Perché “instancabili caregiver” attirano così tanti narcisisti

Puoi ancora essere “buono” anche se smetti di dire “sì” tutto il tempo.

Fonte: Cookie Studio / Shutterstock

In un recente post, ho scritto di coloro a cui mi riferisco come “infaticabili caregivers”. Gli infaticabili caregiver sono compassionevoli, buoni ascoltatori, attratti dagli altri, che attribuiscono un valore elevato alle relazioni. Il problema con Tireless Caregivers (TC) non è che si preoccupino, ma che si sentono in dovere di prendersi cura di tutti e di tutto , in ultima analisi a loro detrimento. La parte “instancabile” si riferisce ai loro comportamenti e alle loro motivazioni, piuttosto che a come ci si sente a dare e dare e dare mentre ottiene poco in cambio. Se mai, prendersi cura di tutti a proprie spese è faticoso, frustrante e inutile.

Gli infaticabili assistenti sono solitamente considerati donne, ma anche gli uomini possono essere TC. Questi individui si troveranno, ancora e ancora, in relazioni squilibrate, che si tratti di amicizie, relazioni di appuntamenti, relazioni lavorative o con familiari.

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Perché gli infermieri instancabili sono attratti e attaccati dai narcisisti e dall’autoassorbimento

• I caregivers instancabili tendono a dare un valore elevato sia alle relazioni che al vedere il bene negli altri.
• Spesso investono molto nelle persone – anche in quelle che sono piuttosto auto-assorbite – perché credono che l’1, 2 o 5% della persona che sembra davvero meravigliosa sia la persona “reale”.
• In relazione a ciò, i TC credono che se sono pazienti e si preoccupano abbastanza, che la piccola percentuale crescerà per bilanciare o cambiare l’altro 95% della persona autoassorbita (che in realtà non vuole cambiare).
• È la natura umana vedere le motivazioni, le emozioni e le intenzioni degli altri attraverso un obiettivo personale: i TC ritengono che gli altri debbano condividere un codice di condotta simile. Pertanto, spesso non vedono le motivazioni delle persone auto-assorbite attraverso una lente precisa.
• È difficile per gli infaticabili Caregivers accettare che non possono “guarire” il narcisismo di un altro semplicemente attraverso l’amore e il nutrimento, diventando più graditi a loro, essendo abbastanza pazienti, e così via.
• Infaticabili Caregiver che temono che dire “no” significhi “egoistico” o “cattivo” rimangono spesso nelle relazioni unilaterali.

In aggiunta a quanto sopra, i narcisisti sono generalmente coinvolgenti e spesso molto attraenti. Possono essere abili nel far sentire le persone speciali quando la loro attenzione è focalizzata su di loro.

I caregiver instancabili hanno difficoltà a stabilire i limiti, a sentirsi in colpa quando non sono accudenti e sono particolarmente sensibili ad essere percepiti come egoisti, scortesi o non amorosi. Portare “bello” e prendersi cura degli altri è fondamentale per la loro identità e il senso di autostima. I TC sono quindi molto desiderabili ai narcisisti, poiché entrambi i partner finiranno per convenire che i bisogni del narcisista sono i più importanti nella relazione.

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Nella mia ricerca, sto scoprendo che molti infermieri che lavorano senza sosta ammettono che non saprebbero chi erano se non si trovassero nel ruolo di tutti gli altri.

In che modo i narcisisti offrono “sicurezza del lavoro” a chi lavora instancabilmente

Lo svantaggio di questa combinazione di punti di forza e vulnerabilità è che rende gli infermieri instancabili maturi per attirare persone egocentriche. Quindi, perché i TC scelgono così spesso di stare con persone egocentriche, invece di trovare partner e amici che sono altrettanto compassionevoli e premurosi dei TC stessi?

1. Stare con qualcuno che ha bisogno di un costante flusso di convalida, attenzione e cura fornisce al caregiver instancabile un tipo di “sicurezza del posto di lavoro”: assicura che il TC rimanga necessario, e quindi abbia un ruolo importante.
2. Le persone auto-assorbite preparano il terreno affinché i TC continuino a fare quelle cose che fanno veramente bene.
3. Gli auto-assorbiti sono incredibilmente bravi nel saper spostare la colpa e la responsabilità sui TC inclini alla colpa che si assumono prontamente la responsabilità.
4. Quando una persona è l’ovvio “cattivo” – egoista, inaffidabile, infedele, e così via – consente al Tireless Caregiver di rimanere il “bravo ragazzo” in confronto.
5. I modelli di relazione familiari sono come i soliti solchi della strada – ci vuole molta energia – almeno per un po ‘- per creare un nuovo percorso.

E poiché il perennemente autoassorbimento è immotivato a cambiare (e nessuno può cambiare un’altra persona che non è disposta a farlo), la cosa più importante che un TC può fare è lavorare sul sé.

Come iniziare a lavorare su di te

1. Il problema più importante è conoscere te stesso. Familiarizza con il modo in cui pensi a te stesso: perché sei qui? Come fai a sapere se sei una “brava persona?” Che tipo di relazioni hai avuto la tendenza ad attrarre? Quando pensi al tuo modo di relazionarti, questo ti ricorda di chiunque altro nella tua vita, come un genitore o un’altra figura importante? Tenere un diario. Inizia a notare ciò che noti.
2. Chiediti: “Cosa vorrebbe per me la versione più sana e amorevole di me stesso?”
3. Comprendi la differenza tra l’essere premuroso e il caregiving tossico , ovvero il caregiving che ti lascia frustrato, esausto, risentito o peggio.
4. Pratica la consapevolezza. La meditazione consapevole può aiutarti a sederti con il disagio che viene quando inizi a cambiare i vecchi schemi, dire di no a richieste irragionevoli e stabilire dei limiti con le persone che sono abituate a dire sempre di sì.
5. Considera le immagini guidate o l’autoipnosi. Questi approcci possono aiutarti mentalmente a fare i cambiamenti necessari, a diminuire l’ansia per farlo e a rafforzare la tua autostima. Tutto il cambiamento inizia nella mente.
6. Chiedi aiuto professionale se necessario. Ci vuole tempo per cambiare abitudini relazionali profondamente radicate. Lavorare con un professionista può aiutarti a superare i punti critici ed emergere meglio e più forte, e pronto a formare relazioni più salutari.

Riferimenti

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Dufner, M., Rauthmann, JF, Czarna, AZ, e Denissen, JJA (2013). I narcisisti sono sexy? Azzerare l’effetto del narcisismo sull’appello del compagno di breve periodo. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 39, 870-882.

Jauk, E., Neubauer, AC, Mairunteregger, T., Pemp, S., Sieber, KP e Rauthmann, JF (2016) Quanto sono seducenti le personalità oscure? The Dark Triad and Attractiveness in Speed ​​Dating. Euro. J. Pers., 30: 125-138.