Gente fredda: cosa li rende così? Parte 2

Fonte: Baby, Tears, Small Child / Pixabay

L'adattamento evitante al freddo parentale

In risposta al sentirsi emotivamente disconnessi dal loro principale caregiver, i meccanismi di difesa psicologica del bambino si riferiscono principalmente ai loro sforzi per proteggersi dal dolore del rifiuto. E quasi tutte le loro salvaguardie per neutralizzare tali licenziamenti materni implicano una sorta di contro- denuncia reattiva.

Così, per esempio, Mary Main, una studentessa di Ainsworth e un altro nome chiave nel campo, nota (in un pezzo in co-autore intitolato "Avoidance of the Attachment Figure in Infancy", 1982) che i neonati che hanno una madre dimostrabilmente a disagio con il contatto fisico alla fine smettere di rispondere agli sforzi della madre per tenerli. E come Robert Karen, nella sua eccellente introduzione all'argomento, Becoming Attached: First Relationships e come plasmano la nostra capacità di amare (1994), lo descrive: "Non si coccolano o si aggrappano, e quando sono trattenuti, tendono ad andare zoppicare come un sacco di patate. "

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Chiaramente, il bambino evasivo ha deciso a questo punto che la dipendenza dei genitori è troppo rischiosa, soprattutto perché nella maggior parte dei contesti le manifestazioni di dipendenza aperte hanno portato a delusione dolorosa. Se, implicitamente, il messaggio generale della madre che trattiene (e possibilmente dissociati) è che la separatezza e l'autonomia sono fortemente favorite, e che la dipendenza è fastidiosa, antagonizzante e quindi meritevole di rifiuto, il bambino apprende abbastanza presto da fare poche richieste su lei il più possibile Per aver insistentemente "disturbato" lei per amore e avere i loro sforzi ripetutamente respinto solo le funzioni per contribuire al timore che possano essere non amabili – e quindi spendibili.

È ragionevole pensare che i bambini regolarmente respinti nei loro tentativi di stabilire un legame stabile e sicuro con la madre si impegnino attivamente a ridurre al minimo le loro aspettative in termini di assistenza e sostegno. E così si sforzano di "arrangiarsi" con quel poco di sostentamento a loro disposizione. Purtroppo, date le circostanze, un tale adattamento alle carenze parentali della madre è indubbiamente appropriato. E certamente aiuta a ridurre i livelli altrimenti altrimenti intollerabili di frustrazione e sconfitta. In quello che potrei definire "precocemente pragmatico", il bambino stabilisce una prossimità abbastanza stretta con la madre per evitare di sperimentare il rifiuto totale – mentre praticamente ogni volta sfugge a qualsiasi rischio – molte opportunità di intimità.

La paura inquietante di essere respinti ancora una volta – e il doloroso sconvolgimento di tale fallimento e perdita – travolge l'innato bisogno di sentirsi vicini e "in sintonia con" il principale badante. Come eminente neurobiologo interpersonale e psichiatra Daniel Siegel riassume la situazione (in Mindsight , 2010), se il genitore non risponde in modo affidabile e sensibile ai segnali di contatto del bambino, "anche ignorando questi segnali e sembrando essere indifferente al disagio del bambino, [poi] per far fronte, il bambino [adattivamente] minimizza l'attivazione dei circuiti di attacco. "

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Se dovessimo considerare questa situazione in modo psicoanalitico, potremmo considerare le difese chiave della repressione e della negazione di Freud. Per i bambini che riescono a sviluppare strategie che attenuano la loro dolorosa consapevolezza dell'atteggiamento spesso sprezzante della madre nei loro confronti possono allo stesso tempo ridurre le loro emozioni inquietanti e ansiose su un rifiuto così profondamente sentito.

E non sono solo i sentimenti di dolore, paura e scoraggiamento che il bambino cerca di seppellire sotto la coscienza. È anche la rabbia – e persino la rabbia – a essere continuamente negato il conforto emotivo che hanno cercato così strenuamente (che a un certo livello possono apprezzare come diritto di nascita). Negando quasi tutte le loro emozioni negative – e senza dubbio anche quelle della madre sprezzante – in qualche modo riescono a rassicurarsi che le cose vanno bene, che stanno bene e che il piccolo amore che ricevono è, beh, abbastanza buono dopo tutto Ed essere in grado di negare con successo il loro fondamentale bisogno di nutrimento li inocula da ulteriori dolori dell'attaccamento.

La linea di fondo qui è che i bambini, nei loro disperati tentativi di assicurarsi che qualsiasi legame di attaccamento possa essere disponibile dal loro principale caregiver, si sforzano quasi letteralmente di farsi da parte per diventare il bambino che più probabilmente sarà accettato da lei. Quindi, nel caso del bambino evasivamente attaccato, il comportamento innato di ricerca dell'intimità viene sostituito dal comportamento che sottolinea la separatezza e l'indipendenza, qualità che il bambino riconosce come fortemente preferite da lei. Il pensiero deve essere qualcosa del tipo: "Se riesco solo a mantenere le distanze e darle ciò che sembra desiderare da me, allora forse incontrerà alcuni dei miei bisogni". Ovviamente, i bisogni e i desideri della madre devono avere la priorità sul loro proprio se sopravviveranno in una relazione così impoverita dal punto di vista emotivo. E sebbene l'enorme costo personale di tale sacrificio di sé (o dell'anima), specialmente osservato a lungo termine, sia eccessivamente alto (come mostrerò nella sezione conclusiva), è ancora il miglior "affare" che possono venire con .

Ripercussioni dell'adulto di aver imparato ad attaccarsi in modo evitante

Dovrebbe essere evidente da ciò che sto descrivendo che percepisco le cosiddette "persone fredde" come, più di ogni altra cosa, persone che sono chiuse, represse e non in contatto con i loro sentimenti più profondi. Inoltre, emotivamente alienati da loro stessi, è difficile aspettarsi di esprimere agli altri sentimenti che loro stessi non sono in grado di accedere.

Questo grave problema interpersonale è un risultato inevitabile del fatto che hanno adottato enormi difese per proteggersi dal rifiuto materno. Sentire il bisogno acuto di abbandonare le parti centrali del sé per salvaguardare un attaccamento vissuto come tenue, il loro esprimere – e quindi anche sperimentare – – riconoscere le emozioni di base è semplicemente troppo minaccioso per loro. E la parte peggiore (e la più triste) di questo estremo adattamento è che ciò che concludono deve essere il modo migliore di comportarsi in modo che la madre possa facilmente generalizzare il modo migliore di agire intorno a tutti . Quindi, se ha perfettamente senso non mostrare particolari emozioni, o bisogni emotivi, con il loro sprezzante caregiver, allora probabilmente ha anche senso evitare questi stessi sentimenti con gli altri in generale – o almeno nel contesto di relazioni potenzialmente "intime".

Quindi quali sono le conseguenze più negative per i bambini le cui prime esperienze sono state con le mamme fredde e insensibili? Come già indicato, ruotano tutti attorno a "universalizzare" questa relazione fondamentale – per indiscriminatamente "attaccare in modo evitante" a tutti coloro che li circondano.

Disconnesso da molti dei propri sentimenti, tali individui spesso faticano a cogliere i segnali non verbali degli altri, a percepire ciò che sentono. In esse manca la consapevolezza e sensibilità sociale fondamentale, perché non si è mai sintonizzati in modo adeguato con la maternità, il loro lato dei sentimenti (contro il pensiero) non si è mai sviluppato adeguatamente. Poiché il loro caregiver non riusciva a capire da dove provenivano, o permetteva loro una "piattaforma" per esprimere in modo sicuro le proprie emozioni, anch'essi sono limitati (a volte severamente) nella propria capacità di sintonizzarsi con gli altri.

Inoltre, se la loro madre si intrometteva su di loro nei momenti in cui avevano bisogno di stare da soli (ad esempio, per aiutare a formulare la propria identità personale, a parte la relazione angosciosa che li turbava), lo stesso muro che costruivano per respingere tali violazioni così intensamente essere ancora sul posto oggi. E questa barriera può esistere anche se l'attuale figura di attaccamento (o potenziale figura di attaccamento) potrebbe essere abbastanza sicura – e perfino nutrire – per avvicinarsi a loro.

Dato che la quantità di emozioni condivise tra loro e il loro caregiver stava seriamente volendo, e anche che spesso si sentivano obbligati a chiudere qualsiasi espressione spontanea di sentimenti che temevano potesse essere ricevuta negativamente, la stessa capacità di evitare gli adulti attaccati di sperimentare stati emotivi positivi -come l'entusiasmo, l'eccitazione, il piacere e il piacere possono essere sminuiti.

Dopotutto, da bambini, il semplice lasciarsi andare e essere loro stessi sembrava un lusso insostenibile. Quindi, da adulti, le relazioni intime (anche se non possono davvero spiegarlo) le rendono semplicemente scomode. E sentono allo stesso modo di lasciarsi dipendere dagli altri o fidarsi di loro. Come potrebbe non essere questo il caso in cui non potrebbero mai sentirsi a proprio agio nella loro originale relazione "impegnata" – né potrebbero tranquillamente fare affidamento su di essa, o non credere in essa. "Programmati" fin dall'inizio della loro vita per anticipare e guardarsi dal rifiuto, da adulti sono già pronti ad evitare tutto ciò che potrebbe portare al suo ricorrere. Ed essere così emotivamente isolati dagli altri garantisce virtualmente che non saranno sufficientemente "disponibili" per essere vulnerabili a tale minaccia.

Eppure, bisogna aggiungere che questo auto-isolamento cronico nega per sempre loro il desiderio più profondo del loro cuore – la connessione amorosa che li ha elusi in modo così doloroso in origine. Avendo così completamente represso questo desiderio, non ne sentono la consapevolezza. Infatti, come gli "adulti sprezzanti" che sono diventati, sono anche suscettibili di pensare e parlare in modo peggiorativo di qualsiasi cosa così permaloso come, per esempio, condivisione, amore o unione. Evitamente attaccati sia come bambini che come adulti, concetti relazionali come l'intimità e l'interdipendenza sono, francamente, estranei a loro.

Come Siegel mette in Mindsight , intuendo intensamente la loro negazione e la mancanza di auto-insight, "La narrativa di adulti che respingono ha un tema centrale: 'Sono solo e per conto mio'. L'autonomia è al centro della loro identità. Le relazioni non contano, il passato non influenza il presente, non hanno bisogno degli altri per nulla. Eppure, naturalmente, i loro bisogni [comunque non riconosciuti] sono ancora intatti. "

E se sono donne e alla fine si sposano, è probabile (non è una sorpresa qui) relazionarsi con il loro neonato più o meno allo stesso modo in cui la madre si relaziona con loro. Ora i genitori sprezzanti si occupano inconsciamente del proprio bambino (i) di essere attaccato in modo evitabile a loro .

Alla fine, è una tragedia multi-generazionale: un ciclo apparentemente infinito di separazione e perdita. A seconda, ovviamente, dell'estrema rigidità della situazione ripetitiva, le vittime dell'infanzia (o maltrattate) vittime di un raffreddore diventeranno probabilmente degli adulti freddi, e poi i genitori freddi che inavvertitamente alleviano i loro bambini similmente evitati per diventare adulti freddi, e poi i genitori freddi. . . e così via, e così via.

Nota 1 : discutere la risoluzione o il trattamento finale di questo problema millenario richiederebbe un libro in sé. Quindi suggerisco a chiunque desideri approfondire questo argomento di approfondire il numero sostanziale di opere ad esso dedicate (una delle più recenti è chiamata Allegati: La nuova scienza dell'adulto per adulti e come può aiutarti a trovare -and Keep-Love [dicembre 2010] di Amir Levine e Rachel Heller).

Nota 2 : Anche se non vi era spazio sufficiente per elaborare il punto, potrei aggiungere che (come suggerito dall'elenco puntato dei tratti nella parte 1) i genitori sprezzanti che sono decisamente rifiutanti o emotivamente assenti hanno maggiori probabilità di produrre figli che alla fine sviluppare determinati tratti riscontrati nei disturbi di personalità – come il disturbo narcisistico di personalità (un po 'più probabile nelle donne) e il disturbo di personalità schizoide (più probabile negli uomini).

Nota 3 : per chi ha perso la parte 1 di questo post, ecco il suo URL. Inoltre, se pensi che gli altri che conosci potrebbero trovare questo post illuminante, ti preghiamo di prenderlo in considerazione.

Nota 4 : se desideri controllare altri post che ho fatto su Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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