Dal momento che la nostra vergogna è adesiva, possiamo imparare ad abbracciarlo?

Accogliere le parti sgradite di noi stessi è un modo per diventare completi.

“Il sapone non cancellerà la tua vergogna.” Depeche Mode

Fonte: dominio pubblico

Abbraccia la vergogna? Che schifo. Chi vuole pensarci? Abbiamo una naturale riluttanza ad andare lì. Tuttavia, spero di convincerti che c’è qualcosa di buono nell’accogliere le parti di noi che cerchiamo di esiliare o pulire. Essere in grado di sedersi con vergogna è uno dei modi più importanti con cui possiamo stare con un’altra persona, sia che si tratti di consigliare uno studente o di aiutare un amico.

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Cos’è la vergogna? La vergogna si riferisce a un sentimento di difetto personale. Sentiamo che qualcosa è profondamente sbagliato in noi – o siamo troppo poco di qualcosa o troppo di qualcosa. La vergogna è una sensazione molto viscerale, spesso attaccata ai nostri corpi. È un datore di lavoro di pari opportunità – qualsiasi attributo può diventare una fonte di vergogna: possiamo sentirci troppo brevi, troppo alti, troppo magri, troppo pesanti, troppo neri, troppo bianchi, troppo intelligenti, troppo stupidi, troppo ricchi, troppo poveri …. avere l’idea

La vergogna è una sensazione naturale legata all’evoluzione umana e alla nostra capacità di relazione sociale. Un aspetto chiave della vergogna è che ci lascia sentire soli, non valutati e isolati – rompe la nostra connessione sociale.

Vergogna e colpa Il senso di colpa è la dolorosa sensazione di aver fatto qualcosa di sbagliato, di aver violato un tabù o uno standard etico. Ti senti male per quello che hai fatto. Con vergogna ti senti male per quello che sei. È difficile sapere cosa fare al riguardo, tranne che per nascondersi, scomparire, colpire, o in qualche altro modo allontanare da te il tremendo sguardo degli altri.

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La vergogna è molto di più sul senso di qualcosa che è fondamentalmente sbagliato in noi. Il senso di colpa ci conduce al rimorso e alla riparazione o restituzione (o penitenza); con vergogna è meno chiaro cosa fare visto che siamo il problema. Quindi la vergogna ci porta verso segreti e nascondigli. Vogliamo sparire dalla vista, non essere visti. Dichiarazioni come “Volevo strisciare sotto il tappeto”, “Volevo sparire”, mi sentivo piccolo come un pezzo di polvere “sono dichiarazioni di vergogna.

Una lotta per la vergogna adolescenziale . Conosco bene questi sentimenti. Quando ero al decimo anno ho sviluppato una preoccupazione per la balbuzie. Mentre non avevo una balbuzie distintiva, ero terrorizzato di parlare in pubblico perché ero sicuro che avrei balbettato alcune parole. Come spesso accade con le preoccupazioni, a volte avrei una balbuzie appena udibile, che ha solo confermato la mia insicurezza e paura.

Mi sono reso conto che gran parte della mia vergogna adolescenziale era avvolta da quella paura di balbettare. Certe parole divennero il mio nemico – come le parole che cominciarono con “C.”. Vorrei andare a elaborare lunghezze per evitarle, persino “cambiare parola” nella mia mente (trovare sinonimi) che a volte potrebbe portare a strane circonlocuzioni. Molte volte a scuola, volevo solo sparire, e molte volte mi sentivo piccolo e solo e semplicemente strano mentre cercavo di evitare di balbettare su una parola che incombeva su di me come una valanga.

Una parola “C” che non potevo evitare era il nome della strada in cui vivevo: “Colonial Rd”, nel verde sobborgo di New York dove sono cresciuto. Un giorno nella nostra fontana di soda locale, quando avevo circa quindici anni, volevo caricare un hamburger. (A quei tempi, nelle piccole città prima delle carte di credito, tali posti tenevano una scheda in esecuzione e fatturavano direttamente alla famiglia ogni mese.)

“E qual è il tuo indirizzo?” Chiese la signora dietro il bancone. Uh Oh. Non potevo pronunciare il nome della strada su cui vivevo. Ero sicuro che gli occhi di tutti quelli che erano in fila allo sportello per pagare i loro conti erano puntati su di me. Il mondo intero sembrava incanalarsi direttamente su di me. Volevo correre fuori dal negozio. La signora più anziana che mi guardava, tenendo la matita, pronta a scrivere, era come un drago sputafuoco in piedi tra me e la parola “Coloniale”.

Fonte: Sam Osherson

Disperato, ho scritto lentamente “Coloniale”, lettera per lettera, l’unico modo per evitare la vergogna della balbuzie, ero convinto. Quando finii, la donna mi guardò con aria cupa: “So come si scrive ‘Colonial’!” Che momento umiliante.

Mi sentivo doppiamente vergognoso e difettoso. Dopo tutto, non solo il mio discorso era difettoso, ma avevo agito in modo strano che la signora aveva chiarito molto bene. I miei difetti erano evidenti – ne ero certo – a tutti quelli che stavano guardando.

Solo anni dopo vengo a vedere che la mia paura della balbuzie era collegata a sentimenti su di me, in particolare sul parlare e avere una voce. Sono cresciuto in una città antisemita e mi sono sentito molto diverso da molti dei biondi, con gli occhi azzurri che abitavano anche in quella locale fontana di soda. La mia sensazione di differenza era molto profonda in decima classe e in gran parte era incentrata sulla ricerca della mia stessa voce. Gran parte della mia adolescenza, timidezza e imbarazzo, era avvolta nella mia vergogna per la mia cosiddetta balbuzie.

Invisibile. Il potere della vergogna sta nel modo in cui ci porta a isolarci e a sentirci isolati dagli altri, con un’ombra proiettata sul sé. La natura nascosta, quasi intollerabile, della vergogna ci porta ad agire in modi per camuffare e negare i sentimenti – ecco perché è così importante per gli insegnanti capire come ascoltare e rispondere alla vergogna nei nostri studenti (e noi stessi), per provare e guarda oltre i comportamenti provocatori e difensivi che spesso mascherano i sentimenti di vergogna

Ecco un esempio.

Perché i buchi nella nostra armatura sono così preziosi . Anni fa, mi è stato chiesto di visitare un’azienda locale high-tech e di parlare ai loro dirigenti di “dilemmi tra lavoro e famiglia”. Si trattava di una società ambiziosa, ai cui dipendenti era stato chiesto di lavorare per lunghe ore. Quindi l’argomento era un po ‘irto per molti dei dirigenti (a quel tempo, tutti maschi) che hanno dedicato lunghe ore al lavoro, spesso a scapito delle loro vite personali e familiari.

Si potrebbe dire che l’argomento è stato un “vergognoso” per loro, ricordando loro quello che non stavano facendo particolarmente bene.

Durante il Q + A, qualcuno ha posto una domanda a cui non ho potuto rispondere. Ho detto, “Wow, è dura.”

Nella parte posteriore della stanza sedeva un dirigente in giacca e cravatta che in seguito appresi era una forza emergente in azienda. Aveva taciuto l’intera presentazione, con le braccia incrociate sul petto. Poi disse: “Allora, non hanno tutte le risposte ad Harvard?”

Questo mi sorprese, ma fortunatamente avevo abbastanza intelligenza per rispondere: “No, niente affatto. Ho bisogno di tutto l’aiuto che posso ottenere. Quali sono i pensieri delle persone su questa domanda? ”

La mia sincera reazione di non-conoscenza sembrò togliere un po ‘di tensione dalla stanza e una grande discussione seguì circa le richieste di mantenere una vita familiare vitale mentre si impegnava in una carriera impegnativa.

Dopo che il discorso era finito, lo scettico dirigente della stella nascente si avvicinò a me, con una specie di scusa. “Non volevo essere scortese. Stavo solo cercando i buchi nella tua armatura. ”

Cosa intendeva? Un modo di guardare il commento è che l’uomo aveva bisogno di vedere la mia vulnerabilità prima che potesse davvero mostrare il suo. Dal suo punto di vista, ero in sella alla mia cavalcatura di Harvard – l’esperto venne per insegnare loro cosa stavano facendo di sbagliato. Per un dirigente in un business competitivo, il bilanciamento della potenza era tutto sbagliato. Facendo il suo commento caustico a me, mi ha permesso di livellare il campo di gioco: non hai le risposte e nemmeno io, ma insieme, parlando di questa irritante questione di “equilibrio famiglia-lavoro”, forse possiamo arrivare da qualche parte.

Bottom line : uscire dalla posizione one-up. Ho trovato molto utile cercare di essere consapevole di come gli squilibri di potere e le gerarchie su / giù possano creare situazioni vergognose per le persone.

Questo è particolarmente importante per gli insegnanti quando si tratta di studenti.

Quando gli studenti si sentono abbattuti e piccoli, rischiano di sentirsi vergognosi. E quando gli studenti, come chiunque, si sentono vergognosi, si proteggeranno da soli – a volte diventando arrabbiati o accusatori, colpendo te per evitare di diventare un bersaglio loro stessi o allontanandosi da te. Quando Ben Franklin osservò che “i Whate’ers iniziati nella rabbia finiscono nella vergogna”, aveva solo metà dell’equazione: più spesso ciò che inizia con la vergogna finisce con l’ira.

Quindi, imparare a tollerare la posizione “una-giù” può essere molto utile, ad es. “No, non ho tutte le risposte. Ho bisogno di tutto l’aiuto che posso ottenere con questo. ”

La scuola superiore è una fabbrica di vergogna. L’adolescenza è un periodo pieno di vergogna. Gli adolescenti lottano con la domanda su chi sono in un momento in cui il potere del gruppo dei pari diventa straordinariamente importante. Il corpo degli adolescenti sta cambiando rapidamente e così anche la loro capacità di comprendere il mondo. Stanno cercando di dare un senso a una miriade di scelte e possibilità, stanno trattenendo e lasciando andare le loro famiglie, e hanno fame di sentirsi parte di un gruppo di pari.

Jennifer Senior ha scritto in modo evocativo il modo in cui “la nostra immagine di sé di quegli anni … è particolarmente adesiva”.

Dal momento che è adesivo, perché non abbracciarlo? Una delle implicazioni di ciò è che lottiamo con la nostra stessa vergogna mentre insegniamo ai nostri studenti e genitori ai nostri figli. Conoscere la propria comprensione della vergogna e riconoscerla e tollerarla può essere il primo passo per aiutare i giovani con i loro. È difficile ascoltare il senso di difetto e il non-vivere di qualcun altro quando non possiamo tollerare il nostro.

Sfregandoti pulito . Viviamo in una cultura che guarda alla vergogna e al senso di colpa come qualcosa da sradicare, con promesse di modi per purificarci da questi fastidiosi sentimenti. Mentre nessuno vuole vivere una vergogna (o senso di colpa) – riempie la vita, può essere utile per allineare le nostre aspettative con la realtà. La vergogna è una parte della vita e non è così facile liberarcene.

Piuttosto, può essere utile conoscere la tua vergogna: qual è il tuo senso di come non sei “abbastanza buono”? Che cosa hai fatto che ti fa rabbrividire? -E cercare di accoglierlo nella tua coscienza in modo che tu arrivi a conoscerlo e quindi riduci il potere su di te.

E anche con i nostri studenti. Essere in grado di ascoltare, e per, i loro sentimenti di imbarazzo, le loro paure di non vivere, di essere l’unico che non capisce, può aiutarli a imparare come diminuire e vivere con questi sentimenti molto umani.

Altre linee di fondo.

Accogli i tuoi sentimenti difettosi come faresti con un estraneo abbandonato. Considera di essere più clemente di te stesso. Cerca di non essere il tuo peggior critico, preso in una storia di vergogna preclusa come se fosse tutto ciò che sei.

Ricorda che qualche vergogna serve una funzione utile. Potremmo aver lasciato abbassare noi stessi e / o altre persone e così decidiamo di fare meglio. È vergogna trattabile. Poi c’è una vergogna ingestibile che getta un’ombra sul sé.

Evita di fare altre persone nel nemico: potremmo vedere la nostra vergogna negli occhi accusatori degli altri. Di solito le persone sono neutrali nei nostri confronti, spesso preoccupate delle proprie paure e ansie. Un focus su come aiutare a ridurre la loro sofferenza può ridurre il nostro.

Cosa è successo alla balbuzie?

Altre persone potrebbero essere una chiave per ridurre la tossicità della nostra vergogna. La mia adolescenza, la paura di balbettare in pubblico, continuò attraverso il college. I miei genitori mi furono d’aiuto (mia madre una volta compilò e mi diede una lista di personaggi famosi che balbettavano (che includevano l’oratore greco, Demostene e Sir Winston Churchill), e parlare con un terapeuta era benefico, ma niente di tutto ciò mi tolse la mia paura e vergogna La mia lotta continuò dopo la laurea e nel primo anno di scuola di specializzazione in Psicologia.

In quel momento, gli studenti che si sono laureati hanno passato un weekend a studiare psicodramma e l’istruttore ha chiesto un volontario per ricreare una dolorosa scena d’infanzia. Ho finito per fare uno psicodramma sulla mia paura di balbettare, ricreando quella scena adolescenziale presso la fontana di soda locale. I miei compagni di scuola di specializzazione hanno partecipato come attori e testimoni. Rendere pubbliche le paure, tra le persone di cui mi fidavo, era liberatorio. Molte altre persone finirono per parlare di fonti della loro vergogna. Dopo di ciò, col tempo, la mia preoccupazione per il mio “vergognoso segreto” perse presto il suo potere.

A volte riesco ancora a balbettare un po ‘, ma ora provo un momento di orgoglio per questo, un po’ come dare il benvenuto a un vecchio amico. Abbiamo passato molte cose insieme. Così….

Trovare uno spazio sicuro per esprimere la tua vergogna può essere utile. Il gioco Top Secret, che utilizza brevi storie scritte su schede e condivise in modo anonimo, può essere molto utile per ridurre la vergogna, se si svolge in un gruppo coeso in cui vi sono confini chiari e considerazioni di sicurezza. Siti web come postsecret.com consentono alle persone di postare account su ciò che li disturba.

La mia impressione, tuttavia, è che l’esposizione diretta piuttosto che digitale è importante per diluire la tossicità della nostra vergogna. Dobbiamo sentirci visti e accettati negli occhi degli altri.

Fare ballare i nostri scheletri . Charlie Chaplin osservò che, “Per ridere veramente, devi essere in grado di sopportare il tuo dolore e giocare con esso!” Bernard Shaw suggerì: “Se non riesci a liberarti dello scheletro di famiglia, puoi anche farlo ballare”.

Cosa intendevano? Per cercare di essere creativi riguardo a queste parti adesive di noi stessi. Fare arte, tenere un diario, tutti i vari modi di mettere parti di te stesso nel mondo, può essere una parte cruciale della vergogna di guarigione. Usa la consapevolezza della tua vergogna per aiutare gli altri, approfondisci la tua empatia per la sofferenza degli altri perché sai cosa stanno passando. Puoi usare la tua esperienza di vergogna per capire cosa stanno passando gli altri. Cerca di sviluppare un po ‘di umorismo sulla tua vergogna, se possibile. Se riusciamo a uscire dalla nostra bolla di vergognoso isolamento, possiamo vedere gli altri più chiaramente, piuttosto che come occhi attenti e beffardi della nostra immaginazione.

La buona notizia: esplorare la nostra vergogna può essere un modo potente per trovare la nostra strada nella comunità di altri esseri umani imperfetti.