Autostima e benessere autentici, parte VI: relazioni

Dimensioni interpersonali dell’autostima.

Questo blog comprende l’autostima come il prodotto di due fattori, vale a dire competenza e dignità che lavorano insieme, specialmente quando si affrontano le sfide del vivere (Mruk, 2018, 2013). Sebbene molto lavoro sul campo riguardi l’individuo, sorprende alcuni a sapere che ci concentriamo anche sul ruolo che l’autostima gioca nei rapporti. Dal momento che sono una fonte primaria di valore, è importante considerare questa dimensione di autostima.

Molti scienziati sociali sottolineano che siamo creature sociali perché le relazioni motivano gran parte del nostro comportamento. In effetti, molti di noi trascorrono molto tempo a cercare, a lottare e (si spera) a godersi le relazioni. Uno dei collegamenti più importanti tra autostima e relazioni è che forniscono l’accettazione e il tipo di valore che promuove il nostro senso di valore come persona o la mancanza di valore se le cose vanno male.

Gli effetti della bassa e difensiva autostima sulle relazioni

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Fonte: Pixabay

Secondo la nostra definizione, la bassa autostima deriva da una mancanza di competenza combinata con uno scarso senso di dignità. L’autostima difensiva è più fragile o “permalosa” perché un fattore è alto e l’altro è basso in questo caso, il che crea instabilità. Queste due carenze di autostima possono essere lievi o gravi. In entrambi i casi, l’autostima bassa o difensiva sminuisce il benessere relazionale, proprio come fanno per il benessere individuale.

Ad esempio, le persone con bassa autostima spesso sottovalutano quanto un partner le valorizza, cosa che può far sentire entrambe le parti meno apprezzate, curate o amate. La scarsa autostima rende anche più facile per qualcuno diminuire o scontare il feedback positivo dagli altri, il che può compromettere la probabilità che una relazione si formi, approfondisca o si prolunghi nel tempo. Le persone con autostima difensiva sono spesso eccessivamente sensibili alle critiche percepite, a lievi offese e ad altri fenomeni interpersonali negativi, intenzionali o meno. Questa combinazione spesso rende difficile essere coinvolti nel tempo. Entrambi i tipi problematici di autostima coinvolgono le persone che si concentrano sulla protezione di se stessi in una relazione, il che diminuisce la soddisfazione per entrambi i partner.

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Alcuni ricercatori si riferiscono a questa condizione come “sensibilità al rifiuto” (Downy & Feldman, 1996). Ad esempio, le persone con autostima bassa o difensiva (fragile o fragile) spesso si preoccupano eccessivamente della possibilità di essere deluse o rifiutate da un altro. Un tale stile interpersonale danneggia la capacità di trovare relazioni salutari o di fare le cose necessarie per farne crescere uno. Evitare impegni, non affrontare problemi, ritirare l’amore quando è necessario, allontanarsi emotivamente dagli altri, incolpare o criticare inutilmente gli altri, alcune forme di infedeltà, e così via, tutti possono essere modi di proteggere il sé in una relazione che è correlata ai problemi con l’autostima Sfortunatamente, anche loro indeboliscono le relazioni e talvolta addirittura le distruggono.

L’impatto dell’autostima sana o autentica sulle relazioni

Oltre a proteggere il sé, l’altra importante funzione dell’autostima è aiutare le persone ad espandere le loro possibilità nella vita. Questa funzione riguarda anche l’autostima nelle relazioni. Autostima autentica o sana è collegata a cose come l’accettazione da parte di altri, la vicinanza, la soddisfazione coniugale (partner) e la capacità di fornire supporto emotivo agli altri. In altre parole, un buon grado di competenza e dignità aiuta un individuo a prendere i rischi necessari per iniziare, sostenere, approfondire o godere di una relazione.

Di fronte a problemi nella relazione, le persone con un’autostima autentica tendono a fare esattamente l’opposto di quelli con autostima bassa o difensiva. Invece di strategie di rifiuto, utilizzano “strategie di prevenzione del rifiuto” (Berenson & Downey, 2006). Questi comportamenti sottolineano l’importanza o il valore della relazione. Ad esempio, è più facile per qualcuno con una sana autostima fare le cose che sono necessarie per sostenere o guarire una relazione quando è nei guai. Includono il mettere da parte i propri bisogni per prendersi cura di quelli dell’altro, ammettere la responsabilità di un errore e scusarsi sinceramente per questo, facendo ammenda quando è necessario che la guarigione avvenga, e così via. Tali individui riportano anche più giocosità, spontaneità, divertimento, vicinanza e soddisfazione in molte dimensioni della loro relazione, inclusa la loro sessualità e il loro grado di impegno. Essi percepiscono persino i loro partner in una luce migliore a causa dell’inclinazione a concentrarsi sulle caratteristiche positive, non negative della persona. Molti di noi apprezzerebbero questo tipo di comportamento relazionale perché afferma il nostro valore come persona.

Autostima e relazioni: una profezia che si autoalimenta

C’è qualcosa di una “linea di fondo” da considerare sull’autostima delle relazioni. La maggior parte di noi farebbe bene a ricordarlo di tanto in tanto. Gli scienziati sociali usano il termine “reciprocità” per descriverlo, ma l’idea è semplice. L’autostima influisce e viene influenzata dalle relazioni, qualcosa di simile a una profezia che si autoavvera. In questo modo, l’autentica autostima è una vittoria per entrambe le relazioni e per coloro che sono al suo interno.

Riferimenti

Downey, G., & Feldman, S. (1996). Implicazioni della sensibilità di rifiuto per l’intimo

relazioni. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 1327-1343.

Berenson, K. & Downey, G (2006): Autostima e sensibilità al rifiuto nelle relazioni intime. In M. Kernis (ndr), Questioni e risposte sull’autostima: un libro di fonti delle attuali prospettive (pp. 367-373). New York: Psychology Press.

Mruk, CJ (2018). Sentirsi bene facendo del bene: una guida per un autentico benessere. New York: Oxford University Press.

Mruk, CJ (2013). Autostima e psicologia positiva: ricerca, teoria e pratica (4e). New York: Springer Publishing Company.