La psicologia ha mantenuto un forte pregiudizio nei confronti dell'individuo: la maggior parte delle persone che pensano di entrare in terapia pensano di andare avanti da sole e la maggior parte dei terapeuti sono principalmente addestrati a lavorare con gli individui. Sebbene l'80% dei terapeuti veda le coppie, molti non sono formalmente addestrati per il lavoro, anche se il lavoro con le coppie è riconosciuto come più impegnativo rispetto al lavoro con le persone. E i terapeuti del matrimonio e della famiglia, che sono addestrati a lavorare con unità familiari, rappresentano solo il 12% circa della professione.
Dato questo stato di cose, immagina la mia sorpresa nel vedere una storia principale del New York Times di recente su due uomini, non una coppia dello stesso sesso, che stanno insieme vedendo un terapeuta di coppia! La coppia ha certamente alcuni problemi piuttosto seri, ed entrambi sono stati in terapia individuale prima. Perché non era abbastanza? Bene, come co-fondatori di una start-up, la loro relazione è fondamentale per entrambi. Il titolo dell'articolo ci dice che la coppia ha cercato una terapia per la gestione della rabbia, ma ho scoperto che la parola rabbia non compare mai nell'articolo. No, questi due hanno cercato una terapia per la stessa gamma di problemi di comunicazione tipica di qualsiasi coppia.
Nella mia pratica clinica, considero le relazioni romantiche come una priorità rispetto ai rapporti di lavoro e guido le coppie a trattarle in questo modo. Tuttavia, questo è il mio pregiudizio, e non c'è niente da dire che le priorità non possono essere invertite per gli altri. Nel caso di questi due uomini, il successo del loro rapporto di lavoro è più importante in questo momento di qualsiasi relazione romantica. Chiaramente lo stanno trattando come tali. In definitiva, direi che ciò che conta non è tanto il modo in cui diamo priorità ai tipi di relazione, ma le qualità che otteniamo all'interno di tali relazioni. (Anche se sospetto che un esame più attento dello stato on-again / off-again delle rispettive relazioni romantiche di questi due uomini rispecchierebbe i problemi che affrontano come una "coppia aziendale".)
Cosa farei se una coppia aziendale venisse da me per la terapia? Verrebbero applicati molti dei principi psicobiologici che presento in Wired for Love per guidare le coppie. Ecco alcuni esempi.
La creazione di una coppia di bolle consente ai partner di tenersi reciprocamente al sicuro. L'articolo descrive un incidente in cui i due uomini non erano nella stessa pagina l'uno con l'altro in un incontro importante con un dirigente. Se avessero imparato a creare una bolla in cui era "noi due contro il mondo", avrebbero potuto evitarlo. Invece di contrapporsi, si radunerebbero attorno alla loro causa comune. Penserebbero a proteggere, piuttosto che incolparsi, l'un l'altro. Questo è particolarmente importante nel mondo aziendale, dove la coppia trascorre così tanto tempo con altri giocatori aziendali.
I partner si riferiscono l'un l'altro principalmente come ancore (attaccate in modo sicuro), isole (evitabili in modo non sicuro) o onde (non ambivalenti). Anche da questo breve articolo, vediamo che un uomo è un'isola autodenunciata che descrive le sue ansie sociali e l'isolamento di un bambino. L'altro descrive avere "senza confini" ed essere "totalmente invischiato" in una relazione. Quindi proprio lì abbiamo un'onda. Un'onda e un'isola possono avere una partnership di successo. Ma ci vuole lavoro.
I partner possono evitare conflitti quando le parti del cervello che cercano la sicurezza sono messe a proprio agio. Questi due uomini sembrano avere frequenti litigi e discussioni. Hanno l'abitudine di darsi l'un l'altro, e non sanno come calmarsi l'un l'altro. Sono inconsapevoli, o almeno così sembra, dei modi automatici con cui il loro cervello li induce a reagire, e poiché non sono consapevoli, non sono in grado di regolarsi da soli in modo rapido ed efficiente.
I partner che vogliono stare insieme devono imparare a combattere bene. Almeno possiamo dire che questi due uomini non sono riluttanti a combattere. Ma la loro tendenza a combattere in luoghi pubblici ea combattere in modi che li esauriscono è probabile che segnalino la caduta della loro relazione se non trovano modi migliori.
Questo a malapena sfiora la superficie, ma penso che tu possa vedere che un approccio psicobiologico può aiutare le coppie di persone in molti degli stessi modi in cui aiuta le relazioni sentimentali. Ora, se potessimo solo superare il forte pregiudizio verso gli individui, penso che potremmo essere su qualcosa qui …
Riferimenti
Doherty, W. (2014). Terapia per coppie cattive: superare il mito della neutralità del terapeuta, Psychotherapy Networker. Estratto da http://daily.psychotherapynetworker.org/daily/couples-therapy/bad-couple…
Holson, LM (2015, 17 aprile). Gestione della rabbia: perché i fondatori del Genius si sono rivolti alla terapia per coppie, The New York Times. Estratto da http://www.nytimes.com/2015/04/19/fashion/anger-management-why-the-geniu…
Tatkin, S. (2012). Wired for love: come capire il cervello del tuo partner può aiutarti a disinnescare i conflitti e scatenare l'intimità. Oakland, CA: New Harbinger.
Stan Tatkin, PsyD, MFT, è l'autore di Wired for Love e Your Brain on Love e coautore di Love and War in Intimate Relationships. Ha una pratica clinica nel sud della California, insegna alla Kaiser Permanente ed è un assistente professore di clinica presso l'UCLA. Tatkin ha sviluppato un approccio psicobiologico a Couple Therapy® (PACT) e insieme a sua moglie, Tracey Boldemann-Tatkin, ha fondato l'Istituto PACT.
