La scienza dell’argumentologia

Come alcuni, specialmente gli uomini, vincono la discussione e feriscono la relazione.

Fonte: Tambako The Jaguar su Flickr CC BY-ND 2.0

Ognuno ha stili diversi quando si tratta di discutere. Questo post sottolinea come alcune persone, tipicamente uomini, “vincono” l’argomento (per la loro soddisfazione personale) e come l’altra parte può trasformare i tavoli a beneficio della relazione. (Naturalmente, anche le donne possono utilizzare questo tipo di argomentazione.)

Il trucco sta nel definire il campo di battaglia in modo che la vittoria sia garantita. Ad esempio, “Naturalmente risparmiare è la cosa più importante, quindi perché hai perso 50 centesimi per questo acquisto?” Il fatto che hai acquistato il prodotto più costoso perché ha un sapore migliore, o anche perché hai fretta di scegliere i ragazzi del calcio ora sono irrilevanti perché la discussione è stata pensata per risparmiare denaro e tu no. Non appena intraprendi la discussione, hai perso, perché si atterrà alla premessa che il risparmio di denaro è l’obiettivo principale della vita. Se ribatterai, parlerà immediatamente di come il tuo debito con la carta di credito è troppo alto … blah blah blah.

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O potrebbe essere, “sei così morbido con i bambini. Perché non mostri un po ‘di spina dorsale e ne porti conseguenze reali. “È bianco e nero o fai la” cosa giusta “o non lo fai, e non l’hai fatto.

Sfortunatamente, di fronte a una critica, la maggior parte di noi, in particolare le donne, risponde (a loro merito), esaminandosi, ed è pronta a cogliere ogni mancanza o fallimento. La battaglia è già persa. La tua onestà è ricompensata da un sorrisetto compiaciuto: “È vero che sei sempre stato troppo debole”.

Quello che spero è che troverai la presenza della mente per vedere cosa sta succedendo. Non è facile, perché la maggior parte di noi risponde alle critiche andando in modalità istintiva. Ma quando recuperi il tuo equilibrio, potresti ricordarlo: la risposta che può capovolgerlo è di concentrarsi non sul problema, ma sulla premessa.

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La tua risposta potrebbe essere qualcosa del tipo: “Beh, non accetto davvero che risparmiare soldi sia tutto …” Allora aspetti. Ora hai spostato il campo di battaglia verso il vero problema. Nel secondo esempio potrebbe essere, “Non sono sicuro di essere sulla stessa lunghezza d’onda riguardo a ciò di cui i bambini hanno bisogno”. Sentendo una perdita di basi, il tuo partner potrebbe ricorrere a una scappatoia o qualche altro tipo di power play, ma non devi impegnarti. “Ok, ci vediamo dopo.” Oppure la discussione potrebbe effettivamente continuare sul nuovo campo di battaglia.

Ora la conversazione riguarda qualcosa di completamente diverso. Riguarda i tuoi diversi valori. Potrebbe aver dato per scontato che risparmiare denaro è la cosa più importante, e potrebbe aver messo una grande quantità di pensiero nel modo migliore per farlo. Potrebbe non aver pensato che altre considerazioni potrebbero essere più importanti per te. Tutti noi abbiamo valori personali e di solito non sono identici. Cerca di fargli parlare dei suoi valori e di come è arrivato ad adottarli. Non discutere, ascolta. Fai domande di follow-up e mostra vera curiosità. Quando “ottieni” da dove viene il tuo partner, allora è tempo di chiedere se (lei) vorrebbe sentire il tuo punto di vista. Finirai entrambi con una migliore comprensione reciproca e l’argomento potrebbe persino svanire.

Un’altra cosa sui valori. Fanno parte del nostro sistema di autogestione interiore (coscienza). Parlare di valori può essere un argomento scottante perché li teniamo stretti e perché se non agiamo secondo loro, la nostra coscienza manda sentimenti di vergogna. Se ti è piaciuto, dai un’occhiata al mio altro blog, www.howtherapyworks.com.

Jeffery Smith MD, Scarsdale, NY