Ognuno di noi ha opinioni sulle persone che ci circondano. Questi sono sviluppati da ciò che osserviamo e ricordiamo dei loro punti di forza e di debolezza. In genere ci atteniamo a ricordi salienti, quelli che sono più degni di nota o di significato personale, e da questi ricordi sviluppiamo quella che viene definita una prospettiva globale. Cioè, pensiamo a loro in termini molto ampi – potremmo arrivare a classificare alcune persone come premurose verso gli altri, alcune non ci si può fidare, che uno è snob e così via.
Le prospettive globali sono un modo per semplificare il nostro mondo. Possiamo categorizzare le persone in base a come ci sentiamo su di loro con solo poche idee di sintesi. Soprattutto, le nostre prospettive globali dettano come pensiamo e sentiamo gli altri, e questi pensieri e sentimenti determinano il modo in cui li trattiamo. Se la nostra prospettiva globale su qualcuno è positiva, trattiamo bene quella persona; se negativo, potremmo agire in disparte quando siamo con loro, o semplicemente mantenere le nostre interazioni al minimo.
Usiamo anche la nostra prospettiva globale per fare previsioni su come le persone reagiranno a situazioni diverse e attribuiamo anche motivazioni e intenzioni dietro ciò che fanno e dicono. Se pensiamo che una persona sia disonesta, lui o lei potrebbe essere il primo a venire in mente se manca qualcosa. Se crediamo che una persona sia fuori di sé, siamo scettici sul fatto che qualsiasi atto di gentilezza abbia un motivo ulteriore e egoistico.
Dalla nostra prospettiva globale, applichiamo ciò che è noto come override del sentiment. Essenzialmente, questo è un filtro che usiamo per interpretare gli eventi in base alla prospettiva generale che abbiamo sviluppato. Se ci piace una persona, le ridurremo quando attribuiamo le ragioni delle loro azioni, o ci concentreremo su fattori che giustificano il loro comportamento, anche se disapproviamo tale comportamento. Ma se manteniamo una prospettiva globale negativa, usiamo il nostro sentimento prevalente per giudicare il comportamento di quella persona e le loro motivazioni come negative. Se fanno qualcosa di buono, siamo abbastanza sicuri che abbiano secondi fini che non sono così buoni. Oppure potremmo accettare ciò che hanno fatto come positivo, ma pensiamo ancora che non sia affatto indicativo di chi sono realmente.
Le prospettive globali sono importanti nel matrimonio perché possono influenzarne la qualità e il percorso. Con una preferenza positiva verso il nostro coniuge, siamo più inclini ad attribuire buone motivazioni e intenzioni alle loro azioni, e crediamo che abbiano i nostri migliori interessi in mente. Il risultato è che trattiamo bene i nostri partner e questo li fa sentire bene. Quindi adottano un atteggiamento positivo verso di noi e sono più disposti a trattarci bene, e questo rafforza ulteriormente il nostro pregiudizio positivo.
Una prospettiva globale negativa, d’altra parte, porta a un trattamento negativo, e questo fa sì che il nostro partner sia negativo e ostile verso di noi, che poi ripagheremo con più negatività. Queste coppie tendono a discutere di più, e non lo fanno in modo produttivo, perché le loro argomentazioni riguardano in realtà le loro opinioni reciproche e le carenze personali e meno legate a situazioni o eventi specifici.
Un pregiudizio negativo può abbattere un matrimonio. Quando ci concentriamo principalmente sulle carenze personali dei nostri partner (ad esempio, impazienza, arroganza, aspetto trasandato, ecc.) O sulla loro incapacità di soddisfare le nostre aspettative (ad esempio, non abbastanza successo, non abbastanza sottile, inetto, ecc.), Nessuno dei due partner è felice. Non siamo felici perché il nostro partner non è quello che vogliamo che siano; non sono felici perché sanno che non li consideriamo favorevolmente, e quindi non avranno molto senso per noi.
Un grosso problema con la polarizzazione negativa cronica è la tendenza a ruminare. Possiamo diventare ossessionati dai difetti che vediamo nel nostro partner al punto di rivederli costantemente nelle nostre menti. Quando ci preoccupiamo di questi pensieri, possiamo entrare in un ciclo di negatività. Ruminando i combustibili stessi, significa che ogni pensiero o emozione negativa fa nascere un altro nella nostra mente, e poi un altro, e così via, e che la reazione a catena della negatività può essere difficile da rompere.
Nella maggior parte dei matrimoni che stanno insieme, è raro che la negatività sia così estrema che le coppie sono solo assorbite le une dalle altre. Tuttavia, ci sono probabilmente più di pochi matrimoni che soffrono di negatività marginale, in cui la prospettiva dell’uno o dell’altro partner è negativa. Non è sempre facile dire se questo è il caso. Potremmo credere che il nostro pregiudizio sia positivo, ma a un’ispezione più ravvicinata scopriamo che non è così positivo come pensiamo. Ad esempio, se rispondi a qualcosa che il tuo partner dice o fa con scetticismo, sarcasmo o critica, o ti fa venire in mente pensieri spiacevoli, potrebbe avere più da dire su come pensi del nostro partner rispetto a come stai reagendo a cosa stanno dicendo o cosa stanno facendo Se conti il tipo di pensieri che hai sul tuo partner e trovi molti errori e non altrettanti aspetti positivi, potresti dover lavorare su questo.
Quando i pensieri negativi si insinuano nella tua mente, evita di ruminare. Ricorda che la negatività può essere nutrita da se stessa ed è facile rimanere bloccati in uno schema di negatività. Tuttavia, possiamo controllare ciò che stiamo pensando e possiamo passare da un tipo di pensiero a un altro. Puoi sostituire un pensiero negativo con uno positivo e, in tal modo, iniziare una reazione a catena positiva anziché negativa.
La negatività può anche diventare un’abitudine. Tuttavia, con qualsiasi abitudine, mentre può essere difficile da rompere, non è impossibile. I terapeuti del matrimonio hanno avuto molto successo nell’addestrare le coppie a sviluppare prospettive più positive l’una dell’altra. Ancora una volta, richiede che i partner imparino a focalizzarsi sui rispettivi punti positivi e non a soffermarsi sulle loro carenze. Riconoscere i difetti del tuo partner e venire a patti con le tue delusioni, e non lasciarti guidare il tuo giudizio prevalente. Inoltre, quando ti concentri principalmente sui loro lati positivi, non dovrai chiedere ripetutamente perché sei ancora con questa persona.
È importante capire se la tua negatività deriva da cose che sono sbagliate nella tua relazione o da fattori esterni. Se è il primo, allora dovresti cercare di identificare le ragioni sottostanti che ti fanno pensare e sentire in quel modo, e non solo la tua negatività. Ad esempio, se ti senti insicuro riguardo alla tua relazione, non penserai bene al tuo partner, ma il problema deriva in realtà dai tuoi sentimenti di insicurezza e non dal tuo pregiudizio negativo. Cercare di pensare in modo più positivo al tuo partner senza prima aver lavorato sui motivi della tua insicurezza può essere difficile perché non hai eliminato la causa.
È importante tenere a mente che le prospettive globali possono cambiare, nel bene e nel male. Se riesci a pensare in modo più positivo al tuo partner, è probabile che lui o lei senta e pensi meglio con te. Tuttavia, dovresti anche tenere presente che, se il tuo coniuge pensa molto a te e il tuo comportamento non lo giustifica o il tuo pregiudizio è negativo, alla fine sarai retrocesso. Cattivi comportamenti e atteggiamenti saranno scusati una volta ogni tanto, ma non per sempre.
