I disaccordi non sono conflitti

Negoziare i disaccordi. I conflitti hanno bisogno di auto-riflessione.

Mentre molte coppie e le persone che li consigliano usano il disaccordo e il conflitto in modo intercambiabile; Credo che fare così ignori importanti differenze tra questi due tipi di interazioni.

Differenze e disaccordi riguardano ciò che tu e il tuo partner volete che succedano. Non puoi essere d’accordo su quando andare al cinema, come disciplinare i tuoi figli quando avere rapporti sessuali o dove portare l’auto a riparare. Quando non sei d’accordo con il tuo coniuge, si tratta di qualcosa che non riguarda l’uno dell’altro.

La cosa che definisce un disaccordo è che tu e il tuo partner vi parlate l’un l’altro. E poiché stai parlando tra loro, puoi negoziare una risoluzione per il disaccordo. Puoi cercare un risultato vincente. Soprattutto, dopo il disaccordo, state entrambi ancora parlando l’un l’altro.

Al contrario, quando tu e il tuo coniuge siete in conflitto, state facendo delle supposizioni l’una sull’altra e i sentimenti che avete verso l’altro sono negativi e forti. In un conflitto, non stai parlando; piuttosto, stai urlando, evitando, accusando, parlando gli uni con gli altri, ecc. Queste azioni alimentano il conflitto di relazioni. Non c’è negoziazione in conflitto, nessuna risoluzione e nessun beneficio per la relazione.

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Identificare quando sta per accadere un conflitto

Il primo indizio per cui ti stai ponendo in conflitto con il tuo coniuge è come ti senti. Se ti senti arrabbiato in un’interazione con il tuo coniuge, sei incolpato di lui / lei-es., “Sono arrabbiato perché non stai facendo la tua giusta parte delle faccende domestiche.” In questa situazione, qualcosa che il tuo coniuge ha fatto ( o non è riuscito a farlo) ha “causato” di sentirsi arrabbiato con lui / lei. Pensi che sia normale per te sentirti arrabbiato con lei / lui.

Quando dici “Mi hai fatto arrabbiare così tanto quando non hai fatto la tua giusta parte”, stai usando una “teoria del buonsenso delle emozioni”, cioè che i tuoi “neuroni della rabbia” e gli stati corporei sono attivati ​​direttamente e unicamente da cosa ha fatto la tua compagna. Questa idea giustifica il modo in cui agisci verso il tuo coniuge, cioè, puoi “giustificare” criticare, urlare, evitare, vendicarsi, ecc.

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Una nuova ricerca dimostra che non esiste una connessione uno-a-uno tra la nostra esperienza di emozioni (ad esempio sentirsi arrabbiati) e ciò che sta accadendo nel nostro cervello e nel nostro corpo. Ciò significa che non esiste un’esperienza universale di rabbia, ad esempio, che giustifichi le azioni che intraprendiamo quando siamo arrabbiati.

Ciò che è anche importante in questa ricerca è che suggerisce che le nostre esperienze emotive sono fortemente influenzate dalle nostre storie personali. La parte personale della nostra reazione è che noi caratterizziamo ciò che stanno facendo. Nell’evento sopra riportato, l’azione del coniuge non è descritta (non ha fatto qualcosa che avrebbe dovuto fare), è caratterizzata dal modo in cui ti sembra; “sente” come se venissero maltrattati. Qualcuno che non fa qualcosa che dovrebbero fare ha un significato personale per te.

Quando rabbiosamente (spaventosamente, dolorosamente, ecc.) Caratterizza qualcosa che il tuo coniuge ha fatto, lui / lei è suscettibile di reagire a te in cambio, vale a dire anche avere una visione personale della situazione. Ora voi due avete un conflitto . Qualunque sia il problema, il conflitto riguarda ora come entrambi vi sentite l’uno verso l’altro (e la vostra relazione) e i pensieri negativi che avete l’uno sull’altro che si basano sulla storia personale tanto quanto la situazione attuale. Il problema ora è che è un “scansafatiche” e si trova in una delle sue “abbuffate emozionali”. Questo è ora un conflitto su chi ha ragione, chi ha ferito l’altro, chi è il coniuge peggiore, questo non sarà negoziata.

Il conflitto richiede l’auto-riflessione

Il modo per risolvere i conflitti è che ogni persona sia autoriflessiva e personalmente responsabile per la sua parte nella rottura delle relazioni. Nel modo più semplice, la riflessione riguarda una considerazione cosciente di ciò che stai sperimentando allo scopo di apprendere su te stesso in modo da poter agire meglio. Ecco alcuni suggerimenti su come farlo.

Migliora la tua intelligenza emotiva . Le tue reazioni emotive personali possono essere associate agli ormoni del corpo che ti preparano per una “risposta rapida” che ti spinga a reagire al tuo coniuge senza una riflessione adeguata. [2] Ci vorrà lo sforzo di non reagire automaticamente criticando, urlando, evitando, ecc.

Scopri come codifica le tue reazioni emotive s. Lo psichiatra David Viscott descrive il modo in cui parliamo delle nostre emozioni. [3] La rabbia può essere espressa come irritata, offesa, spenta, irritata, infastidita, furiosa o bruciata. La paura può essere espressa come spaventata, nervosa, nervosa, preoccupata, preoccupata, insicura, tesa o scuotere. Essere “ferito” è un termine catchall usato per descrivere ogni tipo di sentimenti senza ammettere molto; “Sentirsi feriti” è un termine vago che usiamo per evitare di assumerci la responsabilità di ciò che stiamo dicendo. Fai attenzione a come codifichi le tue reazioni emotive al tuo coniuge in modo che tu possa riflettere non reagire.

Scopri come descrivere non caratterizzare le azioni del tuo coniuge . È un grosso problema quando si agisce sulle proprie emozioni, si caratterizzerà non descrivere l’azione del coniuge. Il tuo coniuge raramente, se mai, sperimenterà la sua azione nello stesso modo in cui la caratterizzi. La caratterizzazione di un’azione si basa sulla presa di posizione personale della situazione. Ecco una tabella con esempi di descrizioni delle azioni e come potresti caratterizzare ciò che il tuo partner ha fatto.

Come descrivere non caratterizzare

Fonte: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Il tuo coniuge non sperimenterà se stesso come “ignorare” te, essere “egoista”, essere “egocentrico”, essere un “dipendente dal sesso” o trattarti come un “cittadino di seconda classe”. E, ricorda, lui / lei è molto probabile che reagisca emotivamente (cioè personalmente) a quello che sembra un attacco personale quando caratterizzi la sua azione. Questo crea il conflitto . Esercitati a descrivere il fatto che non caratterizzi le azioni del tuo coniuge: pagherà per la tua relazione e ti sentirai più radicato e sicuro.

Riferimenti

1. Lisa F. Barrett, “Quali sono le emozioni (e non lo sono)”, New York Times, 23 luglio 2015, Sunday Review.

2. Daniel Goleman, Emotional Intelligence (New York: Bantam Books, 1995).

3. David Viscott, The Language of Feelings (Priam Books, 1976).