C'è un modo giusto per vantarsi?

Tre persone che conosco hanno avuto recentemente un nuovo lavoro. Le posizioni e le aziende erano quasi esattamente le stesse. Le risposte erano molto diverse:

Adam * era così eccitato che riusciva a malapena a parlare: "Sono appena stato assunto da una delle migliori aziende nel mio campo", ha detto. "Non posso crederci! Questo cambierà la mia vita. "

Hank * disse: "Certo che mi volevano. Sono probabilmente il migliore nel mio campo. "

E Mary * disse: "Non posso credere che mi daranno una possibilità! Ci sono così tante persone qualificate per questa posizione. "

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Hai avuto una reazione immediata a queste affermazioni? Quale relatore ti è piaciuto di più? Quale ti è piaciuto meno?

Potresti aver sentito parlare della recente ricerca che dice che molte donne non si mettono abbastanza avanti. Ma che dire di quegli uomini e quelle donne che si mettono troppo avanti? Ciò che rende Hank, ad esempio, non solo presuppone che sia il migliore, ma anche che tutti gli altri lo credano anche tu? Oppure, in un altro esempio comune, che cosa fa pensare che genitori e nonni pensino che tutti gli altri faranno lo stesso piacere nelle realizzazioni dei loro figli e nipoti?

La realtà è che, dal suo punto di vista, Hank non si stava mettendo in mostra, stava solo affermando un fatto. E quei genitori e nonni non pensano che stiano facendo qualcosa di sbagliato, probabilmente perché non si vantano di se stessi.

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Ma tu non sei solo se ti spegne.

D'altra parte, se la risposta di Mary ti ha infastidito, anche tu non sei il solo.

Mentre viviamo in una cultura che premia la modestia, apprezziamo anche la fiducia in se stessi. L'autosvalutazione di Maria può essere letta come falsa modestia o tentativo di manipolare i suoi ascoltatori per lodarla. Harris Wittles, uno scrittore per la sitcom della NBC "Parks and Recreation", ha coniato il termine humblebrag per questo comportamento. (Ha raccolto esempi sul suo feed Twitter e nel suo libro con lo stesso nome).

Qual è la differenza tra fiducia in se stessi e vanteria? Come puoi camminare sulla linea sottile tra i due? E cosa possiamo fare quando qualcuno intorno a noi chiede costantemente ammirazione?

Prima di tutto, dobbiamo renderci conto che mettersi in mostra e vantarsi può essere un modo sottile di mettere giù qualcun altro. A volte è intenzionale, ma anche se non è fatto apposta, può far sentire un'altra persona inferiore o gelosa. La mia collega PT Susan Krauss Whitbourne ha un'interessante discussione su questo argomento: nonostante la nostra norma sociale di modestia, dice, va bene riportare i tuoi risultati "se sei sicuro di non ferire nessun altro, come gli ex concorrenti di cui i sentimenti sono ancora crudi ".

Questa è una delle ragioni per cui molti di noi non amano mettersi in mostra. Viviamo in un mondo altamente competitivo e non vogliamo che qualcun altro si senta male solo perché ci sentiamo bene. Ma a volte questa preoccupazione ci impedisce di condividere cose buone che i nostri amici, famiglie e colleghi vorrebbero davvero sapere. E, naturalmente, sul posto di lavoro, c'è una linea sottile tra mettersi in mostra e delineare in modo genuino risultati che possono aiutarti ad avanzare professionalmente.

Capire la componente competitiva del vantarsi può aiutarci a confrontarci con persone che si mostrano costantemente e ci danno la possibilità di condividere le cose della nostra vita comodamente con amici, familiari e colleghi. Ecco 5 linee guida da seguire:

1. Invece di soffiare il tuo corno, parla di qualcosa che qualcuno ha detto di te. La psicologa Susan Speer, che ha condotto uno dei pochissimi studi scientifici sul vantarsi, dice che è meglio se presenti qualcosa che qualcun altro ha detto di te. Condividere il tuo piacere nel commento può aiutare. "Mi sento così felice (o orgoglioso) che il mio capo mi abbia detto quanto le piace la mia proposta" può andare molto meglio di ", sono il favorito del mio capo". Tuttavia, questo può ritorcersi contro se è fatto troppo – come una nonna che sta costantemente raccontando alle sue amiche le lodi oi buoni voti ricevuti da suo nipote.
2. Essere consapevoli del fatto che anche parlare di una piccola quantità di successo può essere dannoso se la persona con cui si condivide l'informazione ha avuto fallimenti recenti o si sente male nei propri confronti. Ad esempio, il tuo orgoglio per i buoni voti di tuo figlio, anche se del tutto comprensibile, può essere un duro colpo per un conoscente il cui bambino sta lottando a scuola.
3. Offri al tuo ascoltatore la possibilità di parlare anche dei suoi risultati. La ricerca degli psicologi Diana Tamir e Jason Mitchell mostra che ci sono ragioni fisiologiche per cui ci piace condividere le nostre esperienze con altre persone. Usando la risonanza magnetica, hanno scoperto che i centri del piacere del nostro cervello si illuminano quando parliamo di noi stessi. Ovviamente vogliamo dire alla gente le cose belle che ci accadono, ma per far sentire qualcun altro a nostro agio, dovremmo incoraggiarli a condividere le loro buone esperienze.
4. Siate consapevoli di queste regole anche in ambienti in cui l'esibizionismo fa parte della norma, come Facebook, Twitter e altri social media. Pubblicare i tuoi risultati può essere gratificante al momento, ma dal momento che non puoi valutare come potrebbe far sentire qualcun altro online, potresti inavvertitamente suscitare sentimenti feriti o invidia competitiva tra i tuoi amici. Quindi è probabilmente una buona idea condividere più discretamente, condividere un po ', ma poi invitare gli amici a dirti cosa stanno facendo.

Quando qualcuno ti mostra, prova a dire qualcosa come "Devi essere così orgoglioso di te stesso!" – e poi iniziare subito a condividere qualcosa che hai realizzato. Potrebbe tagliarli, ma se inizia una battaglia di one-upmanship, non impegnarsi ulteriormente. Dì qualcosa del tipo: "Sì, sta andando piuttosto bene per entrambi." Anche se continueranno a farlo, ti ricorderai – e loro – che non sono l'unico con qualcosa su cui sentirsi bene.

* I nomi e tutte le informazioni identificative sono state modificate per proteggere la privacy delle persone.

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Riferimenti

Speer, SA (2012). L'organizzazione interazionale dell'auto-lode: l'epistemologia, l'organizzazione delle preferenze e le implicazioni per la ricerca sull'identità. Psicologia sociale trimestrale, 75 (1), 52-79. doi: 10,1177 / 0190272511432939

Tamir, DI & Mitchell, JP (2012). La rivelazione di informazioni sul sé è intrinsecamente gratificante. www.pnas.org/cgi/doi/10.1073/pnas.120212910999

^{Immagine del teaser: istockphoto000015943885}