La personalità della tua relazione

Fonte: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

Ogni relazione ha una sua personalità, cioè una "qualità" o un "carattere" distinti dai tratti che ogni individuo porta in tavola. Sebbene questa idea possa sembrare strana, è un concetto diretto dal campo noto come scienza della complessità, in particolare il modello di "sistemi auto-organizzanti". Il risultato è che i sistemi viventi richiedono un equilibrio tra cambiamento e stabilità per mantenere la loro identità centrale, mentre allo stesso tempo si sviluppano e si espandono, e questo processo non può essere diretto in anticipo ma deve avvenire con l'elemento importante dell'emergere spontaneo di nuove esperienze.

Oltre al lavoro coscientemente condiviso di costruzione di connessioni, le relazioni richiedono ai loro membri di arrendersi (in una certa misura) alla nuova cosa che sta diventando la loro partnership, intendendo con ciò intendere che la loro dinamica congiunta li spingerà in direzioni che nessuna delle due parti avrebbe programmato o previsto. Come per allevare un bambino, viene raggiunto un punto in cui le coppie devono consentire al loro rapporto autonomia, novità e spazio per l'assunzione di rischi, pur mantenendo una comunicazione aperta. I problemi si sviluppano, tuttavia, se non riescono a tollerare l'ansia che deriva dall'incertezza – cosa potrebbe accadere – mettendo a rischio la loro connessione per svanire. Per alcuni, questo fa sì che provino a controllare la forma della relazione, causando problemi importanti.

Un esempio di questo è Judith e Ryan, la cui relazione è stata quasi rovinata dall'ansia. Judith rifletté su come avesse sottovalutato ciò che può accadere quando le passioni si incontrano, o forse si scontrano: "Ero sicuro che le piccole" peculiarità "di Ryan erano ciò che aveva sempre causato il problema tra noi. Nessuno mi aveva mai avvertito che il modo in cui due persone "si incontrano" in una relazione diventa questa "terza cosa" imprevedibile, una sorta di wild card di cui nessuno è assolutamente responsabile. Ma quella "cosa" ha causato qualche problema per noi. "

L'irrelationhip è un costrutto difensivo che si forma quando la spaventosa wild card di crescente intimità si sviluppa in una relazione. Le difese psicologiche sono meccanismi di sopravvivenza che creiamo per aiutarci a navigare nell'ansia della vita quotidiana, solitamente ignorando o dissociando dalla consapevolezza dell'ansia.

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"Quello che è stato davvero strano è stato quando ho capito che la mia abitudine di capro espiatorio Ryan era parte di minare quella" cosa-selvaggia "che aiuta le relazioni a prendere vita. Stranamente, non lo stavo facendo da solo: Ryan ha collaborato accettando il ruolo del capro espiatorio. "

"Anche se," Ryan saltò dentro, "ci è voluto un po 'per me per vedere che stavo andando con le invettive di Judith così lei si sentirebbe meglio. Non mi ha fatto davvero male: adoro Judith e mi dispiaceva per lei. Avevo l'idea che lasciarle scaricare su di me l'aiutasse. Mi rendo conto di aver pensato che in qualche modo non credevo davvero che lei credesse a quello che stava dicendo su di me. "

"Sì," rispose Judith. "E ogni volta che litigavi con me, mi arrabbio molto. Pensavo che fossi testardo di non avermi permesso di aiutarti, e che se mi avessi solo ascoltato, tutto sarebbe stato meglio per te. Sapevo che non eri d'accordo con quello che stavo dicendo, ma pensavo che avrei potuto costringerti a prenderlo dentro. "

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"Si lo so. E ho pensato che ti stavo aiutando permettendoti di crederci. Divertente, quello che stavamo facendo era stonewalling in modo che non potessimo avvicinarci l'un l'altro ".

Lo strumento degli autori per identificare e trattare questo tipo di difesa contro l'intimità è chiamato 40-20-40. È una tecnica che aiuta le coppie e gli altri a dare un nome ai modelli di pensiero e ai comportamenti che impediscono lo sviluppo della vicinanza, spostandoli verso la sanità mentale delle relazioni. Usando conflitti e problemi specifici delle coppie, il 40-20-40 elimina l'ansia e i bisogni inespressi che fungono da barriera all'intimità insegnando alla coppia a esprimere le loro paure sia a se stessi che a vicenda.

"Non è stato facile vedere come il mio 'aiutare' Ryan fosse solo un modo per tenermi lontano. Ma la mia insistenza sul fatto che sapessi che la cosa migliore era rovinare tutto ", ha detto Judith. Continuavo a ripetermi che era "il cattivo", e lo avevo persino sminuito di fronte ai nostri amici. È stato schifoso. "

"Sì," concordò Ryan. "E stavo facendo un bell'accompagnamento, il che ha peggiorato il tutto."

La dinamica di irrelazione deriva da famiglie in cui l'espressione di sentimenti e vulnerabilità è scoraggiata. Col tempo questo si trasforma in barriere che ci proteggono dall'ansia e dal dolore causati dall'essere vicini gli uni agli altri. La conseguenza non voluta è che i membri della famiglia sono lasciati in isolamento apparentemente inspiegabile l'uno dall'altro.

"Non so come sia successo, ma un giorno ho realizzato quanto lontano saresti diventato. E per qualche ragione, Duh! L'idea era chiara: l'avevo creato prendendoti tutto il tempo, così tanto che i nostri amici lo notavano e talvolta facevano notare quello che stavo facendo. Ma l'ho sempre spazzato via, dicendomi che ne avevi bisogno. "

"Sì," rispose Ryan. "E ho lasciato che succedesse, anche se sicuramente ti ha fatto sembrare piuttosto male ai nostri amici."

Lavorare attraverso l'irrelationhip spesso inizia quando il dolore di aggrapparsi a un difetto è maggiore della paura e del disagio di lasciarlo andare – una difesa del personaggio come la distanza emotiva è simile a quello che gli psicologi chiamano un "difetto di carattere" o "difetto" che può essere affrontato con la psicoterapia. Attraverso questo processo possiamo accettare il nostro passato – e il modo in cui si materializza in modo difensivo e deficiente nella nostra relazione – con compassione e entrare nel nostro presente gli uni con gli altri con una nuova immagine ed esperienza della nostra relazione e di noi stessi. La sanità mentale della relazione – un processo di dare e ricevere, amare e accettare l'amore – apre la porta a nuove possibilità di guarigione, amore, intimità e crescita.

"Un giorno mi sono svegliato con un brutto mal di stomaco", ricordò Judith. "Sembravi così lontano. Pensavo che la mia vita stesse finendo. Avrei colpito un muro e non riuscivo a vedere intorno. Non posso credere di essere stato in grado di dirtelo. Ma hai ascoltato, anche se era da tanto che non meritavo di farmi ascoltare. In qualche modo, però, è stato sufficiente iniziare a cambiare tutto. "

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