Il tuo partner si spegne durante gli argomenti?

Perché alcune persone smettono di parlare e cosa può fare una coppia al riguardo.

Fonte: Fizkes / Shutterstock

Sophie e Paul sono venuti in terapia di coppia per lavorare sulla loro comunicazione. Quando ho chiesto loro di essere più specifici riguardo al problema, Sophie ha detto: “Cerco di comunicare tutto il tempo, ma Paul non parla.” Paul non era necessariamente in disaccordo: “Il fatto è che sono un grande comunicatore al lavoro, ma Sophie si arrabbia tanto, è impossibile avere una conversazione con lei. “A quel punto Sophie si arrabbiò:” È impossibile avere una conversazione, perché non parli! Questo è ciò che mi fa arrabbiare! ”

Anche se questo è accaduto nei primi minuti della nostra prima sessione, l’ho lasciato suonare (i terapeuti delle coppie hanno bisogno di vedere come discutono le coppie per capire cosa va storto). Paul non disse nulla per qualche istante, poi si voltò verso di me con uno sguardo “Capisci cosa intendo?”. A quel punto Sophie roteò gli occhi e si voltò verso di me con il suo sguardo “Capisci cosa intendo?”.

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Ho visto cosa intendevano entrambi.

Uno snafu di comunicazione molto comune si verifica quando un membro di una coppia si spegne emotivamente durante una discussione e smette di parlare. Questo può accadere in qualsiasi momento della discussione e spesso si verifica piuttosto rapidamente, come con Sophie e Paul. Mentre Sophie vedeva il silenzio di Paul come un rifiuto volontario di parlare, nella maggior parte dei casi, stava succedendo qualcos’altro.

Nello specifico, alcune persone vengono facilmente sopraffatte durante gli argomenti con il loro partner. Paul aveva ragione che ha comunicato bene al lavoro. Ma le discussioni sul lavoro sono raramente molto personali e quindi sono meno emotive. Paul ha avuto problemi con Sophie, perché le discussioni con lei erano personali e molto emozionanti, e questo lo ha fatto diventare sopraffatto ed emotivamente allagato, cosa che lo ha portato a chiudere.

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Ho chiesto a Paul di descrivere a Sophie cosa gli succede quando si spegne, “È come se la mia tazza fosse piena, e stai cercando di aggiungere più acqua, e non c’è proprio spazio. Non riesco a pensare in quel momento. ”

La spiegazione di Paolo era una descrizione abbastanza buona di ciò che accade in queste situazioni. Lo spegnimento non è volontario o volontario, ma una sensazione di essere sopraffatto. Indipendentemente da ciò, è sempre molto frustrante per l’altro partner, che si sente ostacolato e frustrato ogni volta che vuole parlare di qualcosa di importante. Poi cercano di convincere il loro partner a parlare, ma tutto ciò che dicono semplicemente fa arretrare ulteriormente il partner nel silenzio.

Cosa fare quando il partner si spegne

Il titolo di questo articolo potrebbe indicare che è pensato solo per il partner della persona che si spegne, ma è pensato per entrambi. Nella mia esperienza, la persona che spegne raramente cerca soluzioni alla loro situazione, spesso perché la chiusura è associata a sentimenti di impotenza, così ho deciso di “inserirla” in un modo unilaterale, ma ancora una volta, è stata scritta per entrambi i membri della coppia. In effetti, dovrai lavorare insieme per rompere questa difficile dinamica. Ecco i consigli specifici per ciascun partner. Per essere chiari, funzioneranno solo se entrambi i membri della coppia seguono le linee guida che suggerisco.

Linee guida per il partner che chiude

1. Quando ti senti sopraffatto, fai sapere al tuo partner (ad es .: “Possiamo rallentare un po ‘questo? Mi sento sopraffatto”).

2. Se hai perso i segnali premonitori e ti senti fermo, chiedi del tempo per calmarti e raccogliere i tuoi pensieri (ad esempio, “Voglio parlare, ma ho bisogno di calmarmi e di schiarirmi la testa prima”).

3. Se chiedi del tempo, prova a specificare quanto tempo hai bisogno e quando potresti essere in grado di riprendere la discussione (ad es. “Ho bisogno di 30 minuti” o “Possiamo continuare la discussione al mattino?”).

4. Comprendi che se il tuo partner accetta il ritardo, lo fa nonostante si senta molto frustrato a riguardo. Pertanto, è tua responsabilità ricominciare la discussione nel momento in cui hai specificato e per rassicurare che lo farai.

5. Se il tuo partner stava facendo qualcosa di specifico nella discussione che ti ha fatto chiudere (ad esempio, alzando la voce, sollevando troppe lamentele in una volta, essendo troppo duro e accusatorio), fagli sapere, una volta che lo hai ripreso, che quelle cose rendono ti senti sopraffatto. In questo modo, possono provare a stare alla larga da loro.

6. Se durante la ripresa della discussione ti senti di nuovo sopraffatto, ripeti il ​​processo di richiesta di una sospensione.

Linee guida per il partner che non chiude

1. Comprendi che quando il tuo partner diventa troppo sopraffatto, non sarà in grado di assorbire ciò che dici, non importa quanto tu sia giusto o giustificato nel dirlo.

2. Se chiedono del tempo per raccogliere i loro pensieri, darlo a loro, ma ricorda loro di specificare quanto tempo hanno bisogno se si dimenticano di farlo e ricorda loro che è loro responsabilità riavviare la discussione in quel momento.

3. Comprendi che qualcosa del tuo approccio li ha fatti sentire sopraffatti. Questo non significa che hai fatto qualcosa di sbagliato, dato che alcune persone si lasciano sopraffare molto facilmente in situazioni emotive. Tuttavia, se sono in grado di articolare qualcosa di specifico che hai contribuito a farli sopraffare, cerca di evitare di farlo quando riprende la discussione. Di nuovo, questo non significa necessariamente che stai facendo qualcosa di sbagliato, solo che non possono gestirlo.

4. Se ritieni che sia difficile per te controllare la tua frustrazione, o scopri che il tuo partner continua a spegnersi, non importa come ti avvicini, prova quanto segue. Suggerisco di scrivere loro i tuoi dubbi via email / testo e di rispondere a ciascuno di essi nello stesso formato. Quindi usa questo scambio come punto di partenza per riprendere la discussione (la descrizione delle “preoccupazioni” aiuta qui – sebbene ogni discussione dovrebbe riguardare solo un “problema”).

5. Come linea guida generale, cerca di non parlare più del tuo partner. Cerca di essere conciso in ciò che dici e poi dargli il “piano”. Se le loro risposte sono troppo brevi o poco informative, fai domande aperte, come: “Puoi dirmi di più su ciò che pensi / senti?” O “Sono sicuro che anche tu hai qualche preoccupazione, e mi piacerebbe ascoltarli.”

6. Non interrompere il tuo interlocutore quando parla, difficile come potrebbe essere, dato che le interruzioni sono una delle cause più comuni di spegnimento.

Ricorda, questa dinamica è frustrante per entrambi, ma può essere superata se lavori insieme. Questi suggerimenti richiedono a ciascuno di voi di andare al di fuori delle zone di comfort, quindi non sarà facile. Ma se puoi migliorare la tua comunicazione, ne beneficerà enormemente.