Uno dei regali che abbiamo ricevuto dopo la nascita di nostra figlia è stato un libro intitolato Super Baby Food. Mentre mia figlia dormiva pacificamente tra le mie braccia, ho imparato a conoscere la super pappa del bambino, una magica miscela di riso integrale, miglio e semi di lino. La immaginai contenta di prelibatezze come finti gelati e coppe di cetriolo riempite di yogurt magro. Ho sognato di preparare alimenti per l'infanzia fatti in casa con frutta e verdura biologica perfettamente nutriente.
E sui nostri scaffali c'erano pile di altri libri e riviste per genitori. La maggior parte di questi ha sostenuto i benefici dell'attaccamento genitoriale, un termine coniato dal pediatra William Sears negli anni '90 per descrivere un approccio alla crescita dei figli guidato dalla convinzione che lo sviluppo di un forte legame emotivo con un bambino possa aiutarlo a sviluppare l'autostima e relazioni empatiche e soddisfacenti più avanti nella vita.
La maggior parte dei genitori si impegna in qualche forma di genitorialità di attaccamento. È difficile discutere con i suoi principi. Come potresti trovare da ridire su un approccio che promuova la comunicazione e il rispetto reciproco? Vogliamo tutti capire i nostri figli e soddisfare i loro bisogni. Vogliamo tutti che i nostri figli crescano sicuri e amati, no?
Ma è un pendio scivoloso. Tutti i genitori vogliono fare ciò che è meglio per i loro figli. Ma quanto lontano vai? Cosa c'è di buono? Al momento dello spuntino, le altre madri estraggono scatole di succo di frutta naturali dalle loro scatole per il pranzo a temperatura controllata; Prendo una bevanda con succo di Capri Capri. Mentre porto a mia figlia quella lucida busta di plastica argentata, guardo gli altri bambini sorseggiando le loro bevande naturali, purissime, organiche e prive di tossina botulinica. Una piccola voce dentro di me grida in modo difensivo: "Mi importa di mio figlio. Veramente! Lo faccio! "(Lo sciroppo di mais ad alto contenuto di fruttosio è davvero così male? Almeno non è Hawaiian Punch, mi dico).
Il problema è che l'attaccamento genitoriale si è in qualche modo trasformato in qualcosa di patologico, una forma di aggressività (o "invasiva", come lo chiama Hara Estroff Marano) parenting. La nostra spinta verso il raggiungimento e il successo ha contaminato le nostre pratiche genitoriali. La disponibilità emotiva si è evoluta in intrusività: la madre dell'elicottero si librava su suo figlio. L'attenzione premurosa ai bisogni dei nostri bambini ha portato a un'ansia incessante.
Ci siamo illusi di pensare che, come genitori, abbiamo il controllo, che possiamo guidare da soli il corso dello sviluppo del nostro bambino. Controllando ogni boccone che passa le loro labbra, possiamo nutrire i loro corpi e proteggerli dalle malattie. Rinunciandoli con gel antibatterici, possiamo proteggerli dalle minacce ambientali. Crediamo che suonando melodie mozartiane rilassanti e facendo lampeggiare carte colorate in modo audace davanti a loro, possiamo incoraggiare i loro neuroni a germogliare più velocemente e a favorire un'intelligenza superiore. Come genitori, faremo di tutto per assicurarci che i nostri figli siano sani, felici e diretti ad Harvard.
Quindi cosa è successo a quella ragazza disinvolta degli anni precedenti: la madre abbastanza brava? Con gli standard di alta qualità di oggi, suona così … bene, immotivato. Sta davvero facendo abbastanza per i suoi figli?
Il parenting di attaccamento comporta un certo tipo di assolutismo ineludibile; non è solo una teoria sulla genitorialità, ma sembra essere l'unica opzione praticabile. Per molti, non aderire ai suoi principi equivale a essere politicamente scorretti. Dopotutto, se ti allontani da questa filosofia, questo non significa che ti stai impegnando nella genitorialità del DE-tachment?
In queste circostanze, molte donne sentono una quantità eccessiva di pressione e sospetto che questo movimento abbia spinto molte donne professioniste a lasciare le loro carriere nel tentativo di fare ciò che è meglio per i loro figli. Se la disponibilità emotiva è buona per un bambino, perché non l'immersione totale? Sebbene questa possa essere un'esperienza arricchente per molte famiglie, molte donne trovano questo approccio monomaniacale alla maternità meno che soddisfacente.
Incanalare il perfezionismo professionale, la competitività e l'ambizione nella genitorialità dell'attaccamento può essere uno sforzo tossico. Nel dedicare tutte le loro energie per raggiungere l'esperienza genitoriale ottimale per i loro figli, molte donne si sentono impoverite e non apprezzate. Senza tempo per nutrire se stesse e soddisfare i propri bisogni, le donne spesso si sentono sopraffatte e insoddisfatte. Nel suo libro, Perfect Madness: Maternità nell'età dell'ansia, Judith Warner si riferisce a questo approccio alla genitorialità come a un "soffocante cocktail di sensi di colpa e ansia, risentimento e rimpianti".
Quindi come risolvi il problema? Come troviamo una via di mezzo accettabile? Il lato oscuro della genitorialità dell'attaccamento è la convinzione che le madri siano responsabili di TUTTO i loro figli. E come società, sembra che siamo più inclini a ritenere le madri responsabili dei fallimenti dei nostri figli rispetto ai loro successi. (Pensa alle "madri del frigorifero" che sono state accusate per l'autismo dei loro figli). Dobbiamo essere in grado di ammettere che abbiamo meno controllo sul destino dei nostri figli di quanto vorremmo. Ovviamente questa è una pillola difficile da ingoiare. (Ricorda il furore che Judith Rich Harris ha generato con il suo libro The Nurture Assumption: Why Children Turn the Way They Do nel sostenere che i pari sono più importanti dei genitori.)
E dobbiamo imparare a prenderci cura di noi stessi. Se non ci prendiamo cura di noi stessi, chi sarà lì per prendersi cura dei nostri figli?
A casa ascoltiamo spesso una canzone di Sweet Honey In The Rock. La canzone è molto più Zen di quanto potrei mai sperare di essere, ma funziona per me.
I vostri bambini
Non sono i tuoi figli
Vengono attraverso di te, ma non sono da te,
E anche se sono con te, non appartengono a te.
Ci penso in questo modo. Come genitore, posso essere molte cose – facilitatore, educatore, guida turistica personale. (Riconosco che sono anche un cuoco, più pulito di pasticci e tergicristallo di naso che cola.) Ma immagino che sia il mio lavoro mostrare ai miei bambini il mondo e aiutarli a trovare la loro strada. Alla fine della giornata, mi sento stanco (spesso esausto), ma posso dire onestamente che mi piace essere un genitore. Mi piace passare il tempo con i miei figli e (almeno per ora) si divertono con la mia compagnia. Sembrano relativamente felici e in salute. E quasi tutti i giorni mi sento bene per quello che faccio.
