Seriamente per le amicizie degli adulti

Una formula di amicizia post-college.

Fonte: Dreamstime

Uscire da un lungo fine settimana di attività iper-sociale si sente come il momento giusto per prendere un ritmo sobrio e fare una piccola analisi post-party sulle persone con cui scegliamo di trascorrere il nostro tempo.

Sentiamo spesso i cliché che dicono che siamo buoni solo come la società che teniamo – o la pretesa un po ‘più specifica che tu sei la media delle cinque persone con cui passi la maggior parte del tempo. Queste possono essere davvero banali banalità, ma non sono sbagliate.

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E mentre questi aforismi ispirano molti di noi ad essere più perspicaci riguardo ai partner di vita romantica che scegliamo o ai lavori che svolgiamo, troppo spesso non applichiamo lo stesso rigore all’amicizia.

Di recente ho partecipato a un piccolo incontro molto curato e pieno di persone davvero intelligenti e davvero interessanti. Era come un negozio di caramelle umano e, a differenza di eventi su larga scala in cui c’è un anonimato generale e si incontrano solo alcuni degli altri partecipanti (che possono avere il suo fascino), mi sono ritrovato a voler avere un lungo, approfondito conversazioni con ciascuno degli ospiti, e volendo continuare a costruire un’amicizia con molti di loro.

Chiunque sia single e incontri forse capisce quanto sia difficile trovare qualcuno che ti ispira a riposare la tua attenzione per un periodo prolungato – o una vita – ma anche quanto sia eccitante quando senti quella scintilla iniziale e la promessa di qualcosa Di Più. Credo che le scintille non siano solo roba di incontri romantici sexytime. Le scintille degli amici sono ugualmente (se diversamente) eccitanti. E ho sentito alcuni di quelli in questa festa particolare, quindi ho seguito la ricerca di portare quelle scintille al livello successivo.

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In un caso, in cui mi unii a una coppia, c’era una sfortunata, non detta, “questa persona potrebbe minacciare la mia relazione”, e non ho fatto il taglio (succede, non la prendo personalmente) . In un altro caso, mi sono inserito nella “Casual Business Acquaintance Zone” nella nostra corrispondenza post-partito. Se pensavate che la “Zona degli amici” negli appuntamenti fosse la peggiore, posso assicurarvi che nulla è meno lusinghiero della Casual Business Conoscenza Zone (CBAZ): sapete che siete stati CBAZ se il vostro nuovo “amico” rifiuta l’idea di condividere un pasto, prendere una bevanda per adulti o impegnarsi in un qualche tipo di attività, a favore di un caffè veloce 10 ore accanto al loro ufficio. È un modo per intervistarti per scoprire come potresti essere utile in futuro e per approcciare l’amicizia come il business networking.

Ma aspetta: l’amicizia è messa in rete. O almeno dovrebbe essere. Una specie di. È il tipo più importante di networking che facciamo. E produce i maggiori profitti, sia personalmente che professionalmente – ma solo se scegliamo gli individui deliberatamente e minuziosamente investirli inserendo un tempo di qualità. Voglio amici e compagni di vita con cui posso collaborare. Avremmo tutti delle vite più ricche se il networking assomigliasse più all’amicizia e se l’amicizia fosse considerata una seria costruzione di rete (meno le date zoppe di caffè).

Credo che tutte le cose migliori della vita richiedano lavoro. Ma quando si tratta di amicizia (e di alleanze romantiche, se è per questo), spesso ci lasciamo prendere dalla serendipità e crediamo che il fato e la comodità faranno il pesante sollevamento, lasciandoci semplicemente sederci e goderci l’abbondanza che i nostri angeli compagni ci hanno consegnato .

Ovviamente questo è solitamente deludente in quanto non realistico, a meno che non interveniamo. Il destino è bello e tutto, ma le relazioni sono troppo importanti per essere lasciate interamente al caso. Raccomando una struttura a due punte per creare una vita sociale soddisfacente a lungo termine:

1. Sii deliberatamente consapevole e spietatamente esigente nella scelta dei tuoi amici

Questo potrebbe sembrare ovvio e cliché, ma in questa particolare area della vita, siamo in gran parte casuali e spericolati quando dovremmo essere pensierosamente critici. Solo perché qualcuno capita di incrociare il tuo cammino non li rende degni di essere amici. Sviluppa il tuo sistema di controllo e esercitalo in modo rigoroso, senza scusarti. (“Bello” è importante, ma non dovrebbe essere l’unico criterio necessario per effettuare il taglio.)

Immagina di essere il tuo agente talento. Il tuo agente non ti lascerebbe scegliere un qualsiasi progetto. Peserebbe tutte le variabili e sceglierà la migliore opportunità possibile con i migliori risultati possibili. Perché non puoi TUTTI i progetti tutto il tempo. Sei richiesto. Hai scelte. Quindi inizia a fare amicizie che il tuo agente approverebbe. (Per essere chiari, questo agente non si concentra solo sull’arrampicata sociale superficiale, ma si preoccupa del tuo sviluppo emotivo e intellettuale e della felicità generale.)

Esercitare cautela e una serietà di intenti, piuttosto che affidarsi a casi di incontro serendipici per essere il vostro unico criterio per il legame sociale. Interrogare le tue relazioni attuali e potenziali: da chi imparo? Chi mi sfida? Con chi posso fidarmi? Con chi trovo gioia? Voglio che le persone con cui trascorro il tempo riflettano su di me qualcosa che sia ammirevole o ambizioso per me, non finanziariamente, ma a livello umano.

Nel fare deliberatamente delle amicizie adulte e delle collaborazioni romantiche, stai dicendo a quella persona: “Scelgo di testimoniare la tua vita”. Chiediti: questa persona è degna di essere testimone? (E per quello, io sono?). Non temere: la dignità non è considerata come risultato da solo. È valutato attraverso la deliberatezza con cui viviamo, anche se in modo sommesso e sottilmente. E mentre tu puoi considerarli degni di essere testimoni, il bonus extra viene dal rispettarli abbastanza da sentirsi umiliati dalla loro reciproca decisione di testimoniarti.

Pensi che suoni snob o esclusivi? La tua attenzione è limitata. Se la riposi su chi capita di vagare in vista o ti viene semplicemente presentata da altri amici e conoscenti, senza fare il tuo controllo, stai dicendo che la tua attenzione è sacrificabile. Non è abbondante, è scarso e prezioso e la socializzazione sciatta non è un distintivo d’onore.

La consapevolezza è di gran moda in questo momento – e giustamente. Siamo bombardati da stimoli, quindi fare un passo indietro e creare spazio mentale è cruciale per la sopravvivenza. Ma non sono solo i ping digitali a sfidare la nostra attenzione: c’è anche un sacco di rumore umano da filtrare. La selettività sociale consapevole non è un giudizio di valore. Non si tratta di designare una persona “buona” o “cattiva”, ma valutare strategicamente la natura e il potere complementari di ogni singolo investimento reciproco.

La maggior parte di noi non mangia qualunque cosa passiamo nel negozio. Leggiamo l’etichetta, pensiamo a come ci sentiremo e ci esibiremo, sia ora che in futuro, e prendiamo le nostre decisioni di conseguenza. Approfittiamo dell’approccio alle amicizie degli adulti (e alle relazioni in generale) con una serietà di finalità simile a quella del nostro apporto nutrizionale.

2. Dare priorità agli investimenti umani

Quindi, ecco il trucco: Sì, devi essere consapevolmente attento alle amicizie che fai e tieni, ma devi anche rimanere aperto e ricettivo. Queste due cose possono sembrare in contrasto, ma in realtà è un sistema di filtraggio più sfumato.

Prima stabiliamo che non sei troppo vecchio per creare nuove connessioni umane. Gli amici dell’infanzia, gli amici del college, gli amici della prima infanzia e gli amici dei nostri altri significativi dominano spesso il nostro tempo sociale. E data la loro abbondanza e la lunga storia che abbiamo con loro, questo ha senso. Ma le amicizie possono ancora essere amicizie mentre rientrano in una delle due categorie radicalmente diverse: attive o passive (e che la designazione può evolvere e cambiare nel tempo).

Le amicizie passive includono i tuoi legami sciolti. Sono alcune delle persone alle quali ti imbatti durante le feste, i colleghi che saluti in sala, alcune delle persone che frequentano o sposano i tuoi amici, le persone che non sono nella tua lista “evita”, ma che non ricevono priorità per tempo uno-a-uno speciale. Non li cerchi così tanto come se condividessero piacevolmente lo spazio. Alcune vecchie amicizie dovrebbero anche rientrare nella categoria passiva: individui con cui non si potrebbe cercare o legarsi se ci si incontra oggi, ma la cui storia condivisa crea una connessione confortante. Queste connessioni lente contano, ma richiedono dei limiti. Non scambiarli per relazioni degne del tuo pieno investimento (ma resta aperto e attento abbastanza da sapere quando uno di questi conoscenti casuali dovrebbe essere promosso nella tua sfera di amicizia). Siate spietatamente onesti con voi stessi sul ruolo che ogni persona dovrebbe svolgere nella vostra vita e categorizzateli di conseguenza.

Le amicizie attive, d’altra parte, sono quelle con le quali si esce dal proprio modo di pianificare, di mostrare, di imparare, di fare nuovi ricordi. Potresti non odiare parlare con qualcuno a una festa, ma “inoffensivo” non fa un’amicizia attiva.

Nello scegliere il materiale relazionale attivo (una frase che troppo spesso associamo esclusivamente a partner romantici), ricorda che si tratta di qualcosa di più che avere lo stesso gusto nella musica o il piacere dello stesso programma televisivo. Sì, le preferenze di gusto che si sovrappongono possono indicare un certo livello di compatibilità, ma prestare maggiore attenzione allo stile di vita e ai valori sovrapposti rispetto alla loro playlist Spotify. Come qualcuno vive la loro vita è più importante della colonna sonora che li accompagna.

Nell’era del binge watching, ricorda che le amicizie attive sono importanti quanto i contenuti che consumi. Le relazioni forniscono il contenuto dell’azione dal vivo delle nostre vite. Su quali piattaforme umane libere ti sintonizzerai?

Potresti dire che hai già troppe persone fantastiche nella tua vita che non puoi passare del tempo con ora, rendendo impraticabili le priorità delle nuove amicizie. Quindi, permettimi di chiarire: non sto suggerendo di aggiungere altri di questi passivi amici nella tua vita. “Pleasant time killer” inevitabilmente si infiltrerà nella tua esistenza in molteplici contesti della tua vita. La sfida è riconoscerli come relazioni passive e creare spazio per le amicizie attive di alto valore. Ma ricorda che le relazioni e le amicizie in particolare, sono in continua evoluzione. Che siano scatenati da interruzioni geografiche, un nuovo stadio di vita, o punti personali di transizione e sconvolgimento, ci sono momenti specifici in cui diventiamo più o meno disponibili per i nostri circoli sociali nel loro complesso e per individui specifici. E sfortunatamente, questi cambiamenti spesso esauriscono la tua offerta di amicizia per adulti attivi.

Di recente ho appreso che tre amici intimi si stanno muovendo. Come qualcuno che ha vissuto un’esistenza nomade negli ultimi anni, la distanza geografica in generale non mi sfalda. Ma come qualcuno che è attualmente concentrato sulla costruzione della comunità locale, l’imminente separazione fisica da tre stretti amici locali non è insignificante – in parte perché prendo molto seriamente l’attività delle relazioni, e anche a causa del compito scoraggiante e impegnativo di reintegrare significativamente amicizie attive nell’età adulta (vedi la mostra A: la mia recente esperienza di festa sopra). Queste tre persone non sono conoscenti passivi. Sono persone le cui vite sono testimone con entusiasmo e sono orgoglioso di essere stato testimone. E questa ultima interruzione geografica della mia vita sociale mi ricorda che mentre “fare nuove amicizie” è una frase bizzarra che spesso associamo ai bambini, dovrebbe essere una ricerca e priorità per tutta la vita.

Configurazioni sfumate: è complicata

Ecco una realtà scomoda: alcuni dei tuoi amici più importanti (sia temporanei che permanenti) potrebbero non fare il taglio nella tua categoria di amicizia attiva. Va bene – e non è necessario informarli di questo in qualche tipo di versione platonica deformata di The Bachelor : “Mi dispiace, Jeff. Susan è calda e dolce e tutto, ma non posso dare una rosa a tutti e due. “Mirare al 75-80% del mio tempo per stare con l’amico attivo che scelgo, e cercare di mantenere gli altri significativi momenti in situazioni di gruppo casuali il più possibile.

E se ti capita di trovare entrambi i partner che investono e sono degni di una testimonianza, allora è una gemma che vale la pena dare la priorità. Ci sono diverse coppie con cui sono amico, mentre ho incontrato per primo uno dei partner, sono arrivato ad avere relazioni ugualmente soddisfacenti con i loro compagni di vita. In questi casi, invece di una persona da testimoniare ed essere testimone di, ottengo tre entità: l’amico iniziale, il loro partner e la relazione stessa – o chi sono insieme. Queste collaborazioni in stile Coach e Tami Taylor si basano su un’amicizia profonda, sulla capacità di giocare e di trovare gioia nella vita di tutti i giorni, e sulla volontà e capacità di andare in profondità – per andare oltre la superficie in difficoltà, disordinato e complicato e completamente impegnato. Questo è aspirazionale per me. Ne voglio di più nella mia vita. E testimoniare che in azione tramite un’altra coppia ha un enorme valore. Quindi ho la priorità di passare il tempo con quelle persone.

Ecco un’altra nota collaterale di avvertimento: se si ricrea il legame di gruppo dallo show Friends è la tua idea di #goals, fai attenzione. Gruppi di amici senza profondi legami individuali possono essere limitanti. Sono più inclini al pensiero di gruppo, e la natura stessa del gruppo che si riunisce come modalità predefinita di socializzazione può portare alla socializzazione adulta della socializzazione adulta (meno acne, ma ugualmente problematica). Le riunioni di gruppo possono essere divertenti, ma non esclusivamente, e non con una lista di ospiti relativamente statica. Le cliques non erano salutari o benefiche a scuola e certamente non diventano più preziose dopo la laurea. Cerco di invitare una rotazione trasversale di persone ai miei incontri sociali per mantenerla fresca e bloccare ogni accenno di crudeltà.

I grandi raduni sociali sono parti importanti del tessuto sociale, ma approfondire e scambiare idee significative è ciò che siamo più inclini a fare nelle interazioni più piccole. Sono ciò che muove l’ago del nostro pensiero e sfida le scelte che facciamo.

Inoltre, se socializzi prevalentemente in un entourage sociale preformato, è scoraggiante e intimidatorio per un nuovo amico o un altro significativo per unirsi comodamente. Preferisco limitare il mio tempo di gruppo sociale a meno del 25% del mio tempo e investire in incontri individuali e piccolissimi (con un’altra coppia o 2 amici) la maggior parte del tempo. Ho osservato adulti il ​​cui rapporto è capovolto al 75% del gruppo / 25% uno contro uno (o addirittura all’85% + gruppo), e spesso la profondità non è lì – in essi o nelle loro relazioni. Anche se si tratta di uno split 50/50, la qualità delle relazioni diminuisce, così come lo sviluppo personale degli individui. Abbiamo bisogno di entrambi, non solo in proporzioni uguali: incontri occasionali e chiassosi che servono da fonte per reclute e baldorie di nuovi amici, nonché da interazioni personali regolari che ci sfidano verso una reale intimità e crescita.

Inoltre, i vincitori sociali nelle attività di gruppo sono le grandi personalità, le persone belle e le superstar carismatiche. E mentre alcune di queste persone sono eccellenti e degne di investimento, è troppo facile trascurare le persone di alto valore più silenziose o meno ovvie in quei contesti. Ancora una volta, la scuola non superiore e le cose buone iniziano ad accadere.

Fonte: Golden Girls / Touchstone

La formula dell’amicizia

Il fatto che troppo spesso confondiamo le passive conoscenze come degne di un’amicizia attiva, o che non riusciamo a dare la priorità alla creazione e all’investimento in nuove amicizie adulte, non è tanto un riflesso della pigrizia quanto un sottoprodotto di essere sovrastimolati e diffondere troppo sottili, e quindi agendo sul pilota automatico.

Quindi qual è il modo migliore per dare al tuo campo amico una trasformazione consapevole? Ecco la mia formula di amicizia per adulti:

• Tagliare il grasso: parte del lasciare spazio per più coinvolge l’eliminazione delle vecchie relazioni che non soddisfano i criteri di selezione. Questo a volte accade organicamente, ma potrebbe essere necessario darti il ​​permesso di smettere di dare priorità a una relazione di convenienza o basandosi esclusivamente sulla sua lunga storia per far posto a una persona che può farti combaciare dove sei e dove aspiri ad andare.
• Sii aperto a un business (giocoso): resta aperto e ricettivo alle nuove reclute di amici, quindi dai priorità a questa nuova relazione in erba e investi nell’investimento (ricorda: con amicizia in particolare, non sempre la frequenza, tanto quanto la qualità del tempo speso). Resisti all’impulso di fare in modo che quei primi incontri con i tuoi conoscenti entrino in una transazione commerciale. Ciò non significa che devi essere distrutto insieme o pianificare un’avventura stravagante. Ma il semplice scambio di caffè con una passeggiata nella natura pone le basi per il legame e l’amicizia in un modo che raramente fa Starbucks.
• Perfeziona il tuo selezionatore: analizziamo (oltre) i segni e i modelli di comunicazione diffusi da potenziali partner romantici, ma è fondamentale fare lo stesso con le amicizie attuali e attuali. Crea i criteri necessari per un investimento attivo in qualcuno. Per me, questo significa che qualcuno che cerca l’eccellenza e si impegna per la crescita personale, che dimostra carattere e integrità, è curioso (anche se e forse specialmente se si trova anche in aree di cui conosco poco o nulla), non ha paura dell’intensità ed è capace e disposto ad andare in profondità, ed è spiritoso e giocherellone (alias non è un trascinamento). I tuoi criteri possono sembrare diversi, ma qualunque sia la tua lista, controlla due volte quando controlli le amicizie nuove ed esistenti. Persone diverse portano in noi diverse qualità. Chiediti se ti piace chi sei quando sei con loro? E mentre il divertimento è grande, il loro comportamento è in linea con chi vuoi essere e come vuoi mostrarti per le cose e le persone a cui tieni?
• Credito extra (se ti senti audace): ospita una festa estranea: mentre io adoro investire la maggior parte del mio tempo sociale in ambienti intimi, amo anche le feste, in particolare quelle che li ospitano. Ma le feste non sono tutte uguali e cerco di affinare costantemente il mio approccio e di mettere in scena esperimenti sociali. Uno dei preferiti è una festa estranea, in cui ognuno deve portare qualcuno che nessun altro conosce (a sua conoscenza). Una volta ho ospitato una variazione su una festa estranea che ha portato questo a un nuovo estremo: tutti dovevano portare qualcuno che fosse estraneo anche a loro. Le persone hanno chiesto ai loro tassisti, ai loro gentiluomini, alla persona accanto a loro sul treno, o hanno pubblicato un annuncio su Craigslist (quest’ultimo sembra leggermente ombreggiato, lo so, ma un modo per attirare persone che la pensano è quello di vedere chi è disposto a fare il primo salto di fiducia con te). Un evento come questo che getta tutti fuori dalla loro zona di conforto è un grande esercizio di legame che fornisce una storia istantanea condivisa e una storia terrificante di un primo incontro. In questo particolare evento, alcuni degli estranei si ritirarono nelle loro vite separate, per non essere mai più visti, alcuni erano un po ‘strani (ma non minacciosi), e alcuni formavano nuove amicizie per tutta la vita. Forse il momento più grande è stato quando siamo andati in giro per la stanza e lo straniero di tutti è stato presentato con orgoglio. Non è facile avvicinarsi audacemente a qualcuno per una nuova amicizia da adulto, e quel coraggio è degno di celebrazioni.

Le nostre amicizie per adulti post college sono in cerca di deliberazione proattiva. Il nostro tempo è scarso e prezioso, e noi siamo spugne sociali: il comportamento è contagioso. Tutto ciò rende ironico che le amicizie adulte siano uno degli ambiti di vita più sottovalutati e scontati. Quando socializziamo a casaccio, otteniamo ciò per cui paghiamo. E anche se stai discernendo, creare nuovi amici degni della categorizzazione “attiva” non è un compito facile.

Ma i legami sociali sono un grande business per la nostra felicità, il nostro benessere e il “successo” nella vita (comunque tu vuoi misurarlo). E le amicizie attive sono giochi seri che alterano radicalmente il corso delle nostre vite. Quindi vai a (o ospita) una festa curata con cura – ma anche dedicarti a approfondire le persone e le relazioni sulle quali vuoi scommettere e su cui vuoi scommettere su di te.

In Startup Your Life , parlo dell’importanza dei “Life VC”: proprio come le startup hanno bisogno di venture capitalist per prosperare e crescere, abbiamo bisogno di Life VC. Queste sono le persone che non solo testimoniano la tua vita, ma investono attivamente in essa. Sfida te stesso a cercare e investire in modo proattivo in un nuovo capitale umano in ogni fase della tua vita. E anche se queste startup di relazioni potrebbero non produrre un rendimento di 10 volte, alcune alla fine lo faranno. Gli investitori non vanno mai all-in con una sola azienda, né smettono di investire una volta trovato un vincitore. Si diversificano e non smettono mai di cercare nuovi partner. Il tuo portafoglio di amicizia non dovrebbe essere diverso.