Cosa fare quando il tuo genitore-caregiver è un narcisista

Ho intervistato Meredith Resnick nel novembre 2012, quando il suo eBook, Narcisism: Surviving the Self-Involved , è stato rilasciato. L'intervista si è concentrata su ciò che una persona dovrebbe fare quando il suo caregiver è auto-assorbito e manipolativo. I lettori mi hanno detto che sia l'intervista che il suo libro sono stati estremamente utili.

Il nuovo e-book di Meredith si chiama When Your Parent is a Narcissist. Non appena ho sentito il titolo, sapevo che volevo intervistarla di nuovo in modo da ottenere alcune indicazioni su come il malato cronico possa trattare efficacemente con un genitore-caregiver che è auto-assorbito e manipolativo. (Le malattie croniche includono il dolore cronico).

Alcuni di voi che stanno leggendo questo possono essere cronicamente malati e dipendono da un genitore per l'assistenza (una persona che dipende da un genitore per le cure non è necessariamente più giovane). Alcuni di voi potrebbero conoscere un bambino in questa situazione e vorrebbero sapere come aiutare.

Il nuovo libro di Meredith è pieno di suggerimenti pratici per gestire questa sfortunata situazione. Ecco la mia intervista con lei:

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Toni: quali sono i segni che un genitore è un narcisista? Puoi spiegare la differenza tra un narcisista e una persona che tende ad essere auto-assorbito?

Meredith: una persona che è auto-assorbita, sfacciata o in faccia può ancora avere cura e mostrare genuina empatia per il suo bambino o un adulto. Questo è diverso dall'avere un genitore narcisista.

Cerca uno schema di sminuire, criticare, vergognare, ostracizzare, umiliare, manipolare, favorire gli altri e simili. Mentre quella persona potrebbe non essere un narcisista in piena regola, lui o lei potrebbe avere tratti pronunciati che cadono nello spettro e quindi può essere utile comportarsi come se si fosse impegnati con un narcisista.

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Questo non deve necessariamente significare tagliare le cravatte (anche se potrebbe). Significa accettare e poi ricordare a te stesso che questa persona (genitore) non è sicuro condividere le tue emozioni con, fidarsi dei segreti, o fare affidamento su cure coerenti, a meno che tu non voglia impegnarti in interazioni irte lungo la strada.

Toni: Perché la malattia di un bambino (un bambino di qualsiasi età) porta i sintomi di un narcisista in un sollievo più acuto? Cosa sta veramente succedendo?

Meredith: Prima rispondi con qualcosa di When Your Parent is a Narcissist :

È una natura umana per un bambino desiderare ardentemente l'affetto dei propri genitori e voler essere visti come speciali e preziosi negli occhi dei loro genitori. Per gli atti di cura e unicità e sincerità da notare. Ma fin dall'inizio, il genitore narcisista non ha la capacità di farlo.

Il narcisismo, come una malattia, porta con sé la sensazione che l'individuo sia lui stesso un buco nero, un nulla.

Questo è il posto da cui i genitori dei genitori narcisisti.

È anche il luogo in cui un genitore narcisista si prende cura di un bambino malato.

Nel pensare alla tua domanda, può essere che una malattia nel bambino (a qualsiasi età) inneschi la paura del padre di morire, del nulla, di essere annientato, di cadere e trasformarsi in quel buco nero menzionato sopra.

Questo è terrificante e sembra molto reale per il narcisista, anche se lui o lei ha poca o nessuna consapevolezza cosciente di ciò. E poi, sfortunatamente, è possibile che la tua malattia diventi il loro buco nero.

Vedi quanto è contorto? Tutto diventa circa il genitore al servizio di mantenere il genitore dalla sua morte / annientamento metaforici. Una volta che il bambino adulto "vede" questa verità, e che non è personale, mentre è triste, spiega parte della pazzia associata alle interazioni dei genitori.

Toni: Pensi che alcuni genitori vogliano davvero vedere il loro bambino (giovane o vecchio) peggiorare, non meglio? In che modo questo alimenta la dinamica del narcisista?

Meredith: Piuttosto che pensare in termini di meglio o peggio, malattia o benessere, pensa in termini di ciò che darà al genitore narcisista più da cui nutrirsi in ogni dato momento. Il narcisista è sempre alla ricerca di qualcosa per nutrire la parte di sé che sente mancare. Ancora una volta, un estratto di When Your Parent is a Narcissist riassume il perché:

L'unica volta che il genitore narcisista vede il valore del bambino è quando il bambino sta lavorando per "creare" il genitore. In altre parole, per dare al genitore un'identità che è gradita al genitore. Ma ciò che è ritenuto gradito al genitore narcisista è in costante cambiamento di forma, perché il mondo esterno è perennemente mutato e il loro mondo interno manca di definizione (che è un problema in corso quando sei qualcuno che trae la propria identità dall'esterno, non dall'interno ). Il loro io interiore è estremamente sottosviluppato e ferito, nonostante il loro aspetto caustico, controllato, lucido, affascinante o manipolativo.

Toni: Che dire del genitore-assistente che cresce risentito e dispettoso se la persona che si prende cura di lui rifiuta i suggerimenti del genitore? Come può il bambino malato cronico di un genitore-narcisista rispondere senza essere risucchiato in una discussione (che esaurirà solo preziosa energia)? Ci sono strategie che il bambino può usare per evitare di entrare in questa situazione in primo luogo?

Meredith: Ogni volta che sorge la questione del risentimento, di solito è un segno che la persona che si sente risentita è, a un certo livello, desiderando / aspettandosi / sperando / silenziosamente chiedendo / aspettando che l'altra persona veda il loro punto, per scusarsi e, alla fine , cambiare.

Ma anche se tutte queste cose accadono miracolosamente, l'individuo con il risentimento originario continua a essere il risentimento. Solo perché arriva una scusa, per esempio, non significa che il risentimento (o rabbia) sparirà miracolosamente. Questo vale per chiunque e tutti.

La risposta torna a concentrarsi su se stessi. Tutta l'energia rivolta all'esterno per servire l'altra a scusarsi può invece essere usata in modo più efficace. Invece di aspettare che il narcisista faccia (finalmente) qualcosa per te (autentico), considera quale differenza farebbe davvero, specialmente se la sensazione vive dentro di te comunque.

Toni: Hai qualche suggerimento su come una terza parte potrebbe aiutare un bambino il cui genitore-caregiver è un narcisista?

Meredith: Ecco 10 cose che ti vengono in mente. Si prega di notare che l'elenco non è conclusivo. Forse i tuoi lettori possono condividere le loro idee nei commenti:

1. Chiedi ai genitori cosa pensano per avere un migliore senso di come vedono il problema e cosa pensano di fare al riguardo, ma anche per darti un'idea di come accetteranno o non accetteranno aiuto e quali saranno le tue sfide Stanno per essere.
2. Cerca di coinvolgere il genitore e cerca di mantenere le cose semplici e dirette.
3. Capisci come la terza parte che stai anche tendendo a un genitore "da bambino" e ti aspetti poco.
4. Aspettatevi un fallout o una conferenza anche se tutto sta andando bene.
5. Assicurati di tenere la sicurezza del bambino in cima alla lista delle cose più importanti.
6. Resta in contatto con il team di caregiver di operatori sanitari.
7. Non prendere le cose personalmente.
8. Cerca di non essere l'unico "aiutante".
9. Proteggi i tuoi interessi.
10. Non prendere cose che il genitore dice personalmente.

Toni: Le persone che sono malate croniche hanno bisogno di prestare attenzione a se stesse, ai loro corpi e alla vita interiore della mente, per non intensificare la loro sofferenza mentale. Eppure, l'obiettivo principale di un narcisista è di distogliere l'attenzione dagli altri e di tornare su se stesso. In che modo il figlio di un genitore narcisistico da cui dipende il bambino per cure, supporto e attenzione può indurre il genitore a concentrare nuovamente l'attenzione sui bisogni del bambino?

Meredith: continua a praticare l'arte di essere presente nel momento. Trova i modi per connettersi con la parte più alta o più profonda di te stesso. Per coloro che non hanno ancora letto i tuoi libri, suggerisco che diano un'occhiata in particolare a How to be sick . Inoltre, prendi in considerazione i suggerimenti che ho dato ai caregiver di terze parti e usali amorevolmente per te stesso. Infine, tieni sempre presente l'opzione di chiedere il parere di un consulente professionista.

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Ecco il link alla mia prima intervista con Meredith: Is Your Caregiver è autoassorbente e manipolativo?

Il nuovo eBook di Meredith è disponibile su Amazon: When Your Parent is a Narcissist.

Ha conseguito una licenza nel lavoro sociale clinico ed è la creatrice della serie Surviving Narcissism. Per oltre due decenni, ha lavorato direttamente sia in sanità che in salute mentale, tra cui la psichiatria ospedaliera, la consulenza ambulatoriale, la pediatria, la salute domiciliare e l'ospizio.

I saggi di Meredith sono stati pubblicati sul Journal of American Medical Association (JAMA), Newsweek , Purple Clover , PsychologyToday.com , Los Angeles Times , Santa Monica Review , Journal of Palliative Care.com , Bride's e molti altri. Molti dei suoi saggi sono stati antologizzati nei libri come Dancing at the Shame Prom e The Complete Book of Aunts .

Toni è l'autore di tre libri:

• Come essere malati: una guida ispirata dai buddisti per i malati cronici e i loro caregivers ,
• Come svegliarsi: una guida ispirata dal buddismo per navigare tra la gioia e il dolore , e
• Come vivere bene con il dolore e la malattia cronici: una guida consapevole .

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