Essere un non conformista e il senso di colpa della rottura

Eliminare la “Vergogna Breakaway” è essenziale se vogliamo vivere una vita piena.

Questo articolo è un seguito del post “To The Non-Conforming Asian Women”.

La pressione per conformarsi a un modo particolare di essere, guardare e comportarsi è fondamentale nelle culture conformiste. Nelle culture collettiviste in cui l’armonia di gruppo è prioritaria rispetto alle singole espressioni, le persone sono costrette a fare tutto il possibile per mantenere lo status quo, o l’armonia esteriore, anche al prezzo dell’autonomia personale, della voce o dei bisogni.

I rigidi standard sociali possono essere abrasivi e coercitivi per tutti, ma sono particolarmente stimolanti per quelli innatamente intensi e sensibili, che, su molti livelli – fisici, intellettuali, psicologici e spirituali – non si adattano semplicemente agli stereotipi e alle aspettative normative.

Quando qualcuno decide di abbandonare la sua famiglia o il suo patrimonio culturale, magari disobbedendo al piano prescritto dai genitori, allontanandosi dai membri della famiglia che hanno il senso di colpa e manipolato, o andando contro il dogma della società, sono – esplicitamente o implicitamente – portati a credere che stanno facendo qualcosa che è ingiustificato, irrispettoso o addirittura immorale. Avendo giudizi interiorizzati da varie fonti, portano un senso di colpa fino all’età adulta. Si trasforma in vergogna tossica e si manifesta con dure autocritiche, ansia cronica, bassa autostima e la sensazione costante di aver fatto qualcosa di sbagliato. Potrebbero persino trattenersi dal successo professionale e dalle relazioni amorose perché sentono di non meritarli.

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Fonte: UNSPLASH

SEI UN NON CONFORME IN UNA SOCIETÀ CONFORMISTA?

– Sin da piccoli, hai la sensazione di sapere che va oltre il tuo ambiente immediato. Eri curioso delle infinite possibilità che c’erano oltre a dove eri. Hai il desiderio di trasferirti, di esplorare il mondo, di avere avventure o di uscire dai confini sociali e culturali della tua città.

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– Hai interessi multipli e sei sempre affamato di un’esperienza intellettualmente rigorosa, sensualmente intensa e culturalmente ampia.

– Gli standard imposti su apparenza, datazione e matrimonio non hanno alcun senso per te; e non importa quanto ci provi, ti sforzi di rispettare.

– Sei introspettivo e sensibile per natura e sei più consapevole delle dinamiche sociali e psicologiche di quelle intorno a te. Ad esempio, nonostante la facciata di gioiosa unità e normalità, si nota la tensione, la pressione gerarchica, i paragoni nascosti e l’invidia, e il risentimento soffocato tra i parenti durante le riunioni familiari o di comunità.

– Ti sei sempre sentito più vecchio di quelli intorno a te. Da bambino, i libri, la musica o le arti erano i tuoi amici più cari. Viaggia nella tua mente leggendo, guardando film o facendo ricerche su Internet per negare il senso di essere intrappolati.

– Sei sempre stato un pensatore indipendente e, per quanto puoi, intraprendi azioni secondo il tuo giudizio; anche quando vanno contro le regole della scuola, le istruzioni di famiglia o le norme sociali.

– Ti sei sempre chiesto questioni esistenziali come il significato della vita, anche quando sei stato spinto ad essere guidato da denaro, status e riconoscimento sociale.

– Gli adulti della tua vita – insegnanti o genitori – ti hanno detto di smettere di “sognare” o di eliminare le domande astratte e filosofiche per concentrarsi sul pragmatico.

– Hai un forte senso di giustizia. I problemi nel mondo ti infastidiscono profondamente e ti senti emotivamente sopraffatto quando vedi la sofferenza negli altri. Hai difficoltà a trovare persone che condividono le tue preoccupazioni, poiché generalmente sembrano apatiche nei confronti delle questioni globali.

– Sei rimasto perplesso dalla dimenticanza altrui verso il mondo interiore della psicologia e dell’immaginazione, e del loro contenuto solo con il mondo materiale.

– Hai aspirazioni e sogni di carriera vivaci ed entusiasmanti, alcuni di essi trascendono gli stereotipi di genere.

– Nonostante la pressione di concentrarsi su una singola disciplina accademica o professionale, ti senti tirato in molte direzioni.

– Ti sforzi di trovare le tue risposte, piuttosto che ciò che ti è stato dato.

– Si sente il doppio vincolo da un lato essere spinto ad essere ambizioso nel raggiungere accademicamente e crescere nella propria carriera, mentre allo stesso tempo viene detto ‘di non competere, non di cercare di essere umili e sottomessi’.

– Hai la “paura della sindrome del successo”: se sei una donna, forse credi che i tuoi coetanei possano respingerti o che diventerai sessualmente indesiderabile se sei troppo competente o di successo.

– Hai il Complesso per la Perfezione: Credi di essere perfetto in tutto ciò che fai in tutti gli aspetti della tua vita.

– Hai la ‘Sindrome Imposter’: Avere una bassa autostima nonostante il successo esteriore e attribuire il tuo successo a fattori esterni come la fortuna. Non puoi fare complimenti e sentirti immeritevole del tuo successo e della tua abbondanza.

Fonte: UNSPLASH

DEVI LASCIARE CASA PER FORGIARE IL TUO PERCORSO?

Per alcune persone, staccarsi dalla loro città natale e dalla loro famiglia di origine non è solo un desiderio, ma una chiamata. Fin dalla giovane età, i ragazzi e le ragazze con una mente ampia e un cuore aperto mostrano uno spiccato senso dell’osservazione, un interesse per le differenze culturali e la fame di avventure. Hanno difficoltà a trovare compagni che soddisfano la loro profondità intellettuale, emotiva e spirituale e hanno imparato a cercare rifugio e risonanza attraverso libri, musica e arte. Man mano che invecchiano, si rendono conto di non avere altra scelta che guardare oltre il loro ambiente circostante. Nella ricerca di connessioni che raggiungono in lungo e in largo, sono costretti a vivere in modo espansivo, ad assorbire con rigore la conoscenza e ad esporsi a culture e persone di tutto il tempo e lo spazio. In altre parole, sono un viaggiatore nel cuore – sia per quanto riguarda la mente che per l’effettiva impronta geografica.

Questa necessità di rottura, tuttavia, spesso si scontra con l’aspettativa tradizionale della pietà filiale. Particolarmente inerente alla maggior parte delle culture asiatiche (e molte culture collettiviste non asiatiche), la pietà filiale può essere definita genericamente come leale e obbediente ai propri genitori. La parola cinese è Xiao-xun, che significa letteralmente essere rispettoso (cioè Xiao) e conformità (cioè, xun).

Una convinzione che permea queste culture è: “Avere figli è il tuo investimento nel tuo futuro”. Vi è l’aspettativa per le giovani generazioni di ricambiare ciò che i genitori hanno fatto per loro, spesso non solo rispettando i loro standard, ma anche restituendo fisicamente, pragmaticamente e finanziariamente. Questo si traduce nel dare denaro, stare a casa o almeno vivere nelle vicinanze, prendersi cura dei propri genitori anziani. Questa pressione è più profonda per le figlie, poiché anche implicitamente, sono stati assunti i ruoli di “custode“. Il codice culturale è che il lavoro degli uomini giustifica tutti i sacrifici, mentre la colpa permea la coscienza delle donne che si liberano per forgiare il suo cammino.

Pertanto, l’indipendente che esce di casa attrae il ridicolo non solo dalla propria famiglia, ma anche dalla famiglia allargata e dalla società nel suo complesso. Non è inusuale per gli estranei (gli ‘zii e zii’) offrire consigli o commenti non richiesti sulle loro scelte di vita. Affrontando il giudizio e le critiche implicite da tutti i fronti, possono credere di fare qualcosa di “sbagliato” o di portare disonore alla famiglia. Non importa quanto lontano vadano nella vita, credono di aver deluso o ferito i loro genitori, e di portare il pesante fardello di colpa che li trattiene dal vivere la vita più piena.

Fonte: unplash

HAI DENOMINATO “IL MALATO DI SICK” NELLA FAMIGLIA?

Non è raro che quelli che si staccano cadano nel ruolo di capro espiatorio. In una famiglia, puntare il dito contro una persona come causa di tutti i mali è una strategia inconscia usata da alcuni membri della famiglia per eludere il loro dolore e sofferenza emotiva. Più comune di quanto la maggior parte della gente creda, il capro espiatorio è qualcosa che accade nella maggior parte dei gruppi. La parola deriva da un’antica pratica tribale, in cui sarebbe stata scelta una capra per rappresentare i peccati collettivi del gruppo. Lasciando fuori l’animale, la tribù si lava simbolicamente da ogni peccato che portano.

L’incidente non assegna il ruolo di capro espiatorio. È più come cadere su quelli luminosi, percettivi e iper-empatici perché, come le mele che sono in qualche modo cadute lontano dagli alberi, hanno tratti che gli altri non capiscono o identificano.

Una volta capro espiatorio, al figlio o alla figlia viene quindi assegnata un’identità “malata”. I teorici della terapia sistemica di famiglia usano il termine “paziente identificato” (Minuchin et al., 1975) per descrivere questo ruolo. Dal momento in cui Freud considerava l’isterismo una malattia esclusivamente femminile, le donne hanno più probabilità degli uomini di essere capro espiatorio come mentalmente fragili, emotivamente instabili, paranoici e impulsivi. Mentre il “paziente identificato” recita, agli altri membri della famiglia non è richiesto di prendere possesso della propria rabbia e del proprio risentimento. Avere un “malato di mente”, “rageful”, “indisciplinato” o un bambino problematico nella famiglia consente a tutti gli altri membri di pensare a se stessi come più emotivamente sani e stabili di quello che sono. Per esempio, i fratelli potrebbero lasciare che il figlio del capro espiatorio esprima la rabbia nei confronti di una madre controllante attraverso la ribellione, mentre continuano a giocare “quelli buoni”, quelli ragionevoli.

Il capro espiatorio potrebbe essere cresciuto con commenti di passaggio come “sei sempre stato pazzo”, “tutti gli altri stanno bene, hai sempre problemi”, “non hai idea di quanto sia difficile genitore qualcuno come quello ‘,’ sei ingrato per ciò che ti è stato dato ‘… ecc. Una volta impostato lo schema, la famiglia di solito fa di tutto per mantenere la dinamica in questo modo – il capro espiatorio deve rimanere il capro espiatorio – altrimenti gli altri sarebbero forzati affrontare le loro vulnerabilità. Ciò significa che quando il capro espiatorio cerca di allontanarsi da questa dinamica tossica, possono essere incontrati con vendetta, manipolazione o ricatto emotivo sottile o non così sottile.

L’ironia è che i problemi di salute mentale sono altamente stigmatizzati nella maggior parte delle culture conformiste e avere qualcuno con una malattia mentale è percepito come un disonore per la famiglia. Quindi, il capro espiatorio è intrappolato in un paradosso impossibile: a loro viene assegnato di essere colui che porta “problemi mentali”, ma non gli è consentito o non ha modo di cercare supporto.

Fonte: Unsplah

I MODI RIMANGONO TRAPPATI

Nei decenni in cui servivano fedelmente valori, pratiche, credenze, proibizioni e aspettative culturali, potresti aver perso il contatto con le tue verità istintive. Si potrebbe vivere la vita più produttiva in superficie, approvata dalla famiglia e dalla cultura, e aver raggiunto la maggior parte degli obiettivi professionali, ma sentirsi intrappolati e congestionati all’interno. Forse pensi di aver bisogno di un ‘permesso’ per emergere come chi sei, per desiderare ciò che vuoi, o per gestire la tua vita come ti piace. Ci sono due modi in cui rimaniamo intrappolati dalla pressione per eseguire e conformarci: o “arrendendoti” ad esso o ribellandoti ferocemente contro di esso.

arrendersi

Da bambini, cerchiamo naturalmente la rassicurazione adattandoci ai valori, alle convinzioni, agli ordini e alle aspettative dei nostri vicini. Per adattarci alle esigenze della nostra famiglia, dobbiamo interiorizzare i loro valori come se fossero nostri. Poi, ad un certo punto, potremmo diventare completamente identificati con loro e dimenticare la nostra natura interiore, che è il nostro sé più spontaneo, intenso e appassionato. Forse da bambino, la nostra esperienza di amore è stata condizionata – il rispetto e l’obbedienza erano i prezzi che dovevamo pagare per amore. Mentre le nostre giovani anime selvagge venivano tiranneggiate dalla minaccia di punizione, abbandono o annientamento, dovevano andare sottoterra. Abbiamo imparato a nascondere le nostre ambizioni, la guida e le singole voci. Poi, un giorno ci rendiamo conto che non scegliere è anche una scelta; perché lasciarci andare alla sceneggiatura culturale crea solo un senso di falsa sicurezza che alla fine esploderebbe – come confusione, depressione, noia o crisi esistenziale.

Sovracompensazione

Un altro modo in cui reagiamo all’oppresso è quello di sovracompensare; forse dicendo a noi stessi:

“Non sono niente come i miei genitori”, “Non vivrò mai le loro vite”. Il nostro desiderio di correre dall’altra parte può persino trasformarsi in un razzismo interiorizzato: “Non posso uscire con la mia gente – sono tutti così superficiali”, “Io non sarò un cliché “; o altri tipi di oppressione interiorizzata, come sentirsi impotenti, con eccessivo senso di colpa o essere eccessivamente competitivi con altre donne. Tuttavia, esercitando tutte le nostre energie nella ribellione, rimaniamo intrappolati. Pensavamo di essere sfuggiti a “quello”, ma siamo rimasti intrappolati da “non quello”. Alla fine, non stiamo ancora seguendo il nostro autentico spirito che viene da dentro. In altre parole: “Puoi indossare un impermeabile quando piove, anche quando il tuo” genitore “interiorizzato ti ha detto di farlo?”

NON RIUSCITA DALLA “VERDE BREAKAWAY”

Eliminare l’onere della “vergogna separatista” è uno dei compiti più impegnativi sul nostro cammino, ma è essenziale se ci liberiamo dal passato e cresciamo nel nostro vero sé.

Sperimentiamo con un esercizio contemplativo.

Potrebbe esserci una prospettiva più ampia che va al di là di ciò che siamo stati portati a credere, di chi siamo e come veniamo all’esistenza.

I religiosi tra di noi hanno sempre saputo che alla fine siamo “figli di Dio”;

Alcuni chiamano la fonte universale di energia che ci fa diventare Dio; altri lo chiamano Brahman, Cosmic Consciousness o l’Universo.

Ma non dobbiamo essere religiosi per essere spirituali e liberarci dalla nostra percezione limitata.

Forse potremmo anche abbandonare l’idea che c’è un onnipotente, superiore essere al di là del cosmo, che ha creato e controlla l’universo, e considerare come, come ogni altra cosa, siamo parte della natura.

Immagina la piccola pianticella che non proveniva dai corpi fisici del tuo padre o madre biologica, ma dalla natura stessa. Facciamo parte delle “diecimila cose”: un’espressione cinese indicava la moltitudine indefinita di tutte le forme e gli esseri nell’esistenza manifesta. Come ogni animale in natura, o qualsiasi fiore in una foresta, noi veniamo all’essere come parte di un processo organico che chiama vita.

Ora, considera come funziona la natura: produce ma non possiede. I nutrienti dal terreno, il sole, le piogge sono dati liberamente, senza bisogno di un ritorno. La tua vera fonte non ha idee preconcette che dettino ciò che dovresti fare, che dovresti ascoltare dove dovresti vivere. Ti ama e ti rispetta incondizionatamente e ti è permesso vivere in modo naturale e spontaneo.

La natura non vorrebbe che una quercia diventasse un pino, o una rosa fosse un girasole. Pertanto, qualunque sia la via che scegli, comunque agisci, sei altrettanto glorioso e valido quanto la figlia del tuo vicino. La natura non si preoccupa di quanti soldi fai, quanto velocemente o lentamente cresci, o quanto materiale accumuli. Onora ogni singolo pezzo del tuo percorso e ti vuole espandere nel più completo e autentico di te. La Madre Terra sa che sei completamente innocente, che non devi qualcosa a nessuno, e la tua esistenza non richiede alcuna giustificazione.

Nell’immobilità, contempla il sopra, e vedi se potresti allentare lentamente e delicatamente parte dell’intrappolamento del condizionamento culturale e della colpa interiorizzata.

Osserviamo anche il seguente poema di Kahlil Gibran. Incorniciato come il suo consiglio ai genitori; condivide approfondimenti sulla natura di una relazione genitore-figlio:

I tuoi figli non sono i tuoi figli.

Sono i figli e le figlie della brama della vita per se stessa.

Vengono attraverso te ma non da te,

E sebbene siano ancora con te, non appartengono a te.

Puoi dare loro il tuo amore ma non i tuoi pensieri,

Perché hanno i loro pensieri.

Puoi ospitare i loro corpi ma non le loro anime,

Poiché le loro anime dimorano nella casa di domani,

che non puoi visitare, nemmeno nei tuoi sogni.

Potresti sforzarti di essere come loro,

ma cerca di non renderli come te.

Per la vita non va indietro né tarda con ieri.

Tu sei l’arco da cui i tuoi figli

come frecce viventi vengono inviate.

L’arciere vede il segno sul sentiero dell’infinito,

e ti si piega con la sua forza

che le sue frecce possano andare veloci e lontane.

Lascia che la tua flessione nella mano dell’arciere sia per la gioia;

Perché anche se ama la freccia che vola,

così adora anche l’arco che è stabile.