Il dolore può essere un antidoto all'ansia?
Cosa succede quando hai passato la tua intera vita in un epico stato di panico, aspettando che accadesse la cosa orribile e terribile? È dietro l'angolo. Non sarai ingannato o sorpreso. Tutto è rischioso Germi, guida, violentatori di date, ladri di identità, noduli al seno, pandemie, pericolo straniero, ebola, ecoli, dolore al braccio sinistro, rapimenti di bambini, strane sensazioni di gonfiore, battito cardiaco accelerato, dolore lombare, radon, Y2K, eruzioni cutanee strane, api assassine .
Ci sei stato per tutta la vita, controllando sotto il letto metaforico, prendendo a calci le gomme, sbirciando dietro ogni porta, guardando la tua schiena. In attesa. Ottenere i tuoi colpi di influenza. Controllo incessante del tuo rating. Assicurati la tua assicurazione contro le inondazioni. Controllo annuale delle lentiggini al dermatologo. Pap test. Mammografie. Salute del colon. Filo interdentale. Pregare. Digiuno. Essere buono. Fare del bene. Esprimere cattivi pensieri, in forza e pace. Desiderando bene gli altri. Soprattutto.
Ma non succede nulla di terribile.
Fino a quando non lo fa
La cosa peggiore è mai accaduta. Ho perso mio fratello, la persona migliore della mia vita, preso da me, dal nulla. Come ha fatto questo a superare il mio radar ansioso supersonico e ipervigilante? Pensavo di aver giocato ogni possibile perdita, ogni scenario, tutti i potenziali lupi e nazisti alla porta. Non l'ho mai visto arrivare.
Nel mio tentativo di tutta la vita di proteggermi dall'essere ferito, ho sbagliato le mie scommesse. Ho preso delle decisioni per evitare certi tipi di demoni, ma non quelli giusti. È puro hubris greco di dimensioni mito pensare che avrei potuto prevedere qualsiasi cosa, davvero. Sono come la mia mitica Cassandra, al contrario: consegnato a una vita di conoscenza della verità ma mai da credere. Ero così sicuro di sapere cosa cercare. Ho comprato il mio hype. Che arroganza. Che spreco. Pensavo di poter correre più veloce dei lupi che pensavo venissero dopo di me.
Ora sono rimasto a fissare il più triste, il più immenso pozzo del rimpianto, pieno di
le decisioni prese per paura invece di forza, scelte fatte per dare sfortuna la scivolata. So che questi sono solo pensieri e la mia vita è piena di profonde benedizioni. Ma non è così se si sente. Sono stato punk dal mio cervello. Grande tempo.
Cosa significa questo per la mia ansia? È una specie di innocenza patologica. Un sollievo. Niente è più spaventoso. Nessuna perdita sembra impossibile, ma sono così perso che non si registra. Altre cattive notizie? Basta aggiungerlo alla lista. Mettilo nella mia scheda, mantieni la barra. Sono già lì. Il fulmine ha già colpito.