Come entrare in empatia: resisti a essere un risolutore di problemi

Quando qualcuno viene per chiedere aiuto, non distribuire una lista di cose da fare

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Esseri umani. Cosa faremo con noi stessi? Siamo nati fissatori. E intendo letteralmente, nato , come in dall’alba dei tempi. Quando c’erano crepe in quelle pareti della caverna, puoi essere sicuro che eravamo lì con i nostri primitivi strumenti di spackling per ricucirle. Bene, OK, il miglioramento domestico non era la priorità nella lista delle cose da fare, con i problemi più immediati: uccelli predatori, leoni, serpenti velenosi, il vicino occasionale. Il tipo di cose che dovevamo risolvere nel giorno erano la vita e la morte. E così era in quel milieu di pericolo ad ogni svolta che si sviluppava il nostro sistema di allarme interno, ovvero la nostra risposta alla minaccia o al combattimento. Così, mentre abbiamo l’amigdala, il COO del sistema di allarme del cervello, per ringraziarlo di averci portato fino ad oggi, c’è un po ‘più che ha scritto. La sensibilità (leggendo la stampa fine di una situazione) non è l’abito forte dell’amigdala. Quindi, quando ci sentiamo minacciati non da un grosso uccello con artigli, ma nientemeno che la nostra figlia adulta che ci sta di fronte sconvolta da una questione di uccelli non grandi come, forse, solo per il gusto di discutere … avere una situazione stressante al lavoro , è l’amigdala che si presenta per primo e immediatamente ci fa sentire che l’angoscia di nostro figlio è un fuoco da spegnere. In quei momenti che richiedono empatia, compassione e calma, l’amigdala urla il fuoco! è più del problema che la soluzione.

Lo so bene Come terapeuta ansioso, parlo ai pazienti tutto il giorno dei modi per scavalcare e resettare l’amigdala quando il serpente proverbiale si rivela essere un bastone innocuo. E anche se provo a vivere secondo quello che insegno, ci sono quei momenti in cui i miei punti ciechi mi vengono segnalati. Come da mia figlia e dalla situazione sopra menzionata nel suo lavoro, subito ho preso il mio spackler e ho iniziato a lavorare. Sono saltato dentro con tutti i diversi modi in cui mia figlia poteva guardare la situazione, tutte le diverse cose che poteva fare per migliorarla. In effetti, ho avuto così tanto da dire sulla sua situazione, non sono sicuro che lei potrebbe ottenere una parola in modo discontinuo. Ciò che voleva, nelle sue parole, era l’empatia, punto e le ho passato una lista di cose da fare. Gotcha.

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Sia che stiamo parlando con i nostri figli, i nostri colleghi, i nostri partner, anche noi stessi, penso che mia figlia abbia colto nel segno. Quando siamo arrabbiati vogliamo l’empatia, punto. Non la lista di cose che ci servono, che potremmo o dovremmo fare. Non ancora, e forse non mai. Per lo meno abbiamo bisogno di mettere in pausa e ascoltare, più a lungo è, meglio è, prima di chiederci se gli strumenti che sparpagliano i nostri primitivi istinti che stanno toccando le nostre spalle siano effettivamente richiesti.

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Come facciamo questo? Come diciamo alla nostra amygdalas di rimandare i camion dei pompieri alla stazione? Come spegniamo i nostri motori che girano girando intorno a una persona tormentata ignara che è venuta da noi per consolarci, ma sta diventando sempre più turbata dal nostro (anche con un dottorato di ricerca in psicologia) una risposta pasticciata? Cos’è veramente il fuoco? Dobbiamo prendere in carico il nostro disagio con il disagio di qualcun altro e realizzare il nostro desiderio di risolvere le cose o di rendere invisibili le cose che non possiamo risolvere è … rullo di tamburi per favore … il nostro problema, non quello dell’altro. La persona che ha bisogno di cure non era in modalità di emergenza fino a quando non erano sommersi dalla nostra lista di cose da fare per loro. Non esattamente quello che stavamo per. Se noi come aiutanti possiamo dare un pugno nel codice di sicurezza della nostra amygdalas, fare un override, prendere un respiro e ricordare a noi stessi che ciò che è necessario da noi non è l’uccisione coraggiosa di draghi e simili, ma a volte l’offerta più coraggiosa di parole compassionevoli o semplicemente dicendo “sì – sembra difficile” o “Mi dispiace che stia succedendo” o EVEN: “Dimmi di più su di esso” (perché la nostra lista delle cose da fare essenzialmente trasmette: dimmi di meno ) saremo di un tipo diverso di eroe. Stiamo proteggendo noi stessi e gli altri dal nostro desiderio di fissare e così facendo, troveremo un luogo in cui la comprensione si increspa e spiana la strada a tutti noi.

E quando ognuno di noi dimentica questa idea, che inevitabilmente daremo al nostro amygdalas nervoso, accettiamo semplicemente di rivolgerci l’un l’altro e dire “Empatia, punto, per favore!” O … se preferisci … “Tieni lo spackler, per favore . “Namaste.

© 2018 Tamar Chansky, Ph.D. www.tamarchansky.com

Tamar Chansky, Ph.D. è l’autore di liberarsi dall’ansia: 4 semplici passaggi per superare la preoccupazione e creare la vita che vuoi e liberare il tuo bambino dall’ansia.