In lutto per la perdita di un bambino: The Five Stage Myth

Fonte: Bethan / Flickr

Quando pensiamo alla morte, alla morte e al dolore, nessuno terapeuta ha avuto l'impatto e la forza di resistenza di Elisabeth Kübler-Ross. Il suo modello a cinque stadi, presentato nel suo classico, On Death and Dying, è stato una voce influente sul tema per decenni.

Ma negli ultimi anni, il lavoro sul campo ha messo l'universalità di quel modello in questione. Alcuni, come Russell Friedman, terapista e direttore del Grief Recovery Institute, sostengono che con molti tipi di perdita le persone non si lamentano affatto in cinque stadi.

Originariamente inteso a descrivere gli stadi esperienziali di persone che affrontano la propria morte imminente, i fornitori di salute mentale così come i consulenti scolastici e gli educatori sembrano aver generalizzato il modello di Kübler-Ross a una moltitudine di situazioni, alcune applicabili, alcune non tanto.

In una recente intervista, The Trauma & Mental Health Report ha parlato con Katherine, che ha descritto le sue reazioni personali durante il primo anno dopo la perdita di suo figlio, Ben, ucciso in un incidente automobilistico a dieci giorni dal suo ventunesimo compleanno. Come molti che affrontano la perdita, il suo dolore non ha seguito i modelli descritti da Kübler-Ross, era molto meno prevedibile.

• 7 modi in cui perdiamo la felicità (e 3 modi per fermarsi)
• Pokémon GO è un farmaco virtuale?
• Il valore dei test neuro-psicologici
• "Pink Viagra" -Non è così
• La meditazione consapevole può davvero ridurre il dolore e la sofferenza?

Katherine: Ho deciso di vedere un assistente sociale pochi mesi dopo la morte di Ben. Abbiamo parlato di dolore dopo la perdita e il consulente ha recitato il modello del quinto piano di Elisabeth Kübler-Ross: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. Questo non ha descritto come mi sentivo affatto …

Durante i primi mesi dopo l'incidente, l'unico modo in cui posso descrivere come mi sentivo è che non c'era "sentimento". Era come se il mio cuore fosse strappato e calpestato. Non era rimasto nulla, ma un totale intorpidimento.

Secondo gli psicologi clinici Jennifer Buckle e Stephen Fleming, coautori di Parenting dopo la morte di un bambino: una guida di un praticante, questa sensazione di torpore descritta da Katherine, è spesso la prima esperienza di lutto riportata dai genitori in lutto. Accoppiato con questo senso di intorpidimento, i genitori in lutto, in particolare le madri, si sentono vulnerabili e non protetti in quello che ora è considerato un mondo ingiusto.

• 5 domande che potrebbero cambiare la tua vita
• Fare qualcosa di diverso per l'ansia e la depressione
• Psicologia, diritto e genitorialità dello stesso sesso
• Oltre la psicologia individuale: come la psicologia fa la vergogna
• Attenzione! L'uso di etichette di auto può essere pericoloso per la salute

Alla fine il torpore si attenua e le immagini inquietanti e preoccupanti della morte del bambino prendono il sopravvento. Quasi tutti i genitori in lutto fanno riferimento a ricordi traumatici. Anche i genitori non presenti quando il loro bambino è morto descrivono il trauma vissuto come se fossero fisicamente presenti e direttamente coinvolti.

Katherine: Gli incubi non volevano andarsene. Avrei lo stesso sogno ricorrente. Vedevo un semaforo rosso e sentivo le macchine che si infrangevano, e poi mi svegliavo in preda al panico. Arrivò al punto in cui ero ansioso ogni notte prima di andare a letto; Sapevo cosa stava arrivando, un altro incubo o quasi un sonno. Non riesco a ricordare di avere un sonno tranquillo nei primi mesi.

Gli incubi di Katherine sono diventati meno frequenti nel tempo, ma a volte si sono sviluppati. Secondo Buckle e Fleming, l'impatto del trauma può diminuire nel tempo; ma per gli altri, le immagini e i ricordi violenti possono persistere vividamente.

I genitori in lutto combattono anche con ricorrenti bagliori di ricordi passati che hanno condiviso con il loro figlio defunto. Dopo la morte di un bambino, molti genitori si sentono come se una parte della loro vita è stata cancellata, questa è una sensazione molto terrificante. Per far fronte, alcuni genitori ricorrere a evitare i posti che associano al bambino deceduto.

Katherine: Mi ci è voluto più di un anno per mettere piede in un'altra arena di hockey. Ben tornava a casa dall'hockey la notte dell'incidente … solo l'idea di entrare in un'arena era dolorosa. Tutti i ricordi … osservandolo mentre impara come pattinare, andare alle pratiche di hockey e andare con la famiglia ai tornei di hockey. Stavo cercando di evitare quel dolore.

I genitori in lutto mettono molta energia per evitare sentimenti, ricordi e luoghi che ricordano loro il bambino. A volte hanno anche rimuginato, pensando a cosa avrebbe potuto o dovuto essere.

Katherine: A volte non posso farci niente, qualcosa mi ricorderà Ben, e immediatamente penso a come sarebbero le cose se fosse ancora nei paraggi. Diventa davvero difficile per le riunioni di famiglia, i compleanni e le vacanze. Non averlo lì … un genitore non può mai abituarsi a questo.

La professoressa di psicologia Susan Nolen-Hoecksema, docente alla Yale University, riferisce che le donne tendono a ruminare di più se combattono la depressione prima della morte del loro bambino, rispetto alle donne che non lo erano. Anche i genitori anziani in lutto tendono a ruminare più dei genitori che soffrono di lutto. Con più tempo libero a disposizione, c'è l'occasione di pensare a cosa avrebbe potuto essere.

Quindi perché alcuni genitori hanno un tempo più semplice per adeguarsi dopo la perdita di un bambino, rispetto ad altri?

Per andare avanti, i consulenti del dolore tendono ad essere d'accordo sul fatto che i genitori devono sperimentare il proprio dolore, mantenere viva la memoria del defunto e accettare la perdita, una nozione che si allinea bene con la fase di "accettazione" di Kübler-Ross. I genitori che continuano ad evitare non si adattano così bene.

La capacità di imparare dal lutto aiuta i genitori ad assumersi la responsabilità di creare una nuova vita intenzionale. Irvin Yalom, autore di Psicoterapia esistenziale, afferma che quando i genitori trovano troppo doloroso imparare dalla loro esperienza di lutto, non sono disposti a "provare sentimenti veri senza sensi di colpa". Per i genitori di adattarsi bene, rendersi conto che va bene essere felici di nuovo è cruciale.

La perdita di un bambino è probabilmente la cosa più difficile che un genitore può sopportare. Forse è giusto che un'esperienza di vita così profonda si rivelasse complessa e difficile da adattarsi a fasi prevedibili.

– Tessie Mastorakos, Collaboratrice, Rapporto traumi e salute mentale

– Redattore capo: Robert T. Muller, The Trauma and Mental Health Report

Copyright Robert T. Muller