Come molti genitori oggi e altri che sono venuti prima di me, ho uno di quei bambini che è, a sua volta, straordinariamente dolce e intensamente difficile. In una parola, mio figlio può essere difficile, incline a cambiamenti di umore e comportamenti di acting-out che vanno al di là di ciò che normalmente ci aspettiamo di vedere in un bambino con il cosiddetto sviluppo "normale" sociale ed emotivo. Come terapeuta per molti anni, il mio tallone d'Achille mi fa diagnosticare d'impulso, ma la mia esperienza genitoriale mi ha insegnato perché devo contenere quell'impulso. La verità è che mio figlio, che avrà appena compiuto sei anni, merita una possibilità, il che significa che si merita di non essere troppo determinista e di dipingere il suo futuro emotivo con una sorta di ampia pennellata. Certo, c'è una piccola parte di me che ha paura che quello che vedo in lui oggi sia solo il seme di grandi tempeste emotive da adolescente e adulto, ma il mio compito è lavorare sodo con lui, mantenere una certa fede e sforzarmi sempre per vedere il bene e le forze in lui.
Per essere completamente onesto, mio figlio è adottato, un bambino che è entrato nella mia vita quasi un anno e mezzo fa quando aveva quattro anni e mezzo. Ha molte ragioni per avere rabbia, ma qualcosa mi ha sorpreso nel tempo perché sono stato esposto a molti altri bambini e ho parlato con molti genitori delle loro esperienze con i loro figli: ci sono anche alcuni bambini biologici difficili . In altre parole, sono arrivato a capire che un bambino che è difficile è difficile per molte ragioni diverse: le proprie predisposizioni biologiche, la loro esperienza con interruzioni profonde di attaccamenti importanti e così via.
Alla fine della giornata, non possiamo mai essere completamente sicuri di quale sia la causa di un bambino difficile. Molti ricercatori hanno studiato il temperamento con la convinzione che il temperamento sia ciò che rende un bambino, per esempio, facile o difficile. Thomas and Chess (1977) ha studiato questo vasto e categorizzato i bambini in tre categorie di temperamento, tra cui facile, difficile e lento al riscaldamento. (Per inciso, circa il 10 percento dei bambini era difficile, sebbene molti bambini studiati non rientrassero in nessuna categoria). Più recentemente, Mary K. Rothbart (2005) ha studiato il temperamento dei bambini e ha preso in considerazione tre altre categorie, una delle quali era negativa. Questa categoria si riferisce al grado in cui un bambino è timido e non facilmente calmabile. Nonostante gli impressionanti tentativi di comprendere e categorizzare il temperamento, non sappiamo ancora esattamente quale sia il modo più vero ed accurato per descrivere il temperamento. Eppure genitori frustrati ovunque – io, incluso – non ho bisogno di un termine di fantasia per spiegarlo; chiamiamo semplicemente il bambino "difficile".
I bambini difficili non sono difficili perché sono bambini cattivi o perché c'è qualcosa di sbagliato in loro. I bambini difficili sono difficili perché non possono regolare bene se stessi. Il loro umore viene facilmente lanciato e hanno grandi difficoltà a riprendersi ea rimbalzare. È fondamentale che i genitori di questi bambini sappiano come navigare il bambino difficile in modo che possa vivere emotivamente il più possibile e che tu abbia il miglior rapporto possibile con lui in modo che si senta connesso, accettato e amato.
Quello che ho trovato, soprattutto, è che i genitori di bambini difficili hanno bisogno di trovare un modo per dare un senso al bambino difficile per essere in grado di allevarlo. (No, il bambino difficile non è necessariamente un ragazzo, anche se sto impiegando il pronome maschile qui per gli scopi di questo articolo).
Piangi la perdita
Se hai un figlio difficile, concediti il permesso di sentirti triste e frustrato di avere un figlio che è spesso estremamente impegnativo con un genitore. Ci sono individui che possono negare o resistere alla proposta che esiste una cosa come un bambino "difficile", ma posso assicurarti che i genitori con bambini difficili sanno esattamente di cosa sto parlando. Per essere chiari, vedo il bambino difficile come uno che ha problemi di rabbia intensa, uno stato d'animo spesso negativo o stati d'animo drasticamente mutevoli, comportamenti aggressivi o conflitti interpersonali in corso con i suoi fratelli o coetanei. La buona notizia è che il bambino difficile di solito non rimane difficile per sempre, a condizione che i genitori intervengano in modo legato e nutriente. Ma fino a quel punto che il bambino matura emotivamente, i genitori hanno bisogno di piangere la perdita che la loro esperienza genitoriale è più difficile di una moltitudine di altri genitori. (E non sto nemmeno entrando nell'esperienza di genitori che hanno grandi bisogni speciali qui, un argomento che merita la sua attenzione).
Assicurati di avere una vita sociale fuori casa.
Anche quando non è conveniente o sei troppo stanco per essere sociale, devi uscire di casa e socializzare con i tuoi coetanei. Uscire e soddisfare i propri bisogni personali di affiliazione con altri adulti è imperativo per la salute mentale – e per la capacità di tornare al proprio bambino ed essere in grado di nutrire di nuovo. Vedi, la parte difficile di avere un bambino difficile è che i bisogni emotivi del bambino a volte si sentono senza fondo: non importa quanto duramente ci provi, si sentirà ancora infelice o comunque sentirà che non stai facendo abbastanza per lui. Mio figlio, in particolare, ha problemi di rabbia, ei bambini che hanno problemi di rabbia spesso si considerano una vittima in quasi ogni tipo di situazione. Ho imparato ad aspettarmelo, in modo che non mi infastidisca la metà dell'altra questione: i frequenti cambiamenti di umore e il pianto costante alla provocazione più imprevedibile.
Fai attenzione a "fare e non fare".
La maggior parte dei genitori fa il meglio che possono, ma, come me, a volte manca il segno. Mi confido nel fatto che faccio molte cose "giuste". Trascorro molto tempo a parlare con mio figlio dei suoi stati d'animo e delle sue convinzioni quando sono un po '- um, off – e lo porto in psicoterapia con un geniale e gentile terapeuta. Gli do un sacco di lode e affetto fisico e passo molto tempo con lui a leggere, insegnandogli a cucinare e giocando con i suoi giocattoli. Ma anche se sono un buon genitore, diciamo, il 95% delle volte, c'è l'altro cinque per cento che finisce per svanire. Invariabilmente, e non importa quanto io provi a contenere i miei impulsi malsani o quante grandi cose ho detto o fatto quel giorno a genitorialo, finisco col dire o fare qualcosa che non fa tutto il bene.
Questo mi ricorda un meccanismo di difesa che i terapeuti della salute mentale chiamano "fare e non fare". In altre parole, faccio tutte queste cose buone, ma a volte faccio qualcos'altro che non funziona! Per evitare di fare e non fare, cerca di essere il più consapevole possibile di ciò che i tuoi trigger sono per la frustrazione, così da evitare di spezzarti in un momento di debolezza. Chiama un amico per un po 'di chiacchiere o fai un respiro profondo nella privacy della tua camera da letto. Non dovremmo lasciarci fare qualcosa che disfa tutte le altre cose buone che facciamo.
Bottom Line: I genitori di bambini difficili devono essere bravi da soli quando si tratta di analizzare il proprio stile genitoriale e gli sforzi genitoriali, perché semplicemente non è facile genitore di un bambino difficile. Lavorare sulle poche tecniche che descrivo qui sopra può aiutarti a navigare con i genitori un po 'più facilmente.
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Riferimenti: "PsychPage.com Child Temperament". http://www.psychpage.com/family/library/temperm.htm. Estratto il 2009-04-21.
Rothbart, MK & Hwang, J. (2005). Temperamento e sviluppo di competenza e motivazione. In AJ Elliot & AC Dweck (a cura di), Manuale di competenza e motivazione . New York: Guilford Press. pp. 167-184. ISBN 978-1-59385-606-9. http://www.guilford.com/cgi-bin/cartscript.cgi?page=pr/elliot3.htm&dir=pp/sapp&cart_id=471466.23602.
