Eri profondamente infelice nella tua relazione, ma ora sei fuori. Hai desiderato qualcosa di diverso. Hai bramato la pace, la serenità, persino la gioia, e ora ne hai l'opportunità. Ma in quei momenti di sollievo post-rottura, ti senti in colpa: sai che il tuo ex sta lottando e il fatto che una parte di te si senta tanto meglio sembra ingiusta. E in quei momenti fugaci che ti diverti senza sensi di colpa, ti senti egoista … e poi ti senti in colpa per essere egoista. Questo è un ciclo che si manifesta in tutti i tipi di scenari che hanno a che fare con tutti i tipi di scelte e circostanze, ma oggi lo vedremo nel contesto della tua vita post-rottura. Dopo una rottura, è egoistico divertirsi davvero quando sai che il tuo ex ha il cuore spezzato, o sei incline al senso di colpa perché qualsiasi emozione positiva si sentirebbe egoista?
Per la maggior parte delle persone, parte dell'esperienza di provare sensi di colpa è dovuta alla difficoltà di spegnere l'interruttore dell'infelicità. Anche se eri infelice nella tua relazione, era uno stato conosciuto, persino confortevole. Sentirsi infelici e insoddisfatti delle tue scelte di vita e delle circostanze ti sono diventate familiari nel tempo. Si è formato nelle tue prime relazioni e attraverso la tua storia e le esperienze apprese. Ora finalmente libero dalla tua relazione insoddisfacente più recente, è difficile sapere come accedere a più sentimenti positivi, essere in grado di crogiolarti nel tuo sollievo. Piuttosto, anche se desideri ardentemente qualcosa di diverso, senti una convinzione profondamente radicata che non dovresti sentirti meglio. L'ancoraggio di questa convinzione può far sembrare errati ogni sentimento positivo. Cosa ti fa pensare di avere il diritto di essere felice? Invece, la tua storia ti riporta nel confortevole stato di infelicità.
Quindi mescoli questi "vecchi" sentimenti con la convinzione che hai abbandonato il tuo partner. Sembra la definizione di egoismo: eri infelice nella relazione e uscendo era necessario mettere le tue esigenze davanti alle esigenze del tuo partner. Ora il tuo partner si sente orribile mentre ti senti alla grande – cioè, se non fosse per questi sentimenti di colpa e egoismo!
Ci sono due chiavi per andare oltre questi sentimenti e nel sollievo e serenità che hai immaginato per il tuo sé post-rottura.
Il primo è bandire la parola "abbandono" dal tuo vocabolario. Se eri infelice nella relazione, il tuo partner starà meglio senza di te, che si senta in quel modo o no. In effetti, se tu fossi infelice nella relazione sarebbe stato egoistico rimanere . Continuando una relazione infelice, togli dal tuo partner il potenziale per trovare qualcuno con cui lui o lei potrebbero avere una relazione positiva, più reciproca. E, cosa ancora più importante, stai portando via la tua opportunità di cercare qualcosa che ti renda più vivificante. Potrebbe essere sembrato che ti stavi aggrappando nonostante la tua infelicità dovuta al sentimento di dovere nei confronti del tuo partner, ma il tuo vero dovere era quello di chiarire il percorso affinché il tuo partner avesse un rapporto futuro più sano e che tu ti prendessi cura di te.
Nella maggior parte dei casi, se eri infelice nella relazione, anche il tuo partner lo era, indipendentemente dal fatto che quei sentimenti fossero in prima linea. Chiediti perché il tuo ex si stava trattenendo, era dovuto alla sua paura di lasciar andare? Di essere solo? E quanto sarebbe stato giusto per te continuare a indulgere a quella paura? Se eri infelice, ciò che sembrava "abbandonare" era in effetti la cosa più favorevole che avresti potuto fare, non solo per te stesso, ma anche per te, ex partner.
È umano e comprensibile, oltre che spesso trincerato nella nostra psiche per provare sensi di colpa. Dopo una rottura, i sentimenti vecchi, negativi e non risolti si fondono con quelli nuovi per creare la sensazione travolgente che la rottura sia troppo dolorosa per il tuo partner. Questa colpa o l'anticipazione di questa colpa potrebbero aver ritardato la tua partenza, ma ora che la relazione è finita, il tuo senso di colpa interferisce con il goderti la tua nuova libertà. In sostanza, l'unico scopo di questa colpa è di tenerti giù, quando finalmente hai l'opportunità di sentirti. E la tua colpa non fa nulla per il tuo partner, tranne che per il convoluting e la confusione dell'immagine per tutti i soggetti coinvolti. Pertanto, la tua preoccupazione eccessiva non aiuta nessuno. Se vivi solo una volta, passare del tempo sentendosi egoista e colpevole non aiuta nulla e ferisce tutto.
Sentire la compassione per la persona che amavi una volta è molto diversa, significa sostenere e onorare ciò di cui hai bisogno per andare avanti, al meglio delle tue capacità. Ma questa compassione non è la stessa che agire da un punto di colpa. Il senso di colpa rovina la tua esperienza. Non aiuta nessuno.
Eri in una relazione infelice. Ora sei fuori. Quando provi sollievo, serenità e gioia, lavora per lasciarsi coinvolgere e divertirti. Dopo la tua relazione infelice, ti meriti serenità e gioia, anche se la tua ex fatica a trovare la stessa esperienza. Questo non ti rende egoista. Ti rende compassionevole, sia verso te stesso che verso il tuo ex.
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