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Nel classico scenario della vita attorno alla casa, un partner sostituisce sempre il tappo del dentifricio, mentre l'altro lo scosta costantemente. Piccole differenze nelle abitudini di vita come queste sono forse inevitabili. Nel corso del tempo, i partner imparano ad accettare le stranezze dell'altro o vengono continuamente infuriati da loro.
Per quanto sia importante per la salute di una relazione, poiché sappiamo che queste differenze possono essere, c'è sorprendentemente poca ricerca sull'argomento. In uno studio che la mia dottoressa Joyce Ebmeyer e io abbiamo condotto su matrimoni a lungo termine, abbiamo scoperto che questi comportamenti quotidiani di ogni giorno possono contribuire in modo significativo all'intimità complessiva di una coppia. È interessante notare che i partner tendevano a interpretare i comportamenti reciproci attraverso la lente dei loro sentimenti generali sulla relazione. Se sentivano una vera intimità, definita come vicinanza, comunicazione e impegno, tendevano a dare un passaggio al loro partner quando si trattava di abitudini fastidiose. Se la relazione si teneva a malapena in piedi, queste piccole infrazioni si trasformavano in questioni molto più grandi che potevano minacciare la relazione con il suo nucleo.
Se sei o sei stato in una stretta relazione a lungo termine, puoi probabilmente identificare almeno una, se non 10 o 15, fastidiose abitudini del tuo partner. Lasciando i piatti nel lavandino, dimenticando di posare il coperchio del gabinetto, buttare panni sporchi sul pavimento o tenere le luci accese in stanze vuote sono solo alcune delle abitudini che potrebbero farle infuriare. Viceversa, quando sei tu a commettere questi atti, essere chiamato per ciò che consideri come reati minori può irritarti altrettanto. In entrambi i casi, tali problemi apparentemente piccoli possono degenerare in schemi distruttivi di risoluzione dei conflitti.
Conoscete il trapano: scoprite che il tappo del dentifricio è scomparso, ancora una volta, borbottate sottovoce su quanto sia sciatta la vostra compagna e chiedetevi perché non può semplicemente fare quel piccolo passo per mantenere l'armonia domestica. Invece di dire qualcosa, però, sostituisci silenziosamente e in modo risentito il berretto. Più tardi nel corso della giornata, tu e il tuo partner state cercando di discutere un problema più serio che sta iniziando ad aumentare la vostra pressione sanguigna e l'ansia mai così lievemente. L'immagine del tappo del dentifricio riappare nella tua mente, e ora tutta la razionalità vola via. Tutto ciò che ti ha infastidito del tuo partner ora diventa foraggio per la tua rabbia. In pochi minuti, entrambi ti stai chiedendo perché sei ancora insieme e, peggio, qualcuno minaccia di andarsene.
Fortunatamente, anche se la ricerca sull'abitudine cambia all'interno delle coppie è piuttosto minima, c'è molto da fare per guidarci sul cambiamento delle abitudini in generale. Trovo una delle migliori fonti per essere The Power of Habit di Charles Duhigg, in cui sostiene che per cambiare le nostre abitudini, dobbiamo cambiare i segnali che li mantengono. Rompere il ciclo tra stimolo e risposta può aiutarti a superare alcuni dei comportamenti abituali ma fastidiosi – eccesso di cibo, eccessi di spesa, troppi giochi online – che interferiscono con la tua stessa felicità e adattamento.
Applicando questo principio alla tua relazione, per cambiare le cattive abitudini del tuo partner, devi introdurre un piccolo rinforzo per i comportamenti che vuoi rafforzare, ma anche rimuovere gli stimoli che innescano il comportamento fastidioso in primo luogo. Devi anche costruire in qualche psicologia di stimolo e risposta le tue reazioni.
Iniziamo rompendo il ciclo di cattive abitudini nel comportamento del tuo partner. Quando il tuo partner non riesce costantemente ad attuare ciò che per te è un comportamento importante, puoi fornire spunti per stimolarlo a intraprendere quel comportamento. Prima, però, concorda con il tuo partner che questo è un obiettivo desiderabile. Discutete, e non nel caldo del momento, perché vi dà fastidio che i piatti sporchi siano costantemente nel lavandino. Decidi le indicazioni che potrebbero consigliare al tuo partner di lavare i piatti. Sarebbe una spugna dai colori vivaci? Un post-it con un cuoricino? Quindi, speriamo che il tuo partner faccia effettivamente quei piatti, almeno una volta. Ora è il momento per te di fornire un rinforzo. Non esagerare, ma un bacio sulla guancia potrebbe essere sufficiente a motivare il tuo partner a riprendere il comportamento la prossima volta.
La caratteristica più importante di questo tentativo di cambiare il comportamento è che stai trattando la situazione in modo costruttivo – nessuno sta urlando, e non stai lasciando che le cose vadano fuori controllo. In passato, perdendo la calma o trasformando le cose in un aspro argomento, hai solo insegnato al tuo partner ad associare i piatti con conseguenze spiacevoli. Questo uso del rinforzo positivo può rompere questo ciclo.
La seconda parte del cambiamento delle abitudini del tuo partner sta cambiando le tue reazioni alla situazione. In passato, quando hai visto questi comportamenti che ti irritano, potrebbero essersi sobbolliti sotto la superficie, solo per scoppiare durante una situazione completamente diversa. Per cambiare la tua reazione, potresti aver bisogno di più di un intervento cognitivo. Potresti interpretare l'incapacità del tuo partner di svolgere un compito familiare come un segno che lui o lei non ti ama davvero: "Se mi amasse, avrebbe lasciato il coperchio in basso".
Quindi, invece di interpretare i comportamenti del tuo partner come indicatori di alcuni problemi più profondi, ridefinisci il tuo modo di pensare su di loro: il tuo partner ha semplicemente preso una brutta abitudine ma non con l'intenzione di farti del male. Non è una riflessione sulla tua relazione che il tuo partner non è così attento come vorresti a questi dettagli della vita domestica. Tuttavia, è possibile che reagendo con rabbia a questi incidenti, ti sei fatto quello che viene chiamato uno stimolo avversivo . Costruendo strategicamente rinforzi positivi nello scenario, non solo il tuo partner si sentirà più motivato a cambiare, ma ti sentirai anche meglio con te stesso.
Nel mio studio con Ebmeyer, abbiamo scoperto che le persone impegnate in relazioni a lungo termine desideravano vedersi in una luce positiva. A nessuno di noi piace sentire che siamo uno stimolo avversivo. Preferiamo pensare a noi stessi come amorevoli, gentili e buoni. Ciò che potrebbe farti infuriare di più sul fatto di arrabbiarti con il tuo partner è proprio il fatto che ti arrabbi così tanto con qualcuno che ami.
Anche qui, alcuni interventi cognitivi possono aiutare ad alleviare la situazione. Dai un'occhiata onesta al tuo comportamento. Quante volte ti occupi di abitudini che infastidiscono il tuo partner? Nessuno può essere completamente perfetto: potresti chiudere un occhio alla tua tendenza a lasciare la doccia in un bagno di sapone anche quando ti lamenti della sciatteria del dentifricio con il tuo partner. Quando ti avvicini al tuo partner per cambiare il suo comportamento, chiedi a turno quali tuoi comportamenti creano costante irritazione e irritazione.
Aiutare il tuo partner a cambiare è una strada a doppio senso. Cambiando le tue reazioni, alcune delle tue tendenze fastidiose e i rinforzi per il comportamento del tuo partner, lavorerai per costruire una relazione più forte, una piccola abitudine alla volta.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014
