I vantaggi di argomentare

Sebbene spesso si teme, la discussione può essere utile alle relazioni.

Il conflitto e la discussione sono spesso visti come negativi e qualcosa da evitare. Molte persone vedono il conflitto come un riflesso di una “crepa” in una relazione o un segno che una relazione è in difficoltà. Tuttavia la ricerca suggerisce che il processo di conflitto e discussione facilita la conversazione e la consapevolezza della prospettiva di un altro. Pertanto, è importante tenere presente che il conflitto e le discussioni possono essere molto utili alla salute delle amicizie e alle relazioni romantiche. In particolare, affrontare la necessità di discutere con un altro vicino può essere stimolante e motivante: gli argomenti che portano argomenti ci ricordano ciò che è importante per noi, dai nostri valori fondamentali ai nostri obiettivi per un dato giorno. Gli argomenti ci danno anche l’opportunità di pensare e dare voce a ciò che proviamo nei confronti delle nostre relazioni e “chi siamo” come amici o partner di incontri.

Fonte: Rosesweet / Shutterstock

Quindi, il primo consiglio è di ricordare che il conflitto e le discussioni non dovrebbero essere viste come una minaccia, piuttosto è un evento che può aiutare la tua relazione a evolversi e crescere e per farti conoscere meglio un partner di relazione stretto. Puoi anche imparare di te stesso nel processo.

• Perché le persone pensano cose così dolorose?
• Il rapporto tra stress, trauma e diabete di tipo 2
• La democrazia dipende dalla promozione del bene comune
• Amici narcisistici: qual è l’attrazione?
• Il vero amore è la passione, radicata nell’amicizia

Il secondo suggerimento è che è importante riconoscere quando sei “pronto” a discutere. Uno dei più grandi errori che gli amici e le coppie affrontano sta discutendo quando le emozioni sono troppo “crude” e / o se non sono aperte all’ascolto e al lato di una persona di un problema. Ascoltare non significa “accettazione”: piuttosto, ascoltare significa essere disponibili a comprendere la prospettiva di un partner. Pertanto, potrebbe non essere il momento migliore per avere una discussione non appena si presenta un problema, se sai che non sarai il tuo sé più razionale. Pianifica un momento in cui puoi concentrarti sul problema a portata di mano senza lasciarti intromettere emozioni o altre distrazioni.

Il terzo consiglio è di essere flessibili durante una discussione. Molti di noi entrano in conflitti o discussioni con aspettative su come “dovrebbe” risultare. Ma l’eccitante dinamica della comunicazione è che i nostri partner hanno il potere di cambiare le nostre opinioni o atteggiamenti. E dovremmo essere aperti a cambiare in base all’apprendimento sulla visione di una situazione da parte di un partner. Ciò non significa che dovremmo sempre piegarci alla volontà di un altro, ma piuttosto dovremmo essere aperti alla possibilità che cambiare la nostra posizione sia ok.

Il quarto consiglio è di ricordare che siamo tutti vulnerabili. Anche se un partner con una relazione stretta agisce come lui o lei “sa tutto”, ci interroghiamo tutti. Abbiamo tutti esperienze che influenzano il modo in cui affrontiamo le discussioni. Ma dovremmo anche essere aperti a cambiare il modo in cui facciamo le cose. Se cambiamo noi stessi, anche i nostri partner avranno maggiori probabilità di cambiare. Tuttavia, mentre possiamo riconoscere che siamo vulnerabili (anche solo a noi stessi), può essere ancora più difficile ricordare che i nostri partner agiscono anche fuori dalla vulnerabilità. Spesso ci aspettiamo che i nostri partner siano “tutti conoscenti” o “perfetti” in modi che sappiamo che non possiamo raggiungere. Il rovescio della medaglia, a volte pensiamo che i partner “proprio non capisco” o “è solo un tipico uomo / donna”. È facile esprimere giudizi affrettati su ciò che un partner “dovrebbe” sapere. Ma una parte importante della gestione efficace degli argomenti è di prendersi del tempo per pensare e apprezzare il percettivo di un partner. Indipendentemente dalle nostre supposizioni, è importante fermarsi a pensare alle nostre esigenze, alle esigenze di un partner e a ciò di cui hai bisogno insieme per mantenere viva la tua amicizia o relazione romantica.

• The Stupid Texting Syndrome (STS)
• Che cosa è esattamente la vera intimità degli adulti?
• Ottenere con un piccolo aiuto dai miei amici?
• Matrimonio e felicità
• The Psychology of Gotham City (Volume 2)

Riferimenti

Christensen, A., & Jacobson, NS (2000). Differenze riconciliabili. New York: Guilford.

Nay, WR (2004). Presa in carico della rabbia. New York: Guilford.

Samp, JA (Ed.) (2016). Comunicare il conflitto interpersonale in relazioni strette: contesti, sfide,

e opportunità. Routledge. IBSN: 978-1138774902