C'è una parabola zen in cui un potente guerriero samurai è venuto dal Maestro alla ricerca del segreto della vita.
"Dimmi la natura del paradiso e dell'inferno", ha chiesto il samurai.
Il Maestro si sedette con calma e alzò lentamente lo sguardo sul samurai la cui armatura brillava nella luce del mattino. Il Maestro sorrise. "E perché dovrei dire a uno spregevole, senza valore, un uomo come te?" Disse. "Cosa ti rende … un verme umile – pensi di meritare di sapere di queste cose?"
Con un rapido turbine di rabbia, il guerriero ritirò la spada e la tenne sopra la testa del Maestro, pronta a colpire quell'uomo magro e brizzolato che osava insultarlo.
Poco prima che il samurai potesse far cadere la morte su di lui, il Maestro gli indicò e disse: "Questo è l'inferno".
Il samurai lasciò cadere la spada e si strinse le mani tremanti. Non poteva credere che in un lampo di rabbia fosse stato quasi disposto a uccidere un santo indifeso. Le lacrime gocciolavano sulla sua armatura finemente scolpita. Era pienamente consapevole di quell'uomo seduto davanti a lui le cui parole, in un solo istante, gli avevano insegnato i suoi impulsi.
"Questo è il paradiso", disse il Maestro.
Non abbiamo bisogno di dimorare in giardini rocciosi ben curati e di leggere parabole antiche per imparare il ruolo fondamentale della nostra sceneggiatura , i nostri pensieri collettivi consci e subconsci sulle emozioni e il loro ruolo nel plasmare le nostre risposte sociali (o più reazioni impulsive) a altri. Una crociera sontuosa, o una spiaggia esotica, possono essere ugualmente inferno o paradiso a seconda di ciò che la sceneggiatura detta.
Uno studio di John Ruiz della Washington State University nel 2007 porta questa antica saggezza nel mondo moderno della scienza psicologica. Ruiz ha analizzato i risultati sulla salute di 111 pazienti con bypass delle arterie per vedere se le caratteristiche psicologiche potessero prevedere quanto bene questi soggetti hanno post-chirurgicamente. Questo tipo di studio non è nuovo in letteratura. È ben noto che i pazienti più stabili psicologicamente (meno ansiosi, meno depressi), meglio guariscono dopo il trauma della chirurgia. Ruiz non si è fermato qui, comunque. Guardò se le caratteristiche psicologiche dei coniugi dei pazienti predissero anche quanto andasse bene la guarigione. Più emotivamente disadattati gli sposi, più poveri erano i risultati di salute dei pazienti – a meno che (e qui è dove si fa interessante) i pazienti erano felici nel loro matrimonio. Quei pazienti che accettavano le tendenze nevrotiche dei loro coniugi tendevano a non mostrare i peggiori risultati di salute. La mentalità del paziente può aver servito come cuscinetto contro il contagio emotivo dalla negatività dei loro coniugi. Questo studio evidenzia l'importanza cruciale della percezione, del "filtro" interpretativo che usiamo nelle nostre interazioni con gli altri da chi cerchiamo assistenza e sostegno.
Che sia nel ruolo di genitore, coniuge, collega o amico, chiediti se stai creando "paradiso" o "inferno" nelle tue interazioni con gli altri con il modo in cui stai inquadrando la tua situazione. Cosa stai dicendo di te? Qual è la "trama?" Cerca elementi di colpa. Cerca segni rivelatori di script inutili che usano parole come "must", "mai" e "sempre". Sei risentito per la persona che ti ha "intenzionalmente" danneggiato in qualche modo?
Anche se gli altri sono certamente responsabili e devono essere responsabili del loro comportamento, devi essere responsabile di come parli della relazione. Hai l'ultima parola su cosa significherà la relazione – quali effetti emotivi a catena avranno per te (e forse anche per gli altri).
Alcune semplici domande (anche se difficili da consultare al momento) potrebbero aiutarti a mettere una nuova "cornice" sui difficili scambi della vita quotidiana.
"Cosa mi manca qui?"
"In quale altro modo posso vedere questo?"
"Cosa sto assumendo riguardo l'altra persona?"
"Cos'altro sta causando questo?"
Un atteggiamento di curiosità su come potresti spostare la tua relazione in uno spazio nuovo e più produttivo può fare molto. Se solo potessimo ricordare di fermarci prima di reagire e porsi tali domande, avremmo la possibilità di aggirare i nostri vecchi copioni e di risponderci l'un l'altro con la prospettiva compassionevole e inclusiva che ci aiuta a ottenere la connessione che desideriamo di più.
