A cosa pensi quando pensi di essere intimo con il tuo partner? Molti avrebbero risposto "sesso" o qualche variazione su quel tema. Ma gli studiosi di romanzi rosa tendono a guardare più in generale all'intimità, e con buone ragioni. Il buon sesso nelle relazioni a lungo termine si basa su una connessione più profonda e più completa di "solo" sesso, coccole o romanticismo. Un modello utile per riflettere su ciò che genera una forte intimità tra i partner è stato presentato da Solomon e Teagno dell'Istituto delle relazioni. In questo modello, ci sono tre tipi di intimità: l'intimità di sé, l'intimità del conflitto e l'intimità dell'affetto. Le coppie che "maturano" in tutte e tre, e in particolare nell'intimità dei conflitti, sono suscettibili di sentirsi più intime e soddisfatte della loro relazione.
La propria intimità consiste nell'essere consapevoli dei propri sentimenti, prendersi cura di questi sentimenti e condividerli con il proprio partner.
L'intimità dei conflitti riguarda l'apprendimento di come interagire, anche attorno agli argomenti più difficili, senza aggressività o senza essere difensivi. In sostanza, essere in grado di non essere d'accordo costruttivamente, con l'accettazione e l'amore, anche se non capisci nemmeno come il tuo partner è arrivato dove ha fatto.
L'intimità dell'affetto include espressioni di amore verbali, sessuali, non sessuali e attive. Questo è ciò che la maggior parte delle persone pensa di essere intimo.
Io, per esempio, mi piacerebbe essere in grado di saltare nell'intimità dell'affetto. Ma l'auto-intimità è il fondamento di tutto ciò. Se non si è in contatto con i propri sentimenti e non si è in grado di condividerli, si avrà difficoltà ad affrontare tali sentimenti per se stessi (mantenendo così una buona salute mentale) e avere difficoltà a condividere i propri sentimenti con il proprio partner. Il tuo partner, in sostanza, avrà difficoltà a conoscerti pienamente ea rispondere a te nei modi appropriati e amorevoli che entrambi desideriamo ardentemente.
L'intimità di sé e la condivisione dei tuoi sentimenti implica, non si tratta solo di essere verbali. Alcune persone sono più brave a esprimersi non verbalmente. Ma se sei un comunicatore verbale o non verbale, essere in contatto con i tuoi sentimenti su base regolare ti aiuta a prosperare con il tuo partner a lungo termine.
Lavoro in particolare con le coppie colpite da ADHD per adulti, quindi devo aggiungere che le competenze di auto-intimità possono essere un problema particolare per le coppie colpite da ADHD. Alcune ricerche suggeriscono che quelli con ADHD sono meno consapevoli della popolazione in generale. Quindi alcuni ADD possono scoprire che devono provare un duro sforzo per valutare ed esprimere i loro sentimenti. Questo può essere particolarmente vero per gli uomini con ADHD, che possono essere cresciuti – come molti uomini non-ADHD – in una famiglia o un gruppo che impone un 'vero uomo non parla dell'atteggiamento dei propri sentimenti', aggravando il problema.
Fortunatamente, essere in contatto con i propri sentimenti è come un muscolo che può essere sviluppato con la pratica da chiunque. Un modo per farlo (suggerito da Solomon & Teagno e altri) è di darti l'incarico di fermarti più volte al giorno e chiediti "come mi sento adesso?" L'elenco delle parole di emozioni sul mio sito web può aiutarti a isolare linguaggio più preciso per descrivere i tuoi sentimenti. "Arrabbiato", per esempio, non è una descrizione così chiara come "senza valore", "sopraffatto" o "impotente", ognuno dei quali potrebbe essere alla base di sentimenti di rabbia. Queste parole "sotto" sono molto utili nel determinare come rispondere all'emozione, sia per la persona che sente l'emozione sia per il suo partner, se tale emozione viene condivisa.
Prendendo solo pochi minuti 3 volte al giorno per diverse settimane per isolare e descrivere i tuoi sentimenti, puoi costruire in modo significativo il tuo "muscolo" di autointimità.
Il prossimo numero, naturalmente, è assicurarsi che il proprio partner sia pronto a sentire i propri sentimenti. Per questo, il partner ricevente deve concentrarsi sull'ascolto neutro. Ho sentito troppi partner (donne particolarmente frustrate che hanno sviluppato l'abitudine di criticare o "educare" i loro partner) che dicono di voler sentire come si sente il loro partner, solo per chiuderlo immediatamente con giudizio, negativo o argomento- cambiare le risposte non appena questi stessi partner si aprono. Questo di solito non è intenzionale. È facile pensare che tu stia solo condividendo la tua opinione con il tuo partner quando, in effetti, quell'opinione porta con sé una critica non intenzionale o la mette giù. Qui, ad esempio, ci sono diversi modi per chiudere un possibile commento:
Partner in difficoltà: "Mi sento davvero sopraffatto in questo momento."
Alcune risposte "disattivate":
"Sei sempre sopraffatto così facilmente" (giudizio)
"Non dovresti essere, quello che stai facendo è piuttosto facile" (critica e negazione della dichiarazione)
"Capisco che ti senti chiuso, ma questo mi lascia in balia" (non ho davvero sentito la frase originale … aggiunge al sopraffatto carico aggiuntivo invece di rispondere compassionevolmente)
Forse sorprendentemente, le risposte alle rivelazioni emotive non devono essere positive nel tono. Il ricercatore del matrimonio, John Gottman, suggerisce che le risposte neutre possono portare a relazioni altrettanto sane e positive.
Che sia positivo o neutro, come ascolti e rispondi alle espressioni di autointimità del tuo partner è, naturalmente, l'inizio di "intimità conflittuale" – interazioni intorno a questioni emotive. L'intimità del sé e l'intimità del conflitto sono piuttosto intrecciate. E l'intimità del conflitto è in realtà il luogo in cui il sesso e l'affetto di solito si abbattono sul lungo raggio.
In definitiva, il processo di sviluppo e mantenimento dell'intimità assomiglia a questo:
Puoi vedere come ogni "passo" si basa su quello precedente.
Quindi, se stai cercando di migliorare l'intimità che senti con il tuo partner, è meglio iniziare a costruire il tuo 'muscolo' di auto-intimità. E, naturalmente, dal momento che stiamo parlando di relazioni qui, entrambi i partner devono rimanere concentrati sulla creazione di un ambiente in cui le loro espressioni di emozioni possano essere ricevute in modo neutro o positivo. Fatto bene, queste cose portano all'intimità dell'affetto – e sì, alla vicinanza sessuale a lungo termine che probabilmente cerchi.
