Non sono un normale spettatore dello show televisivo, Private Practice, ma l'ho visto ieri sera. Una delle storie riguardava un uomo che si trovava negli stadi finali del cancro del pancreas, nel dolore e che voleva morire. Due dei medici regolari dello show, Sam e Pete – descritti nell'anteprima dell'episodio come vecchi amici e colleghi del morente – si scontrano con l'etica di facilitare la morte dell'uomo.
Su un altro argomento, però, i due condividono una comprensione così profonda che non si verifica nemmeno per metterla in dubbio: che l'uomo, poiché non ha coniuge, sta "morendo da solo". Considerano questo tragico, e orribilmente inquietante, perché anche loro sono single. Sono colpiti dalla paura che la loro stessa morte possa essere simile a quella del loro amico e collega di vecchia data.
Mentre l'uomo sta morendo, a casa nel suo letto, i due amici sono seduti lì vicino a lui. Nel momento in cui il suo ultimo respiro sta per essere trascinato, Pete è salito a letto con lui, cullandolo tra le sue braccia. È lì che muore.
Questa è la definizione della pratica privata di "morire da solo". Sono anche molte altre persone. La solita perversione della parola "sola" è in gioco: se hai due vecchi amici con te, uno in realtà a letto con te e ti stringe tra le sue braccia, sei morto da solo. Con questa definizione scontata, gli amici non sono persone. A meno che non ci sia un coniuge presente, sei morto da solo.
C'è qualcosa di incredibilmente cloueless sulla convinzione che se ti sposi, non morirai da solo. Primo, un punto che dovrebbe essere ovvio: a meno che entrambi i partner non muoiano simultaneamente, qualcuno viene lasciato "da solo" (secondo la definizione di "solo").
I miei genitori erano sposati da 42 anni e avevano quattro figli. Mio padre è morto per primo Fu ricoverato in ospedale a causa di un dolore che non era stato ancora diagnosticato correttamente. La causa risultò essere un aneurisma addominale. Lo lasciò morto sul pavimento del bagno della sua stanza d'ospedale a notte fonda, dopo che mia madre era tornata a casa per la sera. Tutti noi bambini cresciuti vivevamo in altre parti del paese. Lui è davvero morto da solo.
Mia madre, nel linguaggio popolare, era allora "sola". Durante gli ultimi cinque giorni della sua vita, mentre stava morendo di cancro, tutti e quattro noi bambini eravamo lì con lei, spesso dormendo sulle sedie o sul pavimento nel stessa stanza, lasciando solo occasionalmente per afferrare una doccia veloce o una borsa di bagel per passare in giro. Anche suo fratello e una vita di parenti e amici volevano essere lì e avevano già visitato molte altre volte; durante gli ultimi giorni, però, i miei fratelli e sorelle non volevamo condividere.
È vero che alcune persone single muoiono davvero da sole, nel vero senso della parola e non nel senso che sconti tutti quelli che non sono coniugi. Ma come dimostra l'esempio di mio padre, anche alcune persone che sono nella quinta decade del loro unico matrimonio e hanno quattro figli grandi.
Come ha notato Kay Trimberger, lo stato civile potrebbe non essere il più potente predittore del fatto che morirai da solo come se avessi mantenuto una cerchia di amici. In effetti, l'accoppiamento intensivo che alcuni partner sposati praticano (in cui tutte le persone una volta importanti nella loro vita vengono spostate in un secondo momento mentre la relazione coniugale diventa onnipotente) può essere ciò che lascia le persone particolarmente vulnerabili alla solitudine e alla morte da soli quando il matrimonio finisce.
Ho un'altra sfida alla minaccia "Orrori: morirai da solo!": Alcune persone preferiscono in realtà essere sole, anche nella morte. Per un esempio magnificamente scritto, leggi la postfazione nel libro Party of One, del collega Psych Today blogger Anneli Rufus.
Supponiamo, tuttavia, di non essere una di quelle persone. Supponiamo che tu voglia davvero le persone intorno a te quando muori. Alzerò la posta: Supponiamo che tu voglia un coniuge lì con te quando muori. Tuttavia, devo chiedermi: dovresti lasciare che quel desiderio per le tue ultime ore determini il destino del resto della tua vita? Dovresti trovare qualcuno da sposare, anche se non sei sicuro di voler davvero sposare? Anche se vuoi sposarti ma non hai mai trovato una persona con cui vuoi veramente passare la vita, dovresti sposare qualcuno che è un partner "abbastanza buono" solo per avere un coniuge lì con te alla fine?
Rispondi a qualsiasi di queste domande nel modo che preferisci. Basta non accettare la minaccia del "da solo" senza pensarci. Lascia che le decisioni della tua vita siano governate dalle tue convinzioni, dai tuoi valori e sentimenti, dalla tua percezione di chi sei veramente e di chi vuoi essere, e non dai miti irragionevoli progettati per spaventarti o farti vergognare dal tuo stato.
