La maggior parte delle persone concorda sul fatto che l’interazione autentica e trasparente con il proprio partner intimo è essenziale per una relazione di successo a lungo termine. Molti dei miei pazienti hanno espresso quanto apprezzino l’onestà e l’autenticità nelle loro partnership.
I loro commenti sostengono coerentemente queste convinzioni:
“Se ami e rispetti la persona che ami di più al mondo, non dovresti automaticamente voler sapere cosa rende ognuno di voi pensa e si comporta come si fa?”
“Non puoi davvero aspettarti di avere una relazione veramente intima se tratti i tuoi veri sentimenti o bisogni dalla persona a cui tieni di più.”
“Se nascondi cose l’una dall’altra, come fai a sapere cosa sta succedendo o a risolvere i problemi? È molto meglio non scoprire più tardi che cosa potresti essere in grado di aggiustare se ne avessi saputo prima. ”
“Non è sempre meglio cercare di capire le cose tra te e il tuo partner piuttosto che cercare di capirle da solo?”
Come terapeuta di relazioni e specialista della comunicazione da oltre quarant’anni, ho aiutato molte coppie a imparare come esprimere apertamente i loro pensieri e sentimenti interiori l’uno verso l’altro. Ho anche scritto più articoli per sottolineare l’importanza di essere onesti e aperti e come la condivisione di quei comportamenti spesso definisce la qualità fondamentale di una relazione d’amore.
Ma molti dei miei pazienti in relazioni apparentemente di successo mi hanno sfidato sull’assolutezza di quegli insegnamenti. Mi hanno chiesto se le risposte più oneste e non filtrate in tutte le situazioni sono sempre le migliori reazioni.
Dopo molti anni di autoesame, devo rispondere che la risposta è una qualifica attenta, “non sempre”. Esonerando sempre usando la disonestà intenzionale per ingannare o tradire intenzionalmente l’altro, c’è una zona grigia in ogni rapporto intimo dove la totale onestà e conflitto diplomatico o sovrapposizione.
Tutti i partner intimi hanno i loro unici motivi per cui, quando e quanto scelgono di condividere l’uno con l’altro o cosa trattenere. Potrebbero temere che il prezzo della condivisione di certi pensieri e sentimenti sarebbe troppo alto per pagare come una ragione autoprotettiva e egoista. Oppure, provando compassione per i loro partner, potrebbero trattenerli per esprimere qualcosa che farebbe solo del male o della rabbia, sentendo che la non rivelazione è un’azione più gentile.
Ecco alcuni dei motivi più comuni su come e perché le persone prendono quelle decisioni nel momento in cui lo fanno. Si prega di esplorarli con il vostro partner. Se riesci ad ascoltare ciò che spinge il tuo partner a essere trasparente oa negare la sua esperienza, potresti essere in grado di aiutarci a vicenda a sentirti più sicuro nel cambiare alcuni di questi modelli in futuro.
Quando stai elaborando questo insieme, non chiedere quali pensieri o sentimenti sono stati trattenuti, o perché. Per prima cosa devi capire cosa c’è dell’altro che spinge ciascuno di voi a trattenere ciò che si fa.
Segreto contro pensieri privati
Tutte le persone hanno sentimenti e pensieri interni che tengono a se stessi. Che siano stati soppressi dai primi custodi, abbiano respinto con esperienza o abbiano perso potenziali opportunità condividendo troppo, non hanno avuto esperienze positive quando sono stati totalmente onesti.
Quando si entra in una relazione intima, è naturale che si trattengono automaticamente alcune cose su di te che ancora non si è sicuri di condividere. Spetta ad ogni individuo ciò che lui o lei sente di poter dire di sé in ogni fase di una relazione intima.
I problemi sorgono se quelle esperienze, per qualsiasi motivo, vengono esposte più avanti nella relazione. Se il tuo partner ha continuato la relazione sotto falsi pretesti, lui o lei potrebbe chiedersi qualunque altra cosa tu stia ancora nascondendo. .
I miei pazienti hanno condiviso molti di questi sentimenti con me nel corso degli anni:
“Ho solo pensato che fosse meglio lasciarlo sepolto. Non c’è nessuna possibilità che si verifichi, quindi perché rischiare? ”
“Non mi comporto come ho fatto così indietro e il ragazzo con cui sto uscendo probabilmente non saprebbe quella parte di me. Se viene fuori in qualche modo, ho una storia che, si spera, minimizzerà l’impatto “.
“Mia mamma ha tradito molto su mio padre e le ultime due fidanzate del mio ragazzo l’hanno tradito. Ho paura che perderà fiducia in me se conoscesse il tipo di mamma che mi ha allevato. ”
Molte persone hanno pensieri privati che non vogliono condividere e non dovrebbero averne bisogno se la loro presenza non costituisce un pericolo per la relazione. Ad esempio, cosa succede se di tanto in tanto sogna di qualcun altro mentre fai sesso? Oppure potresti sentirti insicuro sulle relazioni precedenti del tuo partner, ma non vuoi che pensi che sei troppo possessivo o geloso. Forse ogni tanto desideri segretamente che tu possa avere una relazione breve con qualcun altro, ma non hai intenzione di agire su di esso.
I pensieri privati sono normali per tutti. Ma hanno il potenziale per diventare un pericolo per una relazione quando la loro presenza sta influenzando negativamente l’altra o quando si è in pericolo di agire su di essa senza che il tuo partner lo sappia.
La privacy diventa quindi segretezza. Il comportamento segreto è qualcosa che ti nascondi dal tuo partner su cui stai per agire e che potrebbe causare lui o il suo disagio. Qualsiasi azione che possa minacciare la relazione dovrebbe essere aperta a un voto dell’altro partner prima che venga preso.
Perché molte persone trattengono
Quando i miei pazienti mi hanno confessato le cose che hanno trattenuto dai loro partner intimi, hanno condiviso molte ragioni sul perché prendono quelle decisioni. A volte semplicemente non vogliono preoccuparsi di quel partner o minacciano inutilmente la relazione.
Se ti senti allo stesso modo, sentirai spesso quella combinazione difficile da risolvere di motivazioni egoistiche e altruistiche quando ti ritiri dal tuo partner. Più le tue ragioni sono egoistiche, più sarai preoccupato delle tue esigenze piuttosto che dei tuoi partner. In alternativa, maggiore è la cura che si prova per il proprio partner rispetto alle proprie esigenze, maggiore è la probabilità che la motivazione sia presa in considerazione per la propria esperienza.
Ecco alcuni esempi che i miei pazienti hanno condiviso che illustrano le miscele confuse di altruismo e le ragioni di trattenimento di sé.
“Se sono davvero eccitato dal suo migliore amico perché è più sexy del mio partner, perché mai glielo direi? Non ho intenzione di recitare. ”
“Ha guadagnato qualche chilo e so quanto sia sensibile a riguardo. Sono preoccupato che ti sfugga di mano, ma si sentirà malissimo solo se dico qualcosa. Mi chiede sempre se la desidero ancora, ma so che ha solo bisogno di essere rassicurata. Sa che essere in forma è importante per me, ma, sai, la amo comunque e spero solo che riesca a controllare molto presto. ”
“Non sa che ho preso herpes quindici anni fa da una tribuna di una notte. Non l’ho mai dato a nessuno perché sono molto attento. Siamo insieme da tre anni con il sesso non protetto e le cose vanno bene. Penso che sarebbe un disastro se glielo dicessi ora. ”
“Il mio ultimo EKG non era normale, ma il dottore ha appena detto che devo ridurre lo stress e perdere venti sterline e tutto probabilmente andrebbe a posto. Il papà del mio compagno è morto per un attacco di cuore sulla mia età. Perché dovrei preoccuparmi di lei quando posso fare qualcosa al riguardo io stesso? Quando i test sono normali, glielo dirò allora. ”
“Il mio ragazzo delle superiori mi ha contattato su Facebook. Ha detto che non mi ha mai superato. Quando mi ha lasciato, non potevo nemmeno funzionare per un anno. Qualcosa in me vuole solo incontrarlo una volta per mostrargli quanto è andata bene la mia vita e per farne una chiusura. Il mio ragazzo si spaventerebbe se glielo avessi detto, ma so che non lo lascerò per questo ragazzo che mi ha ferito. Solo una volta. È la cosa sbagliata da fare? ”
“Ho davvero finito con questa relazione, ma non andrò da nessuna parte finché non sarà più stabile. Non voglio la colpa di lasciarla abbandonata come il ragazzo prima di lei, ma mi sta letteralmente facendo impazzire. Non voglio farla saltare su di lei, ma ogni volta che mi viene in mente che non stiamo andando così bene, inizia a piangere oa comportarsi come una sorta di licenziante di una rockstar. Questo rende solo più difficile. Le ho detto di prendere una terapia, ma non lo farà. Io non so cosa fare.”
“Ogni volta che cerco di parlare con il mio ragazzo del modo in cui voglio che lui mi tocchi, lui lo capovolge immediatamente e mi dice che non sono mai soddisfatto di quello che fa e diventa un dramma enorme. Ho provato tutto il possibile per affrontarlo nel modo giusto, ma niente funziona. So che sto crescendo il risentimento e mi sto allontanando, ma non riesce a vederlo. ”
“Mia moglie è talmente presa dai ragazzi che cade quasi di notte nel letto senza nemmeno dire” buona notte “. Volevo questi gemelli anche se non era così pazza per l’idea, ma non pensavo significava che la nostra relazione sarebbe stata sacrificata. So che se le dico come mi sento, lei penserà che sono un bisognoso e dirmi che dovrei aiutare di più o qualcosa del genere. E, se non l’avessi detto, nessun sesso per sei mesi. Sto iniziando a guardare il porno per scendere, e posso dirti che non andrebbe bene. ”
Quali sono le aree che devi condividere anche se devi rischiare il tuo rapporto?
Nessuno vuole una sorpresa negativa. Sono un’arma a doppio taglio di umiliazione e delusione. In qualsiasi relazione che ritieni importante e che desideri continuare, devi essere disposto a condividere qualsiasi cosa che potrebbe attualmente o in futuro mettere in pericolo il tuo partner emotivamente o fisicamente, indipendentemente da quanto difficile possa essere condividere.
Ma quando? In una nuova relazione, ci sono solo alcuni che devono essere condivisi in primo piano perché il tuo partner lo scoprirà dopo potrebbe porre fine alla relazione. Alcuni esempi di prime confessioni potrebbero essere:
-Può essere in pericolo di sviluppare una malattia ereditaria
-Hai un STD
-Sei profondamente in debito
-Hai una fedina penale, anche se è stata cancellata
-Hai un socio precedente che ha una vendetta contro qualsiasi nuova persona a cui tieni.
Se la tua nuova relazione si sviluppa e inizia a formare un legame sostenibile, allora hai bisogno di scoprire le parti di te più vicine al tuo cuore. Gli esempi potrebbero essere:
-Non parli più con la tua famiglia
-Hai problemi con la gestione dei soldi
-Hai forti pregiudizi politici o sociali
-Hai delle angosce sessuali
Se voi due alla fine diventerete una relazione esclusiva, per far sì che familiari e amici siano parte integrante della vostra cerchia sociale e per iniziare a fare progetti futuri, dovete essere entrambi in grado di condividere quelle esperienze che sono più vulnerabili o che potrebbero richiedere al vostro partner di capisci perché ti comporti come fai tu.
Ad esempio, potresti essere stato violentato in passato e certe parole e frasi che il tuo partner potrebbe dire innocentemente durante l’amore ti ricordano quel terribile assalto?
Oppure, il lavoro dei tuoi sogni potrebbe richiedere molti viaggi e non sai come ciò potrebbe influire su una famiglia. Forse hai un passato a scacchi ma hai paura che il tuo partner non abbia approvato quello che eri un tempo, ma ti sei lasciato alle spalle?
Oppure, potresti aver rinunciato alla tua fede in un Dio e aver paura che la profonda fede del tuo partner l’avrebbe fatta non fidarsi più di te?
Potresti nutrire terribili sensi di colpa per qualcosa che hai fatto in passato e che ti perseguita ancora?
Esperienze future non ancora conosciute
Tutte le persone cambiano mentre attraversano la vita. Vecchi desideri e sogni vengono sostituiti con nuovi. Le grandi relazioni riguardano tutte le nuove scoperte che possono venire solo dalla continua trasformazione personale. La trasformazione crea il cambiamento e il cambiamento crea nuovi pensieri e sentimenti.
Se tu o il tuo partner comincerete a sentirvi in modo diverso rispetto a voi stessi o alla relazione per qualsiasi ragione, e non condividerete tali cambiamenti interni mentre accadono, potreste perdere il legame che vi tiene vicini senza nemmeno rendervi conto che sta accadendo. Puoi, apparentemente dal nulla, sentire di essere diventato più come vecchi amici, ma non più intimamente connessi.
Molti dei miei pazienti mi hanno detto che esitano a “scuotere la barca” quando non sono sicuri che ciò che stanno pensando e sentendo possa sconvolgere quell’equilibrio quando non sono pronti ad affrontare quelle potenziali conseguenze. Forse i loro pensieri e sentimenti sono solo del momento o causati da circostanze estranee che passeranno. Prendono la decisione di posporre la condivisione nella speranza che accada.
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Ogni relazione intima è unica per se stessa. Cosa, quando e in che modo condividere pensieri e sentimenti interni deve essere deciso all’interno di ciascuna partnership. Tuttavia, non si può negare che il livello di vera intimità sia direttamente correlato al livello di trasparenza e vulnerabilità di ogni coppia.
Se sei chiaro sulle nostre motivazioni quando prendi la decisione di trattenere il tuo sé interiore dal nostro partner, puoi iniziare rispondendo onestamente alle seguenti domande:
Sto prendendo questa decisione per aggrapparmi a qualcosa che potrei perdere se fossi onesto per mia comodità?
Sto trattenendo perché credo davvero che il mio partner sarebbe stato danneggiato senza motivo se fossi io a dirgli quello che sentivo?
Sono privato o razionalizzando comportamenti segreti che il mio partner non sarebbe in grado di tollerare?
La mia frenata può aiutare o ostacolare il futuro positivo della mia relazione?
Vorrei che il mio partner facesse lo stesso?
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