In una parola, mantenere la pace con un narcisista è difficile. Per cominciare, il narcisismo esiste su uno spettro. Mentre una persona può presentare alcuni tratti, un’altra può soddisfare i criteri per il disordine completo, il Disturbo Narcisistico di Personalità, come delineato dal Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali – Fifth Edition (American Psychiatric Association, 2013). Un numero smodato di libri e articoli affronta in dettaglio gli elementi centrali di questo disturbo della personalità (senso grandioso esteriore di sé, diritto, mancanza di empatia e avversione a sentirsi emotivamente vulnerabili in qualsiasi modo). Questo articolo si concentrerà su come gestire una relazione con un narcisista quando non puoi semplicemente lasciare la relazione. Che si tratti di un capo, coniuge, genitore o figlio, alcune relazioni non sono quelle che consentono una politica di ‘nessun contatto’. Se riesci a comprendere meglio ciò che motiva il narcisista e come è organizzata la sua personalità, puoi risparmiarti un sacco di frustrazione e ansia.
Trucchi visivi per aiutarti a vedere i narcisisti per quello che sono veramente
Poiché il narcisista gonfia così tanto, cercando di presentarsi al mondo più forte e quasi intoccabile, può essere facile crederci. Molti teorici e terapeuti hanno parlato di quanto la vergogna sia la radice del narcisismo, ma questo non ha mai risuonato nella mia comprensione dei clienti narcisistici con cui ho lavorato nel corso degli anni. Uomini e donne che sono narcisisti gravi sono in realtà individui estremamente arrabbiati e la maggior parte dei narcisisti gravi ho lavorato con situazioni interpersonali esperte quando erano giovani dove si sentivano vittimizzati, umiliati o soggiogati. Queste esperienze li hanno fatti arrabbiare o queste esperienze li hanno fatti sentire vergognosi? Poiché la personalità è così complessa e difficile da studiare, potremmo non capire mai veramente la causa esatta. È giusto assumere, tuttavia, che la radice del narcisismo si trovi da qualche parte nella famiglia delle emozioni oscure: vergogna, umiliazione, rifiuto o profondo imbarazzo. Poiché questi sentimenti erano così forti e intensi nel bambino che li ha vissuti, sono state costruite difese elaborate. Per “elaborato”, mi riferisco ai cancelli in ferro battuto e ai fossati progettati per tenere lontani gli altri a rischio di essere feriti, soggiogati o nuovamente vittimizzati. Questi ragazzi e ragazze (inconsciamente) hanno fatto un patto con se stessi molti anni fa: nessuno riuscirà mai ad avvicinarsi così tanto a ferirmi in quel modo.
È a causa di queste difese – e del tentativo narcisistico dell’adulto di sovracompensare più tardi nella vita agendo in modo assolutamente superiore – che è molto difficile vedere il narcisista per quello che sono realmente in tempo reale. Come potrebbe il capo tirannico che agisce sempre correttamente in realtà essere insicuro? Come potrebbe il partner di successo dello studio legale prevalere in aula, ma segretamente sentirsi terrorizzato di essere sfruttato o messo giù? Cosa c’è di confuso: queste persone non agiscono affatto insicure, quindi come potrebbero essere?
La prima tecnica visiva
Ci sono due diverse tecniche visive che puoi usare quando il narcisista ti sta criticando, combattendo con te o in qualche modo facendoti sentire male. Per concettualizzare la prima tecnica, considereremo in un attimo le fasi dello sviluppo psicologico di Erik Erikson. In primo luogo, tuttavia, è importante rivedere alcune caratteristiche chiave della personalità.
Ricorda che i narcisisti mancano di empatia e violano regolarmente le regole o le convenzioni sociali di base. Norme come l’equità non significano nulla per il narcisista; a loro non importa di quella roba. La vita è un gioco di scacchi per questi individui, e quasi ogni apertura comportamentale nella vita è emessa nel tentativo di ottenere potere e conquistare gli altri. Per esempio, quando il ragazzo medio è un adolescente, è già più maturo del narcisista adulto. I narcisisti sono bloccati, o arrestati in via di sviluppo, ad un’età molto più giovane. Considerando gli stadi di Erikson, i narcisisti sono bloccati nel palcoscenico legato al senso di competenza dell’individuo, uno stadio definito da ciò che Erikson chiamava “industria contro inferiorità”. Erikson teorizzò che i bambini hanno tra i 6 ei 12 anni quando attraversano questo stadio, e ha sostenuto che i bambini continueranno ad avere significativi conflitti interpersonali e problemi se non riescono a interiorizzare con successo un senso di competenza durante questo periodo. (Leggi: se non si sentono “abbastanza bravi” entro la fine di questo stadio, non si sentiranno abbastanza bene più tardi nella vita.) Perché i narcisisti in molti modi sono bloccati in questa fase che è tipicamente associata ai bambini tra dai 6 ai 12 anni, prova ad usare una tecnica visiva che corrisponda a quella fascia d’età. In particolare, non visualizzare il narcisista come la sua età adulta effettiva; visualizzali tra i 6 e i 12 anni di età in cui sono emotivamente bloccati. Quando il narcisista sta facendo quello che ti fanno, immagina il loro stesso viso – capelli, espressioni facciali, barba su un uomo o trucco su una donna – e visualmente sovrapporre quella testa sul corpo di un bambino di età compresa tra 6 e 12 anni. Prova a visualizzare il narcisista adulto con due piedi più corti mentre parlano con te, perché questa è l’altezza che corrisponde al livello di maturità emotiva di quella persona. Usa questa tecnica con il narcisista nella tua vita quando ti trattano il peggio. Non importa quanto possano agire superiori, disumani o sfruttatori, li riducono visivamente a dimensioni immaginandoli due piedi più corti e il livello di ansia può diminuire istantaneamente.
La seconda tecnica visiva
La seconda tecnica visiva che puoi usare per mantenere la prospettiva quando un narcisista parla in modo irrazionale o abusivo per te è molto più semplice. Ho sentito persone parlare di come i narcisisti vivono nel loro mondo. Costruiscono la loro realtà da un momento all’altro, quindi non sono mai veramente responsabili di nessuno. La triste realtà è che i narcisisti vivono nella loro stessa trappola. Prima o poi, tutti quelli che si avvicinano a loro che cercano di avere una relazione coerente e fluida arriva a vedere il vero carattere del narcisista. Le persone che hanno a che fare regolarmente con un narcisista grave si sentono svuotate emotivamente e si stancano delle macchinazioni e dei giochi, e la maggior parte delle persone finisce per lasciare il narcisista. Poiché i narcisisti vivono nella loro realtà, usano una tecnica visiva che ti ricorda quanto vivono nel loro mondo separato e distorto. In sostanza, immagina i narcisisti gravi come minuscoli uomini e donne che vivono all’interno di un globo di neve. Quando il narcisista ti sta urlando a squarciagola, immagina chiedono a gran voce le minuscole pareti del suo globo di neve. Quando un altro narcisista ti sta umiliando, si sta difendendo o sta inventando menzogne ridicole, fai finta di dover sforzarti per ascoltare quello che sta dicendo da dietro le pareti del suo globo di neve in miniatura. Anche se questo trucco non funziona per te, il semplice atto di distrarti mentalmente in questi momenti riscaldati può impedirti di coinvolgerti emotivamente con il narcisista. Non puoi impegnarti emotivamente con un narcisista come faresti con una persona normale, perché i narcisisti gravi sono altamente anormali nelle loro convinzioni e aspettative nei confronti di se stessi e di coloro che li circondano.
Chiamare i narcisisti “cattivi” non è giusto o accurato.
Nonostante la negatività, la cattiveria e il trattamento abusivo, i narcisisti gravi non sono cattivi. Dopotutto, che cosa significa veramente una parola – o un’altra parola come “male”? I narcisisti sono persone estremamente ferite che hanno un tipo di malattia mentale (un disturbo di personalità). Come la stragrande maggioranza dei disturbi mentali, il narcisismo è un disturbo che potrebbe potenzialmente essere trattato in modo abbastanza efficace, ma il trattamento efficace di cui stiamo parlando potrebbe essere ampio quanto le sedute di psicoterapia più volte alla settimana per almeno un paio d’anni. In primo luogo, chi ha tempo, assicurazione o denaro per questo? In secondo luogo, l’essenza stessa del disordine – la difensiva e un falso sé – sono in totale disaccordo con la vulnerabilità e la ricerca di aiuto, che supporta ulteriormente il modo in cui i narcisisti fanno la loro stessa trappola.
Piangi la perdita che non otterrai mai ciò che vuoi veramente emotivamente dal narcisista.
Le tecniche visive possono aiutarti a mantenere la pace con un narcisista, ma tieni anche a mente qualche promemoria per aiutarti a far fronte nel modo migliore possibile. Il primo riguarda il lutto della perdita. Chiunque sia in stretto rapporto con un narcisista ha trascorso molte più ore di quello che vorrebbe ammettere di fare le seguenti cose: cercare di convincerli a vedere cosa fanno e il loro effetto sugli altri, e cercare di convincerli che devono cambiare o sono sbagliato. Per il pubblico che legge, hai maggiori probabilità di vincere alla lotteria di quanto tu faccia mai per far sì che il narcisista “venga pulito”, ammette che spesso si comportano da idiota e si scusano per l’angoscia che ti hanno messo in mezzo. La mia prospettiva è che uomini e donne severamente narcisisti sono così arrabbiati per il modo in cui qualcuno li ha maltrattati, li ha umiliati o li ha soggiogati nel passato che passano il resto della loro vita facendo pagare a tutti gli altri un prezzo per questo. L’unico modo per mantenere la pace con un narcisista è accettare di essere in una relazione con qualcuno che è molto malato di mente e non trattato. (Se si impegnano in un trattamento intenso, potremmo avere più empatia per loro). Qualcuno che vive con uno schizofrenico che non viene curato (nessun farmaco o terapia) deve accettare quanto sia malata di mente quella persona; è una situazione simile per chiunque si trovi in prossimità di un narcisista grave che non è in trattamento. Per mantenere la pace il più possibile, ottenere la maggior parte dei tuoi bisogni emotivi incontrati altrove. Per controbilanciare l’influenza destabilizzante del narcisista, devi investire più energia nell’avere telefonate o cene con amici o altri familiari fidati di cui puoi davvero fidarti.
Non discutere con un narcisista.
Sfidare il narcisista sul proprio comportamento – in realtà, tenerli responsabili – li alimenta solo e li eccita di più. Ancora una volta, le relazioni e la vita nel complesso sono un gioco per il narcisista. La parola “relate” è la radice della parola “relazione”, ma i narcisisti in realtà non si riferiscono a nessuno. Non vogliono l’intimità emotiva perché l’intimità è per gli uguali, ei narcisisti sono così terrorizzati di essere soggiogati che non potrebbero mai riposare se fossero in una relazione con un pari. I narcisisti agiscono nel modo in cui agiscono, sconvolgendoti, mantenendo le cose imprevedibili, non dandoti mai l’empatia che sanno di essere disperati e meritevoli – come mezzo per tenerti soggiogato. Se tieni premuto su una tacca, se sei soggiogato, si dice che sei meno una minaccia e sarà meno in grado di approfittarne o renderli in cattiva luce. La parte più distorta di tutto ciò è che i narcisisti mancano terribilmente del punto più cruciale: le relazioni dovrebbero essere un luogo di conforto e sollievo, non di competizione e gerarchie di potere. Purtroppo, non sanno nemmeno quanto possa essere utile un buon rapporto con loro.
Il messaggio finale
L’idea che i narcisisti siano così disfunzionali che chiunque sia coinvolto con loro dovrebbe arrivare in un luogo senza contatti non è realistico. Troppe relazioni – e forse quelle che ci causano più dolore – sono quelle di cui abbiamo bisogno in una certa misura. Che si tratti di un datore di lavoro, un collega, un familiare o qualcun altro, alcune persone avranno semplicemente bisogno di capire come gestire il narcisista. La cosa più importante è capire che ci sono modi per mantenere la pace con un narcisista severo. No, la relazione non sarà mai affidabile; sì, dovrai sempre stare in guardia per proteggerti. Un modo positivo per riformulare troppo bene l’esperienza dolorosa di conoscere un narcisista è dire che puoi usare questi individui malati come simboli, ricordando molto che dobbiamo apprezzare gli altri nella nostra vita che ci trattano bene.
In definitiva, i narcisisti severi si stanno prosciugando per affrontare e impossibile amare costantemente a causa della loro personalità disturbata. Vivono la loro vita guardando sempre da sopra la spalla o rimboccandosi le maniche per un’altra lotta o per dimostrare a se stessi o qualcuno. Le persone normali non hanno idea di come sia la vita nella mente di un narcisista, lavorando più duramente di quanto chiunque potrebbe immaginare per mantenere la facciata e le difese. Dietro le porte chiuse, i narcisisti non hanno mai alcun vero senso di pace. In parole semplici, non si fidano degli altri e gli altri non si fidano di loro. È tragico che questi individui disordinati di personalità aggiungano così tanto conflitto e caos a un mondo che è già così disordinato e caotico. Allo stesso tempo, uomini e donne gravemente narcisistici erano una volta ragazzi e ragazze che venivano trascurati o maltrattati, e nessun bambino merita di essere antipatico o addirittura odiato in seguito da adulto perché in realtà è anche una vittima.
Riferimenti
Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (5 ° ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing. La citazione di base nel testo dovrebbe assomigliare a questa: (American Psychiatric Association, 2013).
David L, “Le fasi di sviluppo di Erikson”, in Learning Theories, 23 luglio 2014, https://www.learning-theories.com/eriksons-stages-of-development.html.
