New Normal di Nathan Stocker

"Solo due giorni dopo il primo di giugno,
Un pino con le braccia che sfiorano la rugiada;
A differenza di un cielo pieno di morte,
Precipitazione di cuore e testa. "
– Da "Monsoon" di Hippo Campus

A un certo livello, le cose stanno andando benissimo per Nathan Stocker e il suo gruppo indie rock Hippo Campus.

Fonte: credito fotografico: Alice Baxley

Hippo Campus ha pubblicato solo due registrazioni di giochi estesi finora, "South" (2014) e "Bashful Creatures" (2015), eppure la sua musica sta già ottenendo ottime recensioni.

Paste Magazine dice che "i testi della band offrono un'impressionante intramontabilità". Il Guardian dice "Danno una bella gioia". E BestNewBands.Com prevede che Hippo Campus sia "pronto per i campionati più importanti".

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Anche le esibizioni dal vivo della band vengono notate. Hippo Campus vanta una lista impressionante di spettacoli, tra cui suonare sullo spettacolo di Conan O'Brien, "Conan", e al festival South By Southwest. Nel 2015, Hippo Campus ha suonato al Lollapalooza Festival, spingendo Rolling Stone a chiamare il gruppo "i migliori nuovi arrivati" che hanno suonato "beat rock indie con un pizzico di afro-pop".

E le cose si stanno facendo appena rotolare per Hippo Campus. Il suo primo album di debutto, "Landmark", uscirà il 24 febbraio. La band si sta imbarcando in un tour mondiale per sostenere l'album, suonando in locali come Irving Plaza di New York.

Ma per Stocker, tutto il successo che ha avuto con Hippo Campus è stato nel contesto di una tragedia personale. Nel 2009, quando aveva 14 anni, sua sorella di 18 anni, Makenzie, fu uccisa in un incidente d'auto. E mentre la morte di sua sorella è stata un'enorme perdita per Stocker, ha scelto di far fronte in un modo molto specifico; vale a dire, allontanandosi dal dolore di sua sorella per celebrare la vita di Makenzie.

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Stocker ha discusso questo approccio con me nella speranza che possa offrire ad altri un altro possibile percorso nel gestire la perdita.

Far fronte alla perdita può essere un processo molto complicato. Una delle cose che può rendere più complicato – e forse più difficile – per molte persone è l'aspettativa che ci sia un modo uniforme per sperimentare la perdita. Stereotipicamente, si presume che quando si perde un membro della famiglia, le persone diventeranno depresse.

Ma c'è una crescente evidenza che non è solo possibile, ma anche comune, che le persone affrontino la perdita senza subire la depressione. Ad esempio, uno studio ha esaminato le reazioni di 205 individui più anziani diversi anni prima e successivi alla perdita del coniuge in un periodo di follow-up di sei mesi e di 18 mesi.

Lo studio ha esaminato diversi modelli di lutto, tra cui "dolore comune", in cui le persone hanno sperimentato un breve aumento della depressione e quindi un ritorno alla linea di base; "Dolore cronico", in cui le persone hanno avuto una risposta depressiva prolungata in seguito alla perdita; e "resilienza", in cui le persone, sia prima che dopo la perdita di un coniuge, soffrivano di depressione bassa.

Sebbene si possa presumere che il dolore sia la risposta normativa, i risultati hanno mostrato che quasi la metà dei partecipanti era resiliente e che la "resilienza" era di gran lunga la reazione più comune tra i partecipanti.

Stocker si rese presto conto che mentre la morte di Makenzie non era affatto facile o un evento "felice", lui e la sua famiglia si erano adattati osservando la loro perdita da una prospettiva di festa, piuttosto che da una perdita.

"Per me, era abbastanza semplice abbracciare il sentimento iniziale. Non era difficile come una transizione, come si potrebbe pensare per me … Non l'ho guardato come addolorato. È solo qualcosa che finisce ", ha detto Stocker. "Penso che la maggior parte di ciò che ha reso abbastanza semplice comprendere il sostegno della famiglia … sia stato risoluto sul fatto che non avremmo lasciato che questo ci distruggesse come una famiglia. E stiamo per sopportare le difficoltà e accettarlo come la nuova normalità.

"E celebra la vita che aveva, invece del lutto."

Stocker riconosce che questo approccio non è necessariamente per tutti, ma piuttosto una scelta che funziona per lui. "Penso che l'aspetto celebrativo sia una scelta. Ovviamente, non puoi scegliere quando la tragedia colpisce ", ha detto Stocker. "Ma puoi scegliere la tua risposta. E l'aspetto celebrativo di esso sembra essere grato per la vita che ha avuto, invece della vita che avrebbe potuto essere. "

Mentre Stocker apprezza il supporto che ha ricevuto da altre persone al di fuori della sua famiglia, è consapevole del fatto che a volte l'aiuto offerto è spesso in conflitto con il suo approccio al coping. Nello specifico, concentrandosi sull'aiutare Stocker a far fronte a ciò che pensavano fossero i suoi sentimenti di dolore e depressione, non stavano necessariamente aiutandolo a ricordare sua sorella.

Quindi, queste persone ben intenzionate si stavano inavvertitamente impegnando in una sorta di negazione o annullamento della vita di sua sorella.

"Penso che la negazione possa essere davvero pericolosa. La gente verrà da te e ti chiederà 'Mi dispiace così tanto. Non so come aiutarti. Ma se hai bisogno di qualcosa, sono qui. Va bene e tutto ", ha spiegato Stocker. "Ma voglio essere in grado di ricordare questa persona invece di comportarmi come se non esistesse. Le persone che mi chiedono: 'Com'è stato Makenzie?' o 'Com'era tua sorella?' – Per me è più d'impatto che essere dispiaciuto tutto il tempo. "

Stocker pensa che questa sia un'abitudine sociale diffusa, specialmente per le persone che sono morte in giovane età. Spesso scegliamo di piangere la perdita di potenziale, piuttosto che celebrare ciò che la persona ha fatto mentre era in vita.

"La gente parla del potenziale di qualcuno – il potenziale sprecato, al contrario della vita che qualcuno ha vissuto. Il che è interessante, la differenza tra il modo in cui valutiamo il potenziale, rispetto al modo in cui valutiamo le cose che vengono fatte. È un po 'strano, "ha detto. "Tutti hanno un potenziale. Non importa quanto tu sia vecchio o giovane. Non penso che ci dovrebbero essere trofei più grandi per un maggiore potenziale. È solo la nostra condizione umana a guardare gli oltre 60 anni che normalmente avrebbe avuto. Non esiste una vita normale, data. "

E poiché Stocker sceglie di concentrarsi su ciò che la vita è o è stata, al contrario del suo "potenziale", pensa di poter apprezzare la vita che sua sorella ha guidato. "E quando si tratta di essere gioiosi delle cose che ha fatto e delle cose che ha fatto – l'impatto che ha avuto sulle persone intorno a lei in così poco tempo – che supera il" potenziale "che aveva, io pensa ", ha spiegato Stocker.

"Ha fatto un sacco di roba nei suoi 18 anni."

Inoltre, la morte di sua sorella ha dato a Stocker un più ampio sentimento di gratitudine e apprezzamento per la propria vita. Stocker affronta questo problema nella canzone "Monsoon" nel prossimo album.

"Penso che ci sia voluto un po 'per capire. Avevo 14 anni all'epoca. Forse una gratitudine verso la vita in generale. E questo potrebbe avere un ruolo in quello di cui parlo nella canzone che abbiamo appena pubblicato, in cui non sentivo il senso di colpa di cui avevo sentito parlare tanto quando le persone muoiono – il sentimento "Dovrebbe essere me", Stocker ha spiegato. "Mi sentivo come se avessi avuto la possibilità di espandere ciò che mia sorella aveva già fatto. Per me, era più che sentivo di avere avuto un'opportunità in un certo senso.

"E io ero grato per quello."

Per essere sicuri, Stocker si rende conto che il suo senso di gratitudine non è uno stato costante, ma piuttosto un processo attivo e in evoluzione.

"È un'abilità. Non è qualcosa che hai e ottieni. Proprio come siamo cablati come umani. Il nostro muscolo deve abbattere per guadagnare muscoli ", ha detto. "La stessa cosa vale per la gratitudine. Non è davvero un atteggiamento; è più di una pratica. Ci vuole manutenzione e ci vuole tempo. Per quanto riguarda la pratica della gratitudine, non faccio nulla di specifico oltre a essere consapevole ".

Alla fine, mentre Stocker è contento di come ha affrontato la morte della sorella, riconosce che affrontare la perdita non è né un processo lineare né acuto. Sa che col tempo, potrebbe provare una serie di emozioni che gli impongono di rivalutare costantemente la sua prospettiva. Ma è fiducioso di poter continuare a celebrare la vita di sua sorella e di essere grato per il suo, anche se gli manca.

"Non è una risposta singolare. È qualcosa che continua a trasformarsi nel tempo ", ha detto Stocker.

"Devi ancora attraversare la tempesta più e più volte."

Michael A. Friedman, Ph.D., è uno psicologo clinico a Manhattan e membro del consiglio consultivo medico di EHE International. Segui Dr. Friedman onTwitter @DrMikeFriedman e EHE @EHEintl.