commossi? Se c'è un modo per raggiungere attraverso il distacco, è condividendo i nostri sentimenti a un livello più vulnerabile. Prova questo: "Intendi così tanto per me; Ti sento parlare con lei e ho paura di non essere abbastanza per te. "O," La tua opinione significa il mondo per me; quando ti sento parlare con me in quel modo mi sento senza valore nei tuoi occhi. "La maggior parte dei partner, se riescono a sentire qualcosa, si scioglieranno quando sentiranno commenti come questo. Non trasmettono il tuo dolore con maggiore chiarezza; ricordano al tuo partner perché il comportamento fa male, perché proviene dall'unica persona che conta di più.

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Infatti, attraverso decenni di studi, il 90% delle coppie che hanno imparato a condividere la tristezza e la paura sotto la loro rabbia hanno guarito il loro legame spezzato e hanno goduto di relazioni più vicine e più felici. Allo stesso modo, in molti studi recenti, i narcisisti che si concentravano sul "comportamento comune" (attenzione e vicinanza) in realtà ottenevano risultati inferiori nel tempo su diverse misure di narcisismo; quelli che hanno visto i loro partner come comunali (rispetto a quelli che non lo hanno fatto) hanno anche detto che sarebbero stati meno propensi a imbrogliare.

6. Controlla il tuo silenzio. Dì che torni a casa da una dura giornata di lavoro, e il tuo fidanzato, brontolando per i piani del weekend in aria, inizia a parlarti di quanto tu sia indeciso. "Sicuramente ci vorrà molto tempo per prendere delle decisioni, non è vero?" Osservazioni condiscendenti come queste non sempre ci fanno arrabbiare; quando la nostra autostima si sta già sgretolando, spesso ci spegne completamente. Camminiamo strisciando via, o scivolando in ore di silenzio. Ma dobbiamo trovare di nuovo una voce se vogliamo che le cose migliorino. La ricerca suggerisce che il ritiro silenzioso è solo un altro modo di affrontare il sentimento di tristezza o paura per la nostra connessione con le persone che amiamo. La tua migliore scommessa, come per la rabbia, è di sottostare all'impulso di chiudere e condividere il turbamento: "Mi sento così giù in questo momento, temo che tu abbia smesso di preoccuparti di me del tutto." Perché è così importante? Anche se sembrano essere modi universali di far fronte alle paure delle persone che amiamo, la rabbia e il ritiro accrescono anche le insicurezze dei nostri partner. Il risultato? Ritornano al loro solito modo di proteggersi – come la critica o l'indifferenza – invece di ascoltare il nostro dolore. E se sono narcisisti, significa che ricorrono al loro MO preferito, il narcisismo.

7. Sii onesto con te stesso. Se hai provato un approccio più amorevole alla condivisione di ciò che fa male nella tua relazione, e il narcisista nella tua vita non si ammorbidisce, hai davvero fatto tutto il possibile. Questa potrebbe essere l' unica speranza di cambiamento. Quelli di voi che hanno scritto per dire che avete già provato questo e che non ha funzionato hanno fatto uno sforzo coraggioso; potresti aver esaurito la tua scorta di empatia dal lavorare così duramente. Se è così, il mio cuore si rivolge a te. Ma restare in una relazione infelice ha un prezzo molto alto, anche per la tua autostima. Chiediti, onestamente: rimani perché il tuo partner sta facendo del suo meglio per cambiare, o perché sembra troppo difficile andarsene? Anche se le persone che amiamo vogliono cambiare, nessuno di noi dovrebbe aspettarsi di sopportare le stesse ferite più e più volte.

L'arroganza e l'ostilità narcisistica suscitano i nostri peggiori comportamenti; arrivano sotto la nostra pelle, lavorando come migliaia di aghi. La risposta naturale è quella di tirarsi indietro o tirarsi indietro; ma se fai del tuo meglio per condividere apertamente il dolore, lasciando che i tuoi cari vedano i tuoi sentimenti più morbidi, stai dando loro il loro meglio e unico modo di ascoltarti. Se non riescono a capire il tuo dolore, forse non lo faranno mai. Per quanto triste e difficile possa sembrare, potresti aver bisogno di prenderti cura di te lasciando. Perché a prescindere dall'abitudine che ruba la loro attenzione dall'amore genuino e dall'intimità, se i nostri cari non possono rischiare il cambiamento, i loro problemi sono qui per rimanere.

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"In Ripensare il narcisismo, il dott. Malkin rivela le sorprendenti buone notizie sul narcisismo, esplorando le complessità dei tratti narcisistici e sgonfiando i miti popolari. Soprattutto, ci mostra come sviluppare un sano senso del narcisismo e come gestire le relazioni con partner narcisisti, amici, colleghi e famiglia. Dr. Drew Pinsky, autore di The Mirror Effect

"… una vera gemma sul tema del narcisismo." Library Journal

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Una versione di questo articolo apparve in precedenza nell'Huffington Post