Perché alcune persone possono rimanere innamorate per decenni mentre altre si disamorano non appena la novità svanisce e gli occhiali rosa diventano chiari? Sicuramente, l’atteggiamento che portiamo ad una relazione prima ancora che inizi contribuisca notevolmente alla sua longevità. Dobbiamo sapere che l’amore richiede molta attenzione ed è un duro lavoro, a volte. Aspettare la magia invece della crescita reciproca all’interno della connessione può essere un errore fatale. È anche estremamente utile se la coppia ha abitudini amorevoli (vedi “Dieci cose zen per salvare il tuo matrimonio“) e anche le capacità amorevoli, come premiare i tentativi del partner di imparare e crescere.
Ma per quanto riguarda l’idea diffusa di tenere basse le proprie aspettative? È vero che dobbiamo accettare la nostra solitudine e che l’altro non ha nulla a che fare con il dolore che potremmo provare all’interno della partnership? Abbiamo sentito da molti libri di autoaiuto che dobbiamo accettare l’altro esattamente come lei o lui, praticare l’arte del compromesso e assumerci il cento per cento delle responsabilità per i nostri sentimenti. L’altro non avrebbe alcun potere su di noi mentre noi stessi decidiamo cosa pensare e generiamo i nostri sentimenti. I partner amorevoli sono davvero così indipendenti gli uni dagli altri?
Quando ho incontrato mio marito, ho creduto proprio questo. Pensavo di essere responsabile della mia felicità e lui della sua, che era anche in linea con la mia formazione come psicoterapeuta. Prendersi cura dell’altro era considerato nevrotico, un tentativo di ottenere da un partner quello di cui si aveva bisogno in origine dal proprio genitore. Di conseguenza, mi sentivo un po ‘in colpa per il fatto che abbiamo passato molto tempo a curare piccoli infortuni psicologici avvenuti in entrambi. Stavamo facendo troppe chiacchiere psicologiche perché ero uno strizzacervelli o pensavo a tutto perché amavo la filosofia? Dovrei rivelare anche quando mi sentivo solo e caricare il mio povero uomo dopo una lunga giornata di lavoro? Poiché mio marito non era né contaminato dai libri di autoaiuto né da un addestramento psicologico, non soffriva di tale colpa. Per lui, prendersi cura e sentirsi responsabili l’uno dell’altro era naturale. Grazie a Dio. Così com’è, entrambi abbiamo avuto abbastanza da imparare come promuovere la crescita reciproca. Grazie a lui, mi sono rilassato significativamente, anche se ho mantenuto un po ‘di colpa quando condividevo le nostre abitudini con gli altri, specialmente con altri psicoterapeuti e buddisti che aspirano alla pace interiore. Fino ad ora.
Tre ricercatori della Washington University, John Gottman, Catherine Swanson e James Murray, hanno esaminato l’ipotesi di mantenere basse le aspettative sui matrimoni. Osservavano attentamente le coppie e usavano modelli matematici per accertare che cosa esattamente le coppie amorose facevano che le coppie non tanto amorevoli non facevano. Hanno registrato un punto in cui un partner diventa frustrato in una conversazione, in modo che lui o lei avrebbe risposto negativamente all’altro. Hanno definito tale punto la “soglia della negatività”. Se si dovesse credere alla cultura popolare, ci si aspetterebbe che le coppie di successo abbiano una soglia molto alta negativa, nel senso che non si attiverebbero facilmente dall’altra e lascerebbero scivolare le cose facilmente. È vero il contrario. I matrimoni riusciti, cioè i matrimoni soddisfacenti e amorevoli, hanno una bassa soglia di negatività. Durante un discorso su Ted, il matematico Hannah Fry dice così: 1
“In queste relazioni, le coppie si permettono a vicenda di lamentarsi e lavorare insieme per riparare costantemente i piccoli problemi tra di loro. In tal caso, le coppie non si fanno confondere i loro sentimenti e le piccole cose non finiscono per essere completamente gonfiate. “
Tanto per il desiderio di avere un cosiddetto socio di bassa manutenzione …. È molto importante non lasciare che la negatività si accumuli in una relazione. Inoltre, i tre autori concludono, le persone con le più alte aspettative sul loro matrimonio hanno i migliori risultati coniugali. Lo raccomandano, 2
“Nel corteggiamento, una coppia può prima stabilire una soglia inferiore di negatività per affrontare i problemi prima che diventino troppo intensificati. Ciò agirà per ridurre al minimo il grado di reciprocità della negatività che porta a conflitti crescenti e potrebbe essere utile nella stabilità a lungo termine e nella felicità della relazione “.
Vorrei averlo saputo questo diciannove anni fa quando mi sono sposato. Lo studio di Gottman et al. è stato rilasciato quell’anno, nel 1999. Ma almeno mi sono esercitato in ciò che non sapevo con certezza: non ho spazzato via le mie delusioni sul mio compagno sotto il tappeto. Il segreto meglio custodito dell’amore per me è, quindi, che l’interdipendenza in una relazione è normale e persino desiderabile. È più che positivo essere vulnerabili l’uno con l’altro. Dovremmo condividere la nostra solitudine e far sapere all’altro quando ci facciamo del male. Le persone amorevoli hanno un impatto l’una sull’altra e devono essere aperte a discutere di questo impatto. L’amore è la più gratificante di tutte le esperienze umane, il più grande predittore di felicità, ed è proprio per questa ragione che occorrono umiltà, impegno e tempo.
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© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. Tutti i diritti riservati.
Riferimenti
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_mathematics_of_love?language=it
2. John Gottman, Catherine Swanson e James Murray, The Mathematics of Marital Conflict: modellamento matematico non lineare dinamico dell’interazione coniugale Newlywed. Journal of Family Psychology 1999, vol. 13, No. 1,3-19.
