Conosci la tua coppia: il “noi” come sua entità

Quando due persone vedono la relazione come una realtà separata da onorare, prospera.

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Un modo fondamentale per far durare una relazione d’amore nel tempo è apprezzare la misura in cui la coppia stessa – il “noi” – è un’entità composta da due persone separate che, insieme, hanno un’identità collettiva. Che una “coppia” è un gruppo di due con i suoi bisogni, desideri e debolezze. Ho scritto sull’importanza del “noi” prima nel contesto di mostrare e sperimentare l’amore, ma guardarlo attraverso un’altra lente può essere utile. Quali aspetti di questo gruppo di due persone sono particolarmente utili per capire?

1. Dinamica di intimità.

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Come hanno dimostrato la mia ricerca empirica e l’eccellente studio qualitativo di Judith Wallerstein sulle coppie in matrimoni più lunghi di 10 anni, esistono quattro chiari stili di intimità tra le coppie che perdurano nel tempo. (Vedi i riferimenti di seguito.) Possono lottare per l’uguaglianza dei partner in tutte le cose, in particolare il potere e l’intimità; possono avere un partner più emotivamente dipendente dall’altro con quella partnership che rafforza la coppia; possono avere un partner logisticamente dipendente dall’altro con quella partnership che definisce la coppia; oppure possono avere una distanza emotiva concordata che consente loro di operare come una squadra efficiente senza un grande coinvolgimento emotivo. Ovviamente, i bisogni delle coppie in questi diversi tipi di relazione variano insieme allo stile che si è evoluto per tenerli insieme. Riconosci che il tuo stile potrebbe non essere quello del tuo migliore amico o vicino di casa.

2. Confini tra loro e con gli altri.

Allo stesso modo, le coppie definiscono i loro confini in molti modi. Ciò che è importante è che FANNO definire i confini. All’interno della coppia, definiscono “regole” – quali comportamenti sono accettabili e quali no? Ci sono sanzioni per violare i confini? Qualche rompiballe? Oltre i confini della coppia, ognuno deve definire come interagire con gli altri – famiglia, amici, quelli meno chiaramente correlati. È necessaria una grande quantità di interazione sociale per sostenere la coppia o prosperano con un contatto sociale minimo? Quanto si desidera socializzare in coppia?

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3. Identificare i punti di forza, come individui e come una squadra.

Ogni persona nella coppia apporta punti di forza alla relazione e riceve benefici diversi da essa. Prendi entrambi un credito completo laddove è dovuto il credito? Ringrazia il partner più incline alla manutenzione, più flessibile, più riflessivo? Apprezzi i punti di forza che porti agli sforzi quando fai la coppia? Sai quando hai bisogno di reclutare altri per aiutare? Sei d’accordo? In caso contrario, come negoziare le differenze?

4. Aree vulnerabili.

Allo stesso modo, ogni persona in una coppia e ogni coppia ha i suoi limiti. Potete riconoscerli entrambi senza incolpare o vergognare? Potete rispettare le differenze e concordare modi di sostenersi a vicenda – e la coppia – quando si incontrano vulnerabilità? Puoi, individualmente o insieme, riprenderti quando vacillerai?

5. Riempimento del pozzo: ricollegamento alla disconnessione.

Avete un repertorio di modi diversi per regolare la distanza emotiva tra voi? Ti separi per un po ‘per ottenere una migliore prospettiva e magari riempire un pozzo introverso, o ti impegni a cogliere l’origine sottostante della disconnessione? Aiuta a soddisfare una parte della tua coppia, forse la parte giocosa di un bambino, che può richiedere la meraviglia di un tramonto, l’esercizio di una passeggiata, una corsa o un giro in bicicletta, il lusso di un pasto casalingo preferito o visitare un ristorante preferito? Aiuta a pulire o riparare qualcosa? Cancellare la superficie troppo cresciuta o consumata o la polvere accumulata (o la spazzatura) può avere un effetto sorprendente sulla propria energia, così come lo spazio che una coppia deve fare spazio per il nuovo.

Come, davvero, vieni a conoscere la tua coppia? Il primo principio della scienza: osservazione. Fai un passo indietro e nota come ti comporti come una coppia. Quali sono le tue dinamiche? Come viene espresso lo stress in un partner? Come risponde solitamente l’altro partner? È utile o degenera in discordia? Sei sulla stessa pagina riguardo alla quantità di vicinanza o distanza che ognuno di voi desidera?

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Riferimenti

Torre, RB, Kasl, SV, e Darefsky, AS (2002). Tipi di vicinanza coniugale e rischio di mortalità nelle coppie anziane. Medicina psicosomatica, 64 (4) , 644-659.

http://dx.doi.org/10.1097/00006842-200207000-00015

Wallerstein, JS & Blakeslee, S. (1995). Il buon matrimonio . Warner Books.