Coppie – Quando è l'ultima volta che hai visitato il tuo "Museo della gioia"?

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La tua relazione è diventata piatta o bla? Non sembra più gratificante e certamente non esaltante? Potrebbe essere il momento per te e il tuo partner di fare un viaggio troppo trascurato   Joy Museum?

In un post precedente ho scritto che le coppie erano disposte a visitare il loro Hurt Museum per esaminare situazioni angoscianti che li facevano sentire feriti, arrabbiati o alienati, che ancora portano una carica emotiva negativa. Il post riguardava il ritorno all'esperienza conflittuale più o meno dimenticata, ma mai realmente perdonato o reso pacificato.

Di conseguenza (e in modo simile alle esperienze traumatiche in genere), questi eventi dolorosi e completamente risolti rimangono imbevuti di residui psicologici nocivi. E quasi inevitabilmente, quella "sensibilizzazione" negativa rende le reazioni avversarie attuali del partner più forti di quanto potrebbero altrimenti essere. Qualsiasi evento che ti ricordi, anche se inconsciamente, un precedente turbamento può innescare una reazione sproporzionata rispetto alla provocazione attuale. E una tale reazione negativa rischia di colpire il tuo partner in modo ingiustificato e indurli a reagire in modo altrettanto improduttivo.

Proprio come le coppie che riescono a rivedere di proposito il loro Hurt Museum possono risolvere una volta per tutte le precedenti turbolenze, le coppie che visitano il loro museo della gioia possono trascendere le frustrazioni presenti minando la loro relazione.

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In questo viaggio retrospettivo stai tornando al passato per ricordarti il ​​motivo per cui sei venuto insieme in primo luogo. Nelle vite piene di pressioni, compiti e doveri, è facile mettere la tua relazione in secondo piano o dimenticare di prendere "time out" dalle tue responsabilità e dai singoli inseguimenti per alimentare e riaffermare il tuo impegno. E senza dubbio, una grande quantità di tenera cura amorevole è essenziale per tutte le relazioni. I sindacati intimi devono regolarmente essere "riempiti" o mantenuti vitali, vivi e gratificanti il ​​più possibile.

Ecco come ringiovanire la tua relazione: trova un momento adatto (o tempi) per condividere con il tuo partner i comportamenti che hanno ispirato per primi i tuoi sentimenti di amore, affetto e devozione:

• Ricorda ai tuoi partner quali sono i loro comportamenti più contenti, confortati, felici o eccitati, il che li aiuterà a motivarli a riprendere o aggiornare questi comportamenti.
• Aumenta la possibilità che i comportamenti di cura ancora presenti nella tua relazione, ma meno comunemente visualizzati rispetto al passato, aumentino di frequenza.
• Aumenta la probabilità che il tuo partner riattivi questi comportamenti accattivanti riconoscendo esplicitamente   quanto fossero significativi per te personalmente, e lo sono ancora. Allo stesso tempo, stai esprimendo gratitudine per questi comportamenti che potrebbero aver interrotto. (Vedi un altro post della mia su questo problema critico).

Nella meritatamente classica guida alle coppie, Getting the Love You Want (1988), Harville Hendrix parla del processo di relazioni "ri-romanticizzanti", in parte attraverso l'introduzione, il reintegro e l'aumento della frequenza dei comportamenti di cura. Mentre tale rianimazione non si concentra sulla sfera erotica in quanto tale, parla ai nostri più profondi bisogni di connessione: un attaccamento caldo, amorevole, sicuro e sicuro l'uno con l'altro. Inoltre, quando le coppie si dedicano alla pratica di dare e ricevere deliberatamente tali comportamenti di ristabilimento dell'amore – quando raddoppiano i loro sforzi per rafforzare i loro legami relazionali – possono dare nuova vita alla loro precedente passione.

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Come ho menzionato nei post precedenti, una volta che il tuo potenziale partner si è affezionato a te durante il corteggiamento, agisci intuitivamente per farti amare da loro. E mentre tu puoi esercitare te stesso potentemente per vincere il loro cuore, si sente abbastanza senza sforzo. Purtroppo, tuttavia, una volta che una relazione entra nella fase di impegno, quando in realtà stai vivendo con un partner e acquisisci familiarità con i loro vari difetti e fallimenti (come, ovviamente, fanno con i tuoi), tendi a nascondere proprio quegli aspetti amabili di te stesso e del tuo comportamento che inizialmente ha reso la tua unione così preziosa.

Supponendo che tu sia sufficientemente motivato a rivitalizzare la tua relazione, ora potrebbe essere il momento di dedicarti a riportare ciò che potresti aver perso semplicemente perché voi due inevitabilmente siete passati dalla fase del corteggiamento alla fase (almeno in qualche modo) "disincantata" .

Non vale la pena di dedicare più tempo, energia e pensiero a rinvigorire una relazione che un tempo apprezzava sopra ogni altra cosa, ma che potrebbe aver sperimentato un certo avvizzimento a causa della mancanza di nutrimento?

Gli ideali svettanti che originariamente (e probabilmente inconsciamente) collegati alla persona amata non possono sopravvivere alla realtà quotidiana, il che induce inevitabilmente a una certa disillusione. Se vuoi che la tua relazione rimanga il più gratificante possibile, è essenziale che tu non "moderhi" il tuo amore per il tuo partner perché ora ti rendi conto che non sono così "speciali" come inizialmente pensavi. Potrebbero mostrare punti deboli e carenze che non avevate già riconosciuto e potreste ritenere di non essere capaci di vivere fino alle tue aspettative in alto nobile. Se vuoi che il tuo rapporto cresca e si sviluppi – e molti dei tuoi conflitti coniugali semplicemente svaniscano – devi accettare il tuo partner per quello che sono – e chi non lo è. (Proprio come vuoi che accettino pienamente te, verruche e tutto il resto).

Una volta che lo riconosci, se il tuo rapporto deve raggiungere il suo massimo potenziale, devi andare oltre le tue lamentele, i rancori e le delusioni presenti; e che è tempo di festeggiare i lati positivi, è possibile creare una relazione molto più appagante. E nulla sarà più utile in questo sforzo di aumentare i suoi aspetti positivi, il che è esattamente ciò che può tornare indietro nel tuo Museo della Gioia.

I due termini complementari opposti – Joy Museum e Hurt Museum – sono stati adattati da John Shelton e J. Mark Ackerman, lavoro pionieristico Homework in Counseling and Psychotherapy (1974).

Se ti relazioni a questo post e pensi che anche altri potrebbero, ti preghiamo di considerare di inoltrare il suo link.

Ecco i titoli e i link ai post delle relazioni che ho scritto che in vari modi completano questo:

• "Coppie, vai avanti, entra nel" Museo del dolore "
• "Qual è l'imperativo chiave per l'amore duraturo?"
• "Non solo recuperare il tuo rapporto – Ricrearlo!"
• "6 modi per ricreare, non solo il recupero, il tuo rapporto"
• "Coppie di attenzione! Ecco 5 modi per "impazzire" insieme "
• "Puoi dare a tua moglie tanto amore quanto loro non meritano?"
• "Il pacchetto che è Sam, Sue. . . e tutto il resto di noi "
• "I pericoli (e i benefici) del prendersi reciprocamente per scontato"
• "Dare per ottenere contro Griping per ottenere"

Per controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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