"Scommetti che sono il genitore preferito", ha detto con enfasi una donna durante una lettura pubblica di The Favorite Child. "Sono sempre in giro per i miei figli. Aiuto con i compiti, preparo i pasti e li porto alle pratiche. Quando hanno qualcosa in mente, sono io a parlare con loro. Sono solo più a mio agio intorno a me di quanto lo siano nei dintorni di Tom. So che i bambini amano entrambi, ma quando si tratta di favoriti, sono io. "
Come differiscono l'amore e il favoritismo? Perché può essere così importante che un genitore si senta favorito? In che modo il bisogno di un genitore di essere favorito può influire sulla relazione con il partner e sulla relazione di ciascun genitore con i figli? Queste sono alcune delle molte domande che sono state stimolate da un genitore a rivelare pubblicamente i suoi sentimenti sul voler essere il genitore preferito. L'energia che questa madre ha alimentato nella stanza suggerisce che molti genitori hanno fatto eco ai suoi pensieri e preoccupazioni.
L'amore e il favoritismo differiscono. L'amore riflette sentimenti teneri di affetto e di solito implica una forte lealtà o devozione indiscussa. Il Wall Street Journal ha recentemente pubblicato una storia che articola questa lealtà e devozione quando scrive di bambini adulti che si prendono cura dei genitori anziani. Da adulti, questi bambini credevano che prendersi cura dei genitori anziani fosse ciò che fanno i bambini amorevoli, e per farlo, spesso questi bambini hanno dovuto mettere da parte la loro tensione, risentimento e animosità che derivava dai sentimenti di essere stati trascurati quando crescevano.
I bambini possono amare entrambi i genitori e preferire ancora uno rispetto all'altro. Il preferito implica una preferenza, una spinta più forte verso una persona piuttosto che un'altra. Le persone, solitamente consapevoli delle loro preferenze, sono spesso a disagio nel riconoscerle. Il disagio può essere così profondo che per disattivare la scelta le persone potrebbero erroneamente utilizzare la parola "amore" piuttosto che "preferito". Questo comportamento è spesso osservato nei bambini che dicono di amare un genitore più dell'altro quando molto probabilmente i bambini esprimono una preferenza per un genitore. I bambini tendono a preferire il genitore che li lascia stare più tardi, li lascia uscire prima di completare i compiti, o non insiste che i vestiti vengano raccolti dal pavimento. I bambini usano manipolativamente il richiamo di essere il genitore preferito o la minaccia di non essere il genitore preferito. La sfida per i genitori non deve essere manipolata!
Il genitore che i bambini preferiscono riflettere un momento nel tempo o il tempo della vita, o essere fissato a un genitore per la maggior parte della vita. I bambini possono momentaneamente favorire il genitore che è più permissivo, o durante una fase della vita, il genitore che il bambino identifica come il più favorevole ai loro interessi atletici, artistici o intellettuali. Il desiderio di alcuni genitori di essere il genitore preferito può impedire la qualità della loro genitorialità. Ad esempio, piuttosto che rimanere fermi quando si dice ai giovani conducenti che non possono guidare in una notte piovosa, i genitori che non vogliono essere sfavoriti potrebbero essere più vulnerabili a fare marcia indietro.
È normale voler essere scelto o selezionato, ma essere il genitore preferito non equivale necessariamente a essere il genitore competente. È responsabilità degli adulti fornire un'atmosfera in cui i bambini possano maturare in adulti fisicamente, emotivamente, socialmente e intellettualmente sani. Un tale ambiente richiede confini, struttura, regole e aspettative, che spesso i bambini non amano. I bambini crescono confrontandosi a questi standard e imparando a soddisfare le loro esigenze. Nel processo, ai bambini spesso non piace l'adulto che associano al loro dispiacere. I bisogni che gli adulti devono essere il genitore favorito possono minare le loro capacità di fornire la tensione nella vita dei loro figli che è necessaria per la loro crescita sana.
Alcuni genitori sono consapevoli del loro bisogno di essere favoriti e altri no. I genitori in mezzo a divorzi stressanti possono trovarsi a competere per essere i genitori preferiti. Nella loro ricerca, spesso compromettono i migliori interessi dei loro figli. Ad esempio, quando un padre divorziato raccolse il figlio di cinque anni per portarlo a casa sua, la prima tappa era il negozio di giocattoli. Questa pratica è continuata per diversi anni. Il padre ha indicato che voleva che suo figlio preferisse stare con lui e venire a casa sua invece di stare con sua madre a casa sua. Il padre credeva che il limite di prezzo di dieci dollari per giocattolo avrebbe insegnato a lui che la dimensione del regalo importava. Nel periodo straordinario, ciò di cui il figlio parlava era il suo oltraggio che suo padre lo limitava a dieci dollari al negozio di giocattoli.
Il desiderio di essere considerato il genitore preferito è spesso più sottile. Le mamme casalinghe a volte si risentono per i riconoscimenti che i loro mariti ricevono dai loro figli, le mogli che credono che i loro mariti ricevano riconoscimenti nelle loro vite professionali e riconoscimenti a casa dovrebbero essere riservati a loro. Un padre di stare a casa ha recentemente riflettuto sul suo risentimento quando, durante il fine settimana, la figlia ha scelto di stare con sua madre piuttosto che con lui. "I miei giorni sono tutti costruiti intorno a lei. Sto solo allenando la sua squadra di softball perché non avrebbe fatto il taglio a meno che non fossi l'allenatore. E, sabato, ha scelto di stare con sua madre e non esercitarsi a picchiarmi con me. Non posso credere che non preferirebbe stare con me ", disse incredulo.
Mentre il desiderio di essere scelto, da preferire a qualcun altro, è normale, se lasciato deselezionato, le ripercussioni negative sulla relazione genitore / figlio possono essere profonde. Per garantire il loro status, i genitori sono vulnerabili a prendere decisioni che facciano stare bene i bambini piuttosto che fornire un ambiente necessario per la crescita dei loro figli. Per ridurre questa probabilità, è necessario che
• I genitori sono onesti con se stessi, riconoscendo i propri bisogni di essere i genitori preferiti.
• I genitori crescono nel comprendere che non è il ruolo dei bambini quello di affermare l'adulto.
• I genitori sono ricettivi al feedback del loro partner o migliore amico, mentre osservano la disalleanza tra genitore e figlio.
