Come parlare dei sentimenti con il tuo partner romantico

"La mia ragazza vuole che le apra", disse Harry. "Vuole che parli dei miei sentimenti. Non so come farlo. E non sono nemmeno sicuro di volerlo. "

Ho chiesto a Harry se avesse qualche idea del perché il suo partner stava facendo questa richiesta. "Penso che voglia sapere cosa provo per lei", ha detto. "Come, dove sta andando la nostra relazione. E ha anche detto che vuole che capisca i suoi sentimenti ".

"Hai un'idea di quali sentimenti vuole che tu capisca?"

"Penso che quello che lei vuole davvero è che io dica come mi sento della nostra relazione."

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"E come ti senti al riguardo?"

"La amo e amo essere nel nostro rapporto", ha detto. "Ma siamo stati insieme solo per sette mesi. Non sono pronto a sposarmi o altro. Non sono nemmeno pronto per vivere insieme. "

Ho chiesto a Harry se poteva dire come si sentiva in quel momento.

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"In questo momento?" Chiese. Ho annuito. "Beh, questo è un po 'sorprendente, dal momento che stiamo parlando di qualcosa che di solito mi rende davvero teso, ma in realtà mi sento più rilassato di quanto non abbia da un po'."

Molte persone entrano in terapia con lo stesso problema con cui Harry stava lottando. A volte è un fidanzato, una fidanzata o un coniuge che vuole che l'altro membro della loro relazione parli di più dei loro sentimenti e che sia più sensibile ai sentimenti del partner. Ma a volte il tentativo di risolvere questo problema può portare all'ansia e alla tensione per uno o entrambi i membri di una coppia e contemporaneamente intensificare i problemi tra loro.

Qual è il problema qui? Un sacco di ricerche suggeriscono che è utile parlare dei tuoi sentimenti. Alcuni mostrano persino che mettere sentimenti in parole cambia effettivamente la chimica del cervello. Quindi, perché chiedere al tuo partner di parlare dei suoi sentimenti crea più problemi di quanti ne risolva in una relazione? E perché Harry si sentiva più rilassato dopo avermi parlato degli stessi sentimenti che lo rendevano teso quando la sua ragazza le chiedeva?

Le risposte sono, come nella maggior parte delle cose in psicologia, sia semplici che complicate. Da un lato, recenti ricerche hanno dimostrato che anche solo nominare un sentimento, senza fare altro, può ridurre l'intensità dell'emozione e aiutarci a gestirla meglio. D'altra parte, quando chiedi al tuo partner di dirti come si sente, spesso hai un ordine del giorno. Molto probabilmente questo programma mette sotto pressione il tuo partner. E questa pressione rende difficile per lui o lei etichettare i sentimenti onestamente, il che significa che il tuo partner non ottiene il beneficio di nominare i sentimenti, e finisci per sentirti ferito, arrabbiato e / o tradito.

Tutto ciò significa che quando parliamo di sentimenti in una situazione in cui le conseguenze sono potenzialmente dolorose o dirompenti, tendiamo a non ottenere lo stesso beneficio che otteniamo quando ne parliamo, o anche solo nominandoli, in un ambiente neutrale .

Quindi la prossima volta che chiedi al tuo partner di parlare dei suoi sentimenti, tieni a mente queste tre idee:

1. Stai davvero chiedendo loro di condividere le loro emozioni con te? O hai qualcosa di specifico in mente che vuoi sentire da loro?

Se hai qualcosa di specifico che vuoi sentire, è meglio se lo scrivi. Alix * e Ralph *, che sono stati felici per molti anni, mi hanno detto che nei primi giorni della loro relazione, Alix spesso chiedeva a Ralph se l'amava.

"Non sono bravo a dire queste cose", ha detto Ralph. "Le direi, 'Tesoro, non ti mostro quanto ti amo ogni giorno?'"

Lei gli disse: "Sì. Ma ho bisogno di sentire le parole a volte. Potresti provare a dirmi una volta ogni tanto? "E lo ha fatto, e lo ha fatto, per quasi 40 anni. E, dice, "È molto più facile per me dirlo in questi giorni".

Alix dice: "Non ho più bisogno di sentirlo tanto. So che mi ama e lo mostra sempre. Ma apprezzo che abbia ascoltato ciò di cui avevo bisogno e abbia cercato di rispondervi ".

2. Se sei sinceramente interessato a ciò che hanno da dire, allora è importante che il tuo partner lo dica in qualsiasi lingua possibile.

L'etichettatura dei sentimenti può essere una parte importante della loro gestione migliore, ma solo se le parole sono accurate. Una cosa che puoi fare è aiutare il tuo partner a trovare le parole giuste per ciò che lei o lui sente; ma ancora, questo funziona solo se sei sinceramente interessato a ciò che realmente senti.

Quando Harry e io avevamo parlato ancora dei suoi sentimenti, tornò da Patty e disse che voleva provare a parlarle di quello che stava provando. Le disse anche che gli sarebbe piaciuto il suo aiuto nominare le sue emozioni, dal momento che non era sempre così bravo a farlo. "Ma", le disse, "ho bisogno del tuo aiuto per dirlo con le mie parole. Non funzionerà se proverai a dirmi cosa provo. E non funzionerà se proverai a farmi provare qualcosa che vuoi che provi. "

3. Controlla i tuoi sentimenti, mentre ci sei.

Prenditi un po 'di tempo per nominare le tue emozioni – ad alta voce qualcun altro è il migliore, dal momento che molti dei cambiamenti neurali che si verificano con i sentimenti di etichettatura provengono dal dire le parole ad alta voce a qualcun altro.

Ed ecco la parte più difficile di tutte: a volte ciò che sentiamo ha diversi livelli e quindi diverse etichette diverse. Non funziona per forzare qualcuno a cercare di riconoscere i livelli di cui non sono a conoscenza; ma a volte quando si nomina l'emozione più evidente, lo strato successivo diventa più vicino alla superficie, ed è più facile nominarlo anche.

Per esempio, quando Harry disse a Patty che voleva il suo aiuto nominando i suoi sentimenti, disse, "Ma voglio che proviamo a trovare un modo per nominare anche i tuoi." Disse: "Sono abbastanza bravo a parlare di i miei sentimenti. Condivido il mio con te molto più di quello che condividi il tuo! "

"È vero," disse Harry. "Ma forse possiamo lavorare insieme per essere più chiari su quello che proviamo entrambi. Come adesso. Puoi dire quello che senti? "

Ha detto: "Sì, mi sento come se non lo volessi fare davvero".

Harry e io avevamo discusso l'idea che nominare i tuoi sentimenti non fosse così facile come sembra, e si rese conto che Patty in realtà non l'aveva fatto stavolta. Invece, lei gli aveva detto cosa stava provando.

"Allora, sei arrabbiato?"

Rimase in silenzio per un momento, e poi lei disse: "Sì. Sono arrabbiato. E sono ferito Tu…"

L'ha interrotta prima che potesse dire di più su di lui, sui suoi sentimenti e sul suo comportamento. "Capisco che sei arrabbiato e che sei ferito", ha detto. "E mi dispiace di averti fatto sentire in quel modo." Le mise un braccio attorno alle spalle. "Spero che tu capisca che ti amo, anche se non sono pronto a fare quello che vuoi che faccia."

"Aspetta," disse lei. "Non cercare di dire quello che sento. Stai dicendo che mi ami? "

Ha detto: "Sì. Ti amo."

"Ti amo anch'io," disse.

Quando Harry entrò in terapia per la sua prossima sessione, disse: "Non risolveva il nostro problema, ma entrambi ci sentivamo effettivamente meglio per un po '. E ci siamo sentiti più vicini. È molto bello. "

Ecco la cosa: nominare i sentimenti non è il passo finale per risolvere le difficoltà. A volte ci vuole tempo e lavoro per apportare modifiche che aiutano entrambi i partner a sentirsi a proprio agio. Ma un primo passo importante in molte situazioni è trovare le parole che descrivono i sentimenti reali. E a volte questo è sufficiente per avviare un processo di cambiamento. Sentiamo spesso che dobbiamo far accadere il cambiamento; ma i cambiamenti neurali sono spesso il risultato del semplice dire parole ad alta voce, ad un'altra persona, che ascolta e accetta ciò che sentiamo senza provare a cambiarci. E quei cambiamenti nel nostro cervello possono, alla fine, spesso molto sottilmente, portare da qualche parte che i tentativi forzati di cambiare non ci portano.

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