I meccanismi di coping sono adattamenti allo stress ambientale progettati per confortare o dare un senso di controllo. Si differenziano dalla vecchia nozione di meccanismi di difesa inconscia, che Freud credeva difendesse l’ego da impulsi inaccettabili, come i sentimenti sessuali per (o ostilità verso) i propri genitori o badanti. I meccanismi di coping sono generalmente consapevoli; siamo consapevoli che stiamo incolpando, negando la responsabilità o evitando il problema, sebbene di solito iniziamo a farlo per abitudine.
I bambini usano i meccanismi di coping principalmente per tenere lontane le minacce all’autonomia e alla connessione. Ad esempio, se trovi un bambino da solo con un giocattolo rotto o una lampada e chiedi cosa è successo, sentirai “Lui / lei ha fatto” (colpa), o “Non so” (rifiuto), o il bambino si nasconde o fugge (evitamento). Gli psicologi erano soliti credere che i bambini sfruttassero la colpa, la negazione e l’evitamento come semplici tentativi di evitare la punizione o cercare ricompensa. Ora capiamo che stanno anche provando, per quanto goffamente, a mantenere una sorta di equilibrio tra autonomia e connessione. Dopotutto, la cosa peggiore della punizione per il cervello del bambino non è un time-out o una sculacciata. Il dolore più profondo della punizione è il doppio battito della connessione perduta e la temporanea dissoluzione del senso emergente del sé. Quando diciamo “no” ai bambini piccoli, come spesso dobbiamo, lo percepiscono come personale, globale e in nessun modo specifico del comportamento. Non importa con quanta attenzione cerchiamo di spiegare, “Sei un bravo bambino, ma questo comportamento è sbagliato.” Il poco senso di sé dei bambini piccoli non è in grado di distinguere i loro comportamenti da quello che sono. Richiedono meccanismi di coping potenti (se primitivi), perché quasi tutto può sembrare rifiuto e auto-riduzione.
La maggior parte del tempo, i bambini piccoli possono farla franca, negare ed evitare, perché sono dannatamente carini. Quando gli adulti lo fanno, non siamo così carini.
Colpevolezza per adulti, rifiuto, elusione
La negazione da parte degli adulti può sembrare testardaggine, inganno e insensibilità. Spesso sono anche queste cose, ma è più un tentativo centralizzato di affermare l’autonomia al costo della connessione:
“Basta succhiarlo, come faccio io!”
“Non devo risponderti, lasciami solo!”
La negazione può anche essere utilizzata per ottenere la connessione a costo dell’integrità personale:
“Non ho flirtato, ti amo!”
“Non mi interessa visitare i miei amici, se non vuoi che lo faccia.”
L’evitamento è di solito indiretto, sotto forma di procrastinazione, superlavoro, overdrinking, eccesso di cibo, sovraffollamento, affari sessuali e mania smartphone. Quando è aperto, l’evitamento sembra imbronciato, imbronciato o stonewalling.
La colpa è il più insidioso dei meccanismi di coping toddler impiegati dagli adulti. È anche il più probabile dirottamento del cervello adulto per giustificare la scissione del cervello del bambino – percezioni del tutto in bianco e nero o del tutto nero.
La colpa è dilagante nelle relazioni amorose (e nella cultura in generale), perché ha funzioni sociali e psicologiche avvincenti. La funzione psicologica è trasferire stati emotivi vulnerabili a qualcun altro. I sentimenti vulnerabili, come la delusione, la tristezza, la colpa, la vergogna e l’ansia, creano insicurezza e ci fanno sentire impotenti. Questi possono essere alleviati con l’adrenalina, se possiamo dare la colpa a qualcuno. L’adrenalina che alimenta la colpa fornisce temporanee sensazioni di energia e sicurezza. Inoltre distorce il giudizio, motivo per cui i blamers cronici sembrano più ipocriti del giusto.
L’energia temporanea e la fiducia della colpa hanno un prezzo molto alto; alla fine ci rende impotenti su come ci sentiamo. Chiunque incolpiamo vive senza affitto nelle nostre teste, domina i nostri pensieri, sentimenti e comportamenti, almeno per il tempo necessario all’adrenalina. Peggio ancora, quando incolpiamo le nostre emozioni dolorose sugli altri, non possono motivare cambiamenti positivi nel comportamento o nel concetto di sé. Il miglioramento è sacrificato all’impulso di biasimare e punire.
La funzione sociale della colpa è controllare il comportamento di altre persone invocando in loro il senso di colpa o di vergogna. I colpevoli di solito lottano con alti livelli di vergogna, che cercano di trasferire agli altri il più spesso possibile come mezzo per controllarli, per timore che stimolino più colpa e vergogna. Sono inclini a implicare, se non dichiarano apertamente: “Dovresti vergognarti di te stesso”.
La logica bambino-cervello nelle relazioni amorose è: “Se ti faccio sentire non amabile, mi amerai meglio”.
La logica del cervello adulto è: “Ci piace di più e ci sentiamo più amabili quando siamo più compassionevoli e gentili”.
