Sebbene insegnare a un bambino che essere responsabile sia importante, incarnare la responsabilità può essere più efficace. I momenti e gli errori egoistici sono inevitabili quando si fanno i genitori. Tuttavia un genitore autocosciente può provare a sostituire le giustificazioni per un errore genitoriale con un sincero e semplice, “Mi dispiace”. La capacità di un genitore di possedere i propri errori aiuta il bambino a internalizzare la capacità di essere responsabile.
Sembra così semplice, ma è difficile per alcune ragioni. Innanzitutto, molti genitori lavorano le loro dita fino al collo quasi tutti i giorni, nel tentativo di provvedere al loro bambino e dare al bambino opportunità che potrebbero non essere state offerte. La quantità di sacrificio che un genitore resiste per il bene del proprio figlio è incredibile. Tuttavia, questo può impedire a un genitore di fornire una scusa autentica quando sorge il momento. Dopo tutto, è un piccolo errore nel mezzo di un milione di sacrifici, giusto? Sì, ma è anche un’occasione d’oro per modellare la responsabilità anziché le scuse.
Ad esempio, supponiamo che un genitore trascorra 8 ore durante una nuotata di un bambino, sacrificando un intero sabato per vedere alcuni eccitanti minuti di azione nell’acqua. Tuttavia, il genitore uscì dall’arena per qualche istante per rispondere a una chiamata di lavoro e perse il posto del bambino prima nel suo terzo evento. In seguito, il bambino è sconvolto dal fatto che il suo genitore abbia perso la sua gara. Il primo istinto del genitore è quello di difendersi e ricordare al bambino che era presente per i primi due eventi, e la chiamata di lavoro era di importanza fondamentale. Tuttavia, questo non aiuta il bambino a sentirsi meglio, né a modellare la responsabilità perché il genitore giustifica e scusa la sua trasgressione.
Sebbene sia difficile per un genitore inghiottire il proprio orgoglio e ammettere un errore, è spesso il modo più rapido per modellare la responsabilità per un bambino. Se il genitore è in grado di dire: “Mi dispiace tanto. Ho fatto un errore. Mi dispiace di averti ferito “, il genitore è responsabile al 100 per cento. Inoltre, il genitore non sta facendo la situazione su di loro perché si focalizzano sul bambino e sui sentimenti del bambino. Il bambino si sente meglio perché il genitore esemplifica la comprensione di come il loro errore li abbia fatti sentire. Ciò mantiene la fiducia nella relazione e rafforza saldamente la responsabilità come virtù.
In secondo luogo, i genitori spesso evitano di ammettere un errore perché vogliono mantenere una posizione di autorità. Spesso credono che se si arrendono all’autorità, perdono il controllo. Tuttavia, è vero il contrario. Un genitore che possiede un errore è consapevole di sé e sicuro. Quando i genitori si rendono vulnerabili a un bambino ammettendo la colpa, stanno comunicando al bambino che sono abbastanza forti da gestire la responsabilità. La leva dei genitori deriva dal raccogliere fiducia e rispetto del bambino, non potere e controllo.
Terzo, un genitore si astiene frequentemente dal chiedere scusa perché anche il bambino ha agito in modo inappropriato durante un’interazione. Il genitore è tentato di concentrarsi esclusivamente sulla correzione degli errori del bambino, ma nel farlo ignora il proprio. Tuttavia, se il genitore si assume la responsabilità della propria parte del conflitto, il minore potrebbe essere più propenso a possedere i propri comportamenti negativi.
Ad esempio, un genitore è in ritardo a prelevare il figlio dalla pratica della banda e il bambino è stato chiuso fuori dalla palestra, spaventato e freddo. Mentre il bambino sale in macchina, lancia lo zaino sul sedile posteriore e urla “Dov’eri ?!” Il primo impulso del genitore è di rimproverare il bambino per recitazione e chiedere di parlare con rispetto, eppure mette al centro dell’attenzione la trasgressione originale, che è un po ‘ingiusta. Invece, il genitore potrebbe provare a dire: “Mi dispiace così tanto. Devi essere stato preoccupato e freddo. Ma, tesoro, non puoi urlare. Per favore, dimmi che sei arrabbiato senza urlare. “Speriamo che se il genitore possiede la sua parte nell’interazione, il bambino seguirà l’esempio e avrà la sua parte.
Un genitore che non ha mai torto nel rapporto con un bambino solleverà un bambino che non ha mai torto nel rapporto con un genitore. Essere abbastanza sicuri da possedere gli errori dei genitori aiuta un bambino a possedere i suoi passi falsi con un genitore e altri. Eliminare i meccanismi di difesa e abbracciare la vulnerabilità e la responsabilità solidifica la fiducia e la vicinanza.
