Perdona te stesso

Sei duro con te stesso?
La pratica
Perdona te stesso.
Perché?

Tutti incasinano. Io, te, i vicini, Madre Teresa, Mahatma Ghandi, Re David, il Buddha, tutti.

È importante riconoscere gli errori, provare rimorsi appropriati e imparare da loro in modo che non si ripetano. Ma la maggior parte della gente continua a picchiarsi oltre il punto di utilità: sono ingiustamente autocritici.

All'interno della mente ci sono molte sub-personalità. Ad esempio, una parte di me potrebbe impostare la sveglia alle 6 del mattino per alzarsi ed esercitarsi. . . e poi, quando si spegne, un'altra parte di me potrebbe lamentarsi: "Chi ha creato l'orologio del maledetto?" Più in generale, c'è una specie di critico interiore e di protettore interiore dentro ognuno di noi. Per la maggior parte delle persone, quel critico interiore continua a barcollare, a cercare qualcosa, qualsiasi cosa, a trovare un difetto. Ingrandisce piccoli difetti in quelli grandi, ti punisce ripetutamente per cose passate da un pezzo, ignora il contesto più ampio e non ti attribuisce il merito dei tuoi sforzi di fare ammenda.

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Pertanto, hai davvero bisogno del tuo protettore interiore per difenderti: mettere in prospettiva le tue debolezze e i misfatti, mettere in evidenza le tue molte buone qualità che circondano le tue mancanze, per incoraggiarti a tornare sulla strada ma anche se te ne sei andato in basso, e – francamente – per dire a quel critico interiore di Shut Up.

Con il supporto del tuo protettore interiore, puoi vedere chiaramente i tuoi errori con la paura che ti trascinerà in una fossa di sentimento terribile, ripulire qualsiasi disastro che hai fatto nel miglior modo possibile e andare avanti. L'unico scopo sano di colpa, vergogna o rimorso è l'apprendimento – non la punizione! – in modo da non rovinare in questo modo di nuovo. Qualunque cosa oltre il punto di apprendimento è solo sofferenza inutile. Inoltre, il senso di colpa eccessivo, ecc., Impedisce di contribuire agli altri e contribuisce a rendere questo mondo un posto migliore, indebolendo la tua energia, il tuo umore, la tua sicurezza e il tuo senso di valore.

Vedere chiaramente i difetti, assumersene la responsabilità con rimorso e fare ammenda, e poi venire in pace su di loro: questo è ciò che intendo perdonando te stesso.

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Come?

Inizia scegliendo qualcosa di relativamente piccolo su cui ti stai ancora impegnando, quindi prova uno o più dei seguenti metodi. Li ho descritti dettagliatamente poiché è spesso utile, ma potresti fare il succo di questi metodi in pochi minuti o meno.

Quindi, se lo desideri, risolvi i problemi più significativi.

Eccoci qui:
· Inizia a mettersi in contatto, il meglio che puoi, con la sensazione di essere assistito da un essere: un amico o un compagno, un essere spirituale, un animale domestico o una persona della tua infanzia. Apri al senso che aspetti di questo essere, incluso il prendersi cura di te, sono stati presi nella tua mente come parti del tuo protettore interiore.

• Rimanendo con il sentimento accudito, elenca alcune delle tue molte buone qualità. Potresti chiedere al protettore cosa sa di te. Questi sono fatti, non lusinghe, e non hai bisogno di un alone per avere buone qualità come pazienza, determinazione, correttezza o gentilezza.
• Se hai urlato a un bambino, hai mentito sul lavoro, hai festeggiato troppo, hai lasciato un amico, ingannato un compagno, o sei segretamente contento della rovina di qualcuno – qualunque cosa fosse – riconosci i fatti: cosa è successo, cosa ti passava per la mente tempo, il contesto e la cronologia rilevanti e i risultati per te stesso e gli altri.

Osserva tutti i fatti che sono difficili da affrontare – come lo sguardo negli occhi di un bambino quando le hai urlato – e sii particolarmente aperto a loro; sono quelli che ti tengono bloccato. È sempre la verità che ci rende liberi.

• Ordina ciò che accadde in tre pile: difetti morali, ostilità e tutto il resto. Le colpe morali meritano proporzione, rimorso o vergogna, ma la mancanza di abilità richiede una correzione, non di più. (Questo punto è molto importante).

Puoi chiedere agli altri cosa pensano di questo ordinamento (e di altri punti sotto) – includi quelli che potresti aver torto – ma tu solo puoi decidere cosa è giusto. Ad esempio, se hai spettegolato su qualcuno e abbellito un errore che ha commesso, potresti decidere che la menzogna nella tua esagerazione è una colpa morale che merita un sussulto di rimorso, ma quel pettegolezzo casuale (che molti di noi fanno, una volta o l'altra ) è semplicemente non abile e dovrebbe essere corretto (cioè mai fatto di nuovo) senza auto-flagellazione.

• In modo onesto, prenditi la responsabilità per la tua colpa (i) morale e per la tua non abilità. Dì nella tua mente o ad alta voce (o scrivi): sono responsabile di ______, _______ e _______. Fatti sentire.

Quindi aggiungi a te stesso: ma NON sono responsabile di ______, _______ e _______. Ad esempio, non sei responsabile per le interpretazioni errate o le reazioni eccessive degli altri. Lascia che il sollievo di ciò che NON sei responsabile affondi.

• Riconoscere ciò che hai già fatto per imparare da questa esperienza e per riparare le cose e fare ammenda. Lascia che questo affondi. Apprezzati.

Quindi, decidi se qualcosa deve ancora essere fatto – nel tuo cuore o fuori nel mondo – e poi fallo. Lascia che affondi che lo stai facendo e apprezzati anche per questo.

• Ora controlla con il tuo protettore interiore: c'è qualcos'altro che dovresti affrontare o fare? Ascolta quella "silenziosa voce di coscienza", così diversa dal martellante disprezzo del critico. Se sai veramente che qualcosa rimane, prenditi cura di lui. Altrimenti, sappi nel tuo cuore che ciò che è stato necessario imparare è stato appreso e che ciò che è stato necessario fare è stato fatto.
• E ora perdona attivamente te stesso. Dì nella tua mente, ad alta voce, per iscritto, o forse ad altre dichiarazioni come: mi perdono per ______, _______ e _______. Mi sono assunto la responsabilità e ho fatto ciò che potevo per migliorare le cose. Potresti anche chiedere al protettore interiore di perdonarti, o altri nel mondo, compresa forse la persona che hai torto.
• Potrebbe essere necessario passare attraverso uno o più passaggi sopra ancora e ancora per davvero perdonare te stesso, e va bene. Lascia che l'esperienza di essere perdonato impieghi un po 'di tempo ad affondare. Aiuta ad affondare aprendoti ad esso nel tuo corpo e cuore, e riflettendo su come aiuterà gli altri a smettere di picchiarti.

Che tu sia in pace.

* * *

Rick Hanson, Ph.D. , è un neuropsicologo e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, NPR, Consumer Reports Health, US News e World Report e Huffington Post. È l'autore del più venduto Buddha's Brain: The Practical Neuroscience of Happiness, Love, and Wisdom . Scrive una newsletter settimanale – Just One Thing – che suggerisce una pratica semplice ogni settimana che ti porterà più gioia, relazioni più soddisfacenti e più tranquillità della mente e del cuore. Se lo desideri, puoi iscriverti a Just One Thing qui.