Quali sono i papà di oggi che hanno bisogno del giorno di questo papà?

Come i padri si sforzano di creare nuovi modelli con coniugi, figli e i loro padri.

Quando lavoro con singoli uomini che sono padri, o coppie che hanno figli, sono profondamente consapevole del fatto che la maggior parte degli uomini sta perdendo preziose informazioni riguardo ai ruoli che sono stati insegnati ad assumere come uomini nella loro educazione culturale. Ci sono enormi lacune che gli uomini hanno quando si tratta di intelligenza emotiva a causa dell’insistenza della cultura che per essere un uomo buono bisogna spegnere, reprimere e / o negare le emozioni considerate troppo vulnerabili.

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“Sii un uomo”, “Sei un tipo schifoso”, “Piangi per la tua mamma?” Sono solo alcuni dei tanti schernitori che hanno ricevuto durante la loro adolescenza o prima per indurli a smettere di mostrare ciò che è stato etichettato debolezza al fine di conformarsi alla ristretta definizione americana di buona “virilità”.

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Quando lavoro con gli uomini, inizio osservando i messaggi che hanno ricevuto in passato. Li incoraggio a guardare indietro a ciò che sono stati insegnati dai loro genitori e coetanei riguardo alle emozioni appropriate da esprimere e quali da reprimere o sublimare nella loro vita lavorativa. Chiedo loro se hanno mai visto piangere il loro stesso padre o esprimere il loro dolore davanti a loro. La maggior parte di loro dice di no, o può ricordare l’unica volta in cui hanno visto piangere il padre dopo aver perso i propri genitori, aver perso un lavoro o aver visto la moglie in ospedale. Quali lezioni sulla virilità e sulla paternità hanno tratto da ciò? Ecco alcune risposte che ho ottenuto nel corso degli anni:

• “Dovevo riprendere e andare avanti quando è successo qualcosa di brutto”
• “Non devi aspettarti che le persone ti compatiscano, ti fanno apparire debole”
• “Non vuoi essere sfruttato, quindi tieni i tuoi sentimenti personali per te stesso”

Poiché la maggior parte dei clienti che vedo in questi giorni entrano in contatto con le sfide sessuali, faccio loro delle domande per scoprire come il modello di uomo che hanno imparato a crescere possa tradursi nelle loro vite sessuali attuali e iniziano a connettere i punti:

• “Se non riesco ad avere un’erezione, sono davvero un perdente. Siero mi avrebbe persino voluto?
• “Non voglio chiederle se le piace quello che sto facendo perché avere bisogno di rassicurazione è così poco attraente”
• “È meglio evitare l’intera esperienza se non sono sicuro di poter continuare così”

Poi focalizzo le mie domande sul futuro chiedendo loro quali strategie vogliono trasmettere ai loro figli. Vogliono che i loro figli sentano lo stesso peso di sentirsi negativamente su se stessi quando hanno un problema, bisogno o senso di solitudine? Pensano che questa definizione di virilità sia psicologicamente e fisicamente sana? Ecco alcune risposte che ho sentito:

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• “Mi sentirei male se mio figlio dovesse lottare con l’autostima quanto me. Se lo vedo giocare da solo nel parco giochi, mi preoccupo di questo “

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  “So di aver provveduto bene all’educazione, all’educazione e al sostegno dei miei figli per le loro carriere. Ma non parlo loro della loro vita di appuntamenti e sembra che sia così difficile in questi giorni. Non saprei nemmeno come iniziare quella conversazione, hanno sempre parlato con mia moglie di questo “

• “Mio figlio ha problemi a scuola a causa di un disturbo d’ansia. Una parte di me è così arrabbiata che non può tirarsi fuori da solo e comportarsi come un uomo. Mio padre avrebbe avuto poca pazienza con me se mi fossi comportato così. Avrebbe portato via il mio tempo libero con i miei amici se facessi un sacco di storie ogni giorno di andare a scuola e questo sarebbe finito proprio lì “.

Ogni padre che vedo in terapia si trova metaforicamente in un apice di cambiamento riguardo a come possono alterare la narrazione su cosa significhi essere un buon padre. Se un padre è venuto con un problema presentante per quanto riguarda il suo funzionamento sessuale, con la sua carriera, o la sua relazione con il suo partner / coniuge, sta cercando la guarigione intorno al suo passato, presente e futuro . Sta cercando una via verso un’autentica connessione emotiva con il suo partner, il suo bambino (i) e forse il suo stesso padre senza sentirsi dispiaciuto per aver persino questo bisogno. Questo è vero sia che lo sia: etero o gay, in sesso o kink alla vaniglia, bianco o uomo di colore, cristiano, ebreo, indù o musulmano.

Quando creo attentamente domande che combinano passato, presente e futuro in terapia su come un uomo si sforza di essere un buon padre nel presente con le loro speranze per i loro figli in futuro , li sto aiutando a diventare più gentili e più empatici con loro stessi.

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Sto tessendo l’eredità di ciò che significa essere un buon figlio, un marito amorevole e un padre premuroso. Ciò che tende a verificarsi in questo tipo di terapia è una più profonda compassione e comprensione per i loro padri e i loro figli. Questo è ciò che la terapia efficace può fare. Usando le domande passate / presenti / future , una persona può iniziare a prendere coscienza e quindi fare scelte consapevoli su come creare modelli di comportamento più sani per se stessi e le loro famiglie.

Augurando a ciascuno di voi una calda e autentica Festa del papà con vostro padre, il vostro padre surrogato e / o il vostro bambino / i bambini.